molotov cocktail party

Raymond Carver: Niente trucchi da quattro soldi [Minimum fax - 2002]

2012-01-27T13:49:00.000+01:00

ah questo libro ci sono affezionato perché me l'ha regalato una mia amica che è un genio e ancora s'intigna a farmi scrivere perché il sottotitolo di questo libro è Consigli per scrivere onestamente carinella non ha capito che non è proprio cosa non c'è proprio niente da fare ma lei questo non lo vede e non lo vedeva nemmeno qualche anno fa quando mi volle regalare questo libro e una cosa di rodari che adesso che ci penso non è un ragionamento molto diverso da quello che deve aver fatto un'altra mia amica che pure lei si intigna e da quell'orecchio non ci sente ma non è il momento di parlarne adesso non mi fate distrarre.

ah questo libro io l'ho letto in meno di due ore mentre andavo a una festa aziendale a milano sì avete capito bene aziendale e milano sono due cose che io normalmente proprio no e invece una volta ho pensato anche sì e allora un po' per tenermi a posto la coscienza un po' per ricordare a chi mi stava intorno che io sono una persona pesante una di quelle persone con cui ti passa la voglia di parlare in treno ho aperto questo libretto e avevo l'acquolina ero contento e un po' ci sono rimasto male del fatto che tutta la prima parte è organizzata tematicamente il che è una trovata interessante ma alla fine dei conti insomma spezzettare carver andiamo che cosa vi è venuto in mente perché infatti all'inizio sembra una raccolta di frasi da baci perugina per scrittori una di quelle cose che se hai un amico scrittore in difficoltà puoi aprire a caso e dirgliene una insomma l'equivalente di una pacca sulla spalla un incoraggiamento uno shottino di jameson offerto al momento giusto quando le spalle iniziano a incurvarsi insomma probabilmente ho pensato più di una volta non serve non c'è il minimo bisogno di un breviario di raymond carver e ho rosicato ve lo giuro perché carver mi sembrava banale e ho pensato Ecco io con caver una sciocchezza me la sarei bevuta volentieri e invece vai a scoprire che non ha niente da dire che presa a male dice quello che direbbe chiunque e il giorno che scopri che carver è uno chiunque non può essere una bella giornata.

poi però invece tutta la seconda parte che è un intervento da lui tenuto all'università di non so dove e non ho voglia di alzarmi per andare a verificare leggetevelo da voi insomma tutta la seconda parte che è un discorso organico è non solo meglio in termini di godibilità della lettura ma anche di efficiacia di intenti cioè effettivamente leggo carver fare quello che sa fare e cioè disegnare una traiettoria ideale sostenere una tesi raccontarmi una cosa e tenermi alla larga dai mezzucci e ricordarmi che è necessario essere sempre onesti e buttare tutto fuori quando ti viene perché è lì che sei te stesso e non avere paura e non avere vergogna insomma ricordarmi che la scrittura è una finestra sul cortile interno e noi lo sappiamo tutti che nel cortile interno c'è poca luce e la monnezza ma occorre lo stesso avere il coraggio ecco il coraggio di guardare all'interno e questa è una cosa importante da tenere a mente finalmente ho capito perché da due ore rincorrevo queste righe su carver per leggere queste cose leggere la sua sul perché si scrive perché vabbé sul come si scrive lui non è che dice cose diverse da quello che dicono praticamente tutti gli altri scrittori e cioè scrivi e basta e non rompere i coglioni.

cioè aoh paro paro il contrario di quello che faccio io.

Thee Oh Sees: Carrion Crawler/The Dream EP [In The Red - 2011]

2012-01-26T13:16:00.002+01:00

Siete mai stati alle prove di un gruppo? Io sì.
Se andate alle prove di un gruppo avete la possibilità di sentire i musicisti esplorare il loro materiale, trovare nuove strade, i tessuti, gli arrangiamenti. È figo, se vi capita provate, però non vi presentate a mani vuote che pare brutto. E a maggior ragione se andate alle prove di un gruppo tipo gli Oh Sees, che se siete sobri vi divertono la metà.
Nel senso: un gruppo che frulla tutto Nuggets (pure il secondo, quello inglese), i krauti ? & the Mysterians, i krauti (altri krauti), la psichedelia SoCal e la puzza (tanta puzza ma è il minimo perché escono per In the red) non si può non ascoltarlo senza almeno un giramento di testa.
Il disco appare proprio così, insomma: un’elaborazione di idee che piano piano vengono esplorate e messe alla prova, per accumulazione (qualche volta) o iterazione (molto, più spesso), e più di qualche momento ludico con le manopoline dei pedali.
Intendiamoci, il disco è pure divertente: certo, è un’operazione di revival sfacciato (ma esiste un disco che NON lo sia, uscito negli ultimi 5 anni?), che però almeno è fatta su materiale digerito e ricombinato, invece che rivomitato paro paro: insomma ‘sto Carrion Crawler sarebbe effettivamente potuto uscire nel 1971, ed è già qualcosa, in confronto a dischi che sarebbero potuti uscire in qualsiasi punto di un intero decennio, e quindi in nessun momento.
Ma:
Siete mai stati alle prove di un gruppo? Io sì. Se andate alle prove di un gruppo ci può anche stare che per stanchezza o mancanza di idee i musicisti a un certo punto inizino a cazzeggiare e si chiudano nell’autismo masturbatorio in cui l’ascoltatore diventa una presenza accessoria. E allora non ci sono birra o canne che tengano, alla prima occasione buona si saluta e si ringrazia e si va via.
E ecco, se gli Oh Sees mi invitano a sentire loro prove io dico Ragazzi grazie mille, magari però ci vediamo direttamente al release party.
Non so se mi sono spiegato.

Blues Explosion: Damage [Sanctuary - 2004]

2012-01-12T16:46:00.001+01:00

Annoiato e probabilmente assordato dalla sua stessa esplosione, Jon Spencer va su Pitchfork, chiama chiunque sia nominato più di quattro volte (Martina Topley Bird, DJ Shadow, Dan The Automator) e li sfida a battaglia navale.

Su Pro-Tools.

Sentenza: 5 (su 10, eh)

Raymond Carver: Vuoi star zitta, per favore?

2011-09-27T14:40:00.000+02:00

Ma si ma per carità questo libro è una bomba perché io non credo che carver sia stato in grado di scrivere delle cose brutte se ci pensi carver è come tom waits e tom waits può aver fatto delle cose più facili o più difficili ma brutte no brutte mai nemmeno the black rider che onestamente è un po' una palla o le cose più stoppacciose di real gone si possono dire brutte perché conservano un fascino intrinseco nel tessuto nell'odore non lo so non importa però ecco ci sono cose che arrivano meglio e cose no e questa raccolta di racconti ogni tanto un po' qualche sospirone lo si tira non è esattamente una lettura esaltante da portarsi appresso il libro nel tranve o in ufficio o nel bagno forse è per questo motivo che ci ho messo così tanto e ho pensato Ma sì ma perché leggere un libro per volta e nel frattempo ne ho finiti altri tre.

Poi vabé ci mancherebbe da qui a sposare la posizione del Saggio Nanni ce ne corre però ecco quando ho finito questo libro io ho tirato notte per ingoiarmi le ultime sessanta pagine e non l'ho fatto perché non riuscivo a schiodarmi ma perché questo volumetto senape sul comodino ormai avvizzito d'ogni entusiasmo iniziava a farmi un po' pena e soprattutto non volevo più vederlo il giorno dopo e infatti ho fatto una cosa che non faccio mai e cioè ho tirato via l'ultima decina di pagine quelle del racconto in cui lui si incazza perché la moglie l'ha tradito mille tempo prima e ha mandato a puttane la sua vita perfetta cosa che mi è dispiaciuta - tirar via intendo non la vita perfetta di questo porocristo qua - perché tutto sommato questo era il racconto sigillo del volume anche a livello concettuale è l'ur-racconto di carver e cioè un momento di intensa epifania esistenziale in cui le cose ti comunicano che la vita così come l'hai vissuta finora non era lei ma un'altra cosa a cui non eri stato attento quindi come vedete qualcosa m'è rimasto e non ce l'ho con carver solo che mi sa che devo diradare ecco, diradare.

grazie mille e arrivederci

2011-09-15T15:29:00.001+02:00

Cara Scarlett,

ti ricordi quando qualche anno fa osai darti un consiglio per la tua carriera? Eri appena uscita col tuo disco nuovo e a nessuno gliene fregava un cazzo, ma tutti hanno continuato a dirti di sì perché di fatto nessuno stava pensando al disco, in realtà avevano in mente solo le sise, e non mancai di fartelo notare, ricorderai di certo.

Ti scrivo per dirti che sono contento che tu adesso abbia finalmente seguito il mio consiglio, e mi permetto di alzare la posta e dartene un altro. Accanna, Scarlett. In amicizia.

Ora che ci hai dato ciò che volevamo, ciò che ti abbiamo chiesto a gran voce sin dai tempi di Ghost World, ciò che ha impennato gli incassi al botteghino nella speranza che Hai visto mai che a 'sto giro ce dice bene, ora che le nostre aspettative sono state soddisfatte, ora che sei all'apice della tua parabola, potrai finalmente goderti la tua fama e i tuoi soldi e ritirarti in quiete non so, in Molise, o in Kamchatka.

Addio, Scarlett. Ora potrai tornare da dove sei venuta senza aggiungere altro, per non rovinare questo momento.

Grazie e addio,

cane.

"Commovente!" - (Barbara D'Urso)

2011-09-14T15:32:00.000+02:00

Dice Si fa presto a fare a pezzi un libro se non l'hai nemmeno finito ditemi così e io vi risponderò Parlate con Pennac l'ha detto lui che accannare un libro a metà si può fare e se necessario si deve e insomma non c'è niente di male e vi sottolinerò pure che sto citando Pennac perché lui pure fa letteratura pop ma pop nel senso di Sting ma almeno se la fa prendere a bene non come la Sebold che insomma ha scritto questo libro che se lo sono comprati tutti e anche le loro nonne e questo libro ti dice chiaro e tondo che è un libro di dolore perché la ragazzina muore subito e sta in una specie di paradiso da cui osserva i familiari che cercando di far fronte alla faccenda e alle indagini per scoprire l'assassino e in questo paradiso sono tutti felici e tutti i desideri che avevano in vita si avverano e io non lo so come va a finire perché a un terzo del libro ho capito che lo scopo della Sebold è quello di scrivere un libro non tanto sulla morte perché insomma nessuno può scrivere un libro sulla morte ma sul rapporto con la morte e quindi ci sono i familiari che non sanno cosa fare e vagano nell'esistenza e l'investigatore che almeno fino a dove sono arrivato io anche lui vaga ma c'ha l'aria di uno che alla fine capisce e quindi ci sono i compagni di scuola tutti con un punto interrogativo in faccia perché insomma Noi siamo regazzetti pensano noi non dovremmo avere a che fare con la morte tutto ciò è barbaro e tu pensi Fantastico, le premesse ci sono, ora per carità, che accada QUALCOSA.
Invece la Sebold continua a dipanare questa ragnatela di dolore e di ricordi e di riferimenti e di continui sprazzi di aldilà consolante ci mancherebbe ma a cui mancano solo i miominipony per essere stucchevole come il gelato al puffo che sono SICURO vi ricordate ancora e allora io quando sono arrivato a un terzo del libro ho avuto la netta CONVINZIONE che niente sarebbe successo fino e allora ho pensato che sommando il cattomisticismo alla lenta e schiumosa elegia di ricordi che indugia su ogni dettaglio e strazia il cuore e mette tutt'e due le mani nella piaga la somma restituisce l'immagine di mia madre che di sabato pomeriggio guardava questi drammoni su Canale 5 e stirava e piangeva e piangeva e stirava e io giustamente davanti alla lacrima materna turbato apostrofavo A ma' ma che cazzo te stai a vede? e lei con la faccia rossa mi rispondeva tipo Una mano sulla culla o Ridatemi mia figlia o Infanzia lacerata e io alzavo le mani al cielo e dicevo Madonnasanta e me ne andavo e non volevo sapere più niente, basta.

Appunti per un dylanismo contemporaneo

2011-07-22T12:13:00.007+02:00

Ricordo di aver letto su “Chronicles, vol. 1”, l'autobiografia del giovane Bob Dylan, di come, una sera, il Vate, seduto in macchina con Robbie Robertson di The Band si sentì porre la seguente domanda: “Dove hai intenzione di portarla?” (o era qualcosa del genere... n.d.a.). Di primo acchitto le ipotesi che lo sventurato Bob dovette prendere in esame erano due: A) la domanda riguardava l'itinerario che i due stavano seguendo in auto (domanda: dove hai intenzione di portarla?, risposta possibile: a Fregene.)

B) la domanda era inerente a qualcosa di recondito nella mente di Robbie Robertson e dunque, l'unica scappatoia era rispondere con un'altra domanda e così fece Bob; Bob guardò Robbie e disse: “Cosa?”. Risposta di Robbie Robertson: “Come cosa? La scena musicale! La musica!”... e il povero Bob cadde in depressione per la milionesima volta.

Una cosa che emerge chiaramente dall'autobiografia di Bob Dylan è il fatto che rispetto alla notorietà e all'importanza che TUTTI gli attribuivano, lui nutriva di sé un'opinione ben più sobria, e di tutto quel casino che si faceva intorno alla sua icona ne avrebbe fatto volentieri a meno.

Adesso, noi potremmo anche malignare sul fatto che è tipica delle grandi star questa distaccata versione di se stessi: umilmente Immortali. E però resta la sensazione che al fondo di Bob Dylan tutta 'sta storia rompesse genuinamente il cazzo.

La manfrina appena conclusasi serve ad introdurre una band su cui l'ombra lunga di Dylan si estende come la luce della luna in una limpida notte nella valle della morte. La band: i Felice Brothers.

Come al solito arrivo tardi e sempre con versioni parziali della realtà, rivedibili in secondo grado e perfino ribaltabili in cassazione. Le mie sentenze si fanno via via più approssimative e più che a questioni di tempo credo le ragioni profonde dell'attenuarsi della mia lapidarietà siano da ascrivere all'anagrafe. Con l'età, cioè, sto perdendo la tendenza alla santificazione e conservo solo una sana intolleranza verso ciò che non potremmo definire in altro modo se non come: MERDA.

Dunque, per chiarire, sto parlando qui di UN SOLO DISCO, che può o meno definire interamente il carattere di una band.

Nel mio caso The Felice Brothers sono per me una piacevole sorpresa, soprattutto se letti con la lente che ho cercato di fornirvi nell'introduzione.

La letteratura, il gossip, la critica musicale e una consistente parte del sentire popolare mondiale hanno sempre preso Bob Dylan molto sul serio. I Dylaniani sono spesso persone pesanti e monocorde che in ossequio ad una ortodossia tutta “Dylaniana” fraintendono grossolanamente il messaggio che da sempre il loro menestrello diletto cerca di comunicare. Non dico tutti ma una buona parte di essi è così.

Ma, per fortuna, mentre ancora si dibatte sulla presunta o meno valenza politica di Mozambique, sulle strade mai abbastanza affollate d'America, gli americani fanno del loro patrimonio culturale il cazzo che gli pare. E, aggiungo di mio pugno: MENO MALE!

Dalla culla del dylanismo fricchettone e spiritualista, da quella stessa Woodstock dove Dylan andò ad abitare per ritrovarsi con gli hippies dentro casa che gli chiedevano “L'illuminazione” mentre lui doveva andare a pisciare (pessima idea Bob n.d.a) ecco che escono fuori The Felice Brothers: una versione possibile di un Dylanismo contemporaneo.

La voce del cantante, Ian Felice, che del nostro Bob ricalca senza vergogna toni, inflessioni, e financo la vena ritmica-strofica, insieme con un sound PENSATO e SENTITO e, ovviamente, costruito su Highway 61 piuttosto che Blood on the tracks, The Felice Brothers suonano DIVERTENDOSI. Il che, lasciatemelo dire, è TUTTO!

Siamo lontani da quella che su un Tom Petty possiamo definire come “influenza fondante”, o su di un Elliot Murphy “Vorrei ma non posso”; siamo lontani dalla ricerca di un novello Dylan (portata avanti da un mercato musicale che, ad un certo punto, per pararsi il culo, prende per morto un'artista ancora vivo e attivo e sforna prodotti variamente buoni o scadenti tutto purché abbiano il marchio “Dylan” impresso addosso...) che produsse figure di buona caratura come Willie Nile, buona caratura sì ma imparagonabile con quella della fonte primaria.

Qui, in casa Felice, Bob Dylan lo si è mangiato a merenda come, a suo tempo, Dylan stesso avrà mangiato, che ne so, Pete Seeger (quello che voleva staccargli la corrente a Newport quando si presentò con le chitarre elettriche, per intenderci).

E dunque, la versione che The Felice Brothers propongono oggi di quel sound è fresca e attuale come lo sono i Fleet Foxes per altre cose.

Ho trovato, nell'album ascoltato – il terzo in ordine d'uscita, omonimo, datato 2008 – una scrittura saggia, intrigante e disinibita. Viene riletta la bibbia elettrica del menestrello di Duluth senza timori reverenziali, con modernità e intelligenza; con accostamenti di vecchio e nuovo – penso al finale della quarta traccia in cui si profilano sonorità che definirò per mio comodo “drones dal sapore folk” – con soluzioni valide a prescindere dal fatto che la band si definisca attraverso l'INFLUENZA per eccellenza di un bianco americano di provincia.

L'ho detto già, lo ripeto: ciò che conforta è che nel suonare sotto l'influenza di Bob Dylan, The Felice Brothers si divertono. Come pure è lampante che si divertano a SCRIVERE sotto detta influenza.

La materia è diventata plasmabile; oggi, finalmente, ho trovato una rilettura dell'ebreo sonante che vada oltre l'adorazione incondizionata e la trasfigurazione; oggi, ho capito che mentre da qualche parte ancora si dibatte su Dylan con l'impostazione che avevano le riunioni di Lotta Continua, da qualche altra parte si ASCOLTA attentamente e, cosa più essenziale, si TRAMANDA.

Il linguaggio Dylaniano, questo immutabile leviatano dai molti tentacoli, sta diventando, nel nostro tempo, un giocattolo come un altro: digerito nelle regole di funzionamento, compreso nelle dinamiche e nelle varianti di gioco, finalmente dilettevole.

Situato nel bel mezzo della loro produzione, “The Felice Brothers” (nome della banda e del disco, in questione) porta con se una buona notizia e tramanda con gusto l'immortale e splendido messaggio del nostro Bob: “Suona e fa’ quello che ti pare”.

Prestategli orecchio.

Fucked Up: David comes to life [Matador - 2011]

2011-07-15T19:52:00.005+02:00

Mannaggia ai Green Day e a quando gli è venuto in mente di sturare questo tombino del concept album punk rock. Mo' giustamente figuriamoci se non venivano tutti giù a valanga. Tipo 'sti Fucked up, che sono un gruppo punk rock canadese ambiziosissimo, che ha scritto un concept album su un tizio che per scappare dalla monotonia della sua cittadina di provincia si fa le storie con una rivoluzionaria. Fin qui non c'è niente di sbagliato, ma se vi dico che il disco dura SETTANTOTTO MINUTI ci credo che vi viene la sudarella.

Perché ho capito che la storia va seguita e sviscerata e raccontata per bene, però perdio, ragazzi: diciotto pezzi poco arrangiati (nel senso che un occasionale intervento di chitarre acustiche SMETTE di essere una variazione sorprendente già la seconda volta) e cantati sostanzialmente in screaming fatta eccezione per qualche coretto unisono-indie di quelli che tanto piacciono al popolo degli skinny jeans, ma giusto per fare brodo, cioè onestamente, raga', ma che cazzo pensavate di fare?

Sentenza: 4

The Smithereens: 2011 (eOne - 2011)

2011-07-04T19:12:00.005+02:00

Uno dei pochi lati negativi dell'ascoltare SOLO bluesmen morti da un paio di secoli può essere essersi persi gente come gli Smithereens, che stanno in giro da 25 anni almeno e vallo a sape'.

Per rimediare, mi sono ascoltato questo disco loro nuovo che si chiama 2011, ed è uscito nel 2011, e fin qui direi che ci siamo.
Gli Smithereens sono del New Jersey e ci avrei scommesso un pochetto perché sono ruspanti e le influenze si sentono. A differenza di New York, dove tutta la musica del mondo si vede che si percepisca SIMULTANEAMENTE (e poi collassa in gente come i Sonic Youth), il Garden State dev'essere un posto dove non essendoci poi un po' un cazzo da fare, c'è ancora tempo per mettere un disco dopo l'altro e assorbirlo per bene.
ECCO perché gli Smithereens riescono a suonare come i Jam che suonano cover degli Who con Elvis Costello alla voce. E ciò nonostante non sembrare i manichini dell'Upim con il giradischi dentro. Il disco è buono, non ha troppi momenti di adrenalina ma cala solo raramente.
Insomma va bene, va bene: niente per cui strapparsi i capelli ma co' 'sti chiari di luna ditemi voi se già non è qualcosa.

Sentenza: 3,5/5

Mean Jeans: Are you serious? (Dirtnap - 2009), ovvero: Da grande voglio essere qualcun altro.

2011-06-30T17:24:00.006+02:00

Allora esattamente come Mark Chapman aveva sparato a John Lennon perché gliel’aveva detto Gesù, o Satana, adesso non ricordo ma dopotutto credo sia uguale, io mi sono procurato il disco dei Mean Jeans perché me l’ha detto Ratboy69. Ora voi potreste chiedermi chi è Ratboy69 ma son sicuro che Google ve lo dirà meglio di me, cosa più o meno valida per qualsiasi cosa tranne – forse – quello che sto per dirvi.

Io sono contento, quasi sempre, di ascoltare musica che si rifà direttamente ai capostipiti, nel senso: dopo aver ascoltato per anni roba derivativa che si rifaceva a una sola città o a una sola etichetta o addirittura a un solo LOCALE, perdio, avere tra le mani un gruppo che pota la fuffa (bella ‘sta frase) e salta a pié pari al centro della questione è rinfrescante, corroborante, e pure incoraggiante: scoprire che nonostante i decenni passati gli eroi della tua infanzia continuano ad essere eroi dell’infanzia di qualcun altro ti fa sentire meno solo, e detto tra noi ti autorizza pure a tirartela perché li hai scoperti prima tu e queste mezze seghe ti possono soltanto che offrire da bere. Ma la polemica dopo. Per una volta.
Insomma ’sti Mean Jeans sono tre manici di scopa di Portland, non ci metterei la mano sul fuoco che siano maggiorenni, ed escono per un’etichetta piccolissima e coraggiosa. Non c’è assolutamente motivo per NON dargli una chance, tanto più che il disco dura 25 minuti e io se c’è una cosa che premio a prescindere è il dono della sintesi, tanto più da quando sono diventato vecchio e impaziente (in opposizione a quando ero giovane e impaziente, ma lasciamo perdere).
I Mean Jeans, detto questo, se chiudete gli occhi – o se state camminando sotto il sole giaguaro delle quattro di pomeriggio di un fine giugno qualsiasi che non è qualsiasi ma QUESTO, che già ci stanno dicendo sarà il fine giugno dell’estate più calda da parecchio – ve li vedete, tutti e tre, con le magliette attillatissime (il batterista no, il batterista non ce l’ha, la maglietta) a suonare dentro un club scuro scuro, pieno di gente con i giacchetti di pelle e le Converse, e rigorosamente senza palco (e fin qui va bene), e magicamente sarà la musica sarà il caldo bestia sarà l’asfalto che evapora e chissà che visioni provoca, il locale si trasforma nel CBGB, è il 1976 e i tre manici di scopa in realtà sono quattro e noi sappiamo benissimo tutti i loro nomi, e anche il loro cognome che poi è la cosa più importante.
Insomma che i Mean Jeans non solo si ispirino, non solo paghino tributo ma vogliano senza troppe chiacchiere ESSERE i Ramones è chiaro come il sole di questo fine giugno tanto che proprio come questo sole di fine giugno non si può guardare.

Cosa voglio dire con questo:
Mi stanno simpatici e suscitano tenerezza i gruppi che coronano senza timore i loro anni di studio, soprattutto in ambito punk rock, ma il punk rock è un campo minato, la sua inclinazione alla semplicità, unita al suo calendario pieno zeppo di santi e semidei da venerare è cosa da prendere con la massima delicatezza.
Già perché se ascoltando i Mean Jeans mi viene voglia di ascoltare i Ramones è un conto, ma se ascoltando i Mean Jeans mi rendo conto che TANTO VALE ascoltare i Ramones, allora abbiamo un problema. Che poi per carità, io pure sto ancora rosicando che sia morto Joey e che Marky vada in giro con un suo manichino a fare tournée patetiche come un parrucchino, e a ben pensarci rosico che i Ramones non abbiano saputo quando tirare giù la saracinesca e che non abbiano saputo gestire tutta la seconda metà degli anni 80, io rosico per un botto di cose e anche io vorrei tanto svegliarmi una mattina e sapere che oggi esce Leave Home ma non è così: ma con questa cosa tocca farci PACE, non i DISCHI.
Quindi in definitiva io personalmente non sono sicuro che i Mean Jeans abbiano fatto un buon lavoro, nel senso: Are you serious è cariiiiiiino cariiiiiino, ve la farà prendere a bene e per l’estate è una mano santa ma se esce un'altra cosa loro io penserò Ah da paura i Mean Jeans me li ricordo no non me li ricordo, no, me li ricordo benissimo ma non erano loro: erano i Ramones.
Ecco perché i Mean Jeans mi hanno divertito tanto e ve li consiglierei pure.
Ascoltateveli, ascoltateveli voi, così almeno qualcuno se li ascolta, perché io, veramente: non credo che mai più.

Sentenza: 2/5

La morte, la vita e l'assolo di Jungleland

2011-06-28T19:52:00.003+02:00

La vita è un mozzico, Big Man, lo diceva sempre l'amico mio, diceva: “La vita è un mozzico”. Nel mio dialetto significa più o meno che tanto vale godersi quel che viene senza tenersi ceci in bocca, senza censurare i propri istinti, bassi o elevati che siano, e senza amareggiarsi troppo quando le cose non vanno: la vita è un mozzico, Big Man.
Così mentre tu un paio di sabati fa, ti facevi venire un ictus e te ne andavi trasportato da una brass band di angeli tutti neri di pelle e bianchi di veste, io venivo travolto da un lutto personale, familiare, di quelli che resti impietrito per mesi con la paranoia che possa succedere QUALUNQUE cosa a CHIUNQUE sia solo minimamente legato a te.
Così, mentre lo tsunami emotivo mi travolgeva venivo a conoscenza della tua dipartita e, francamente – spero non te abbia a male – là per là ho pensato: “È morto PURE Clarence Clemons... vabbè, ’sti cazzi”.
I dispiaceri personali incidono la nostra scorza più degli eventi storici: vediamo di capirci Big Man.
Alla persona che ho perduto si è spezzato il cuore, letteralmente. Nella vita non ha goduto di uno solo degli agi e della gloria nei quali invece hai meritatamente sguazzato tu grazie ai tuoi talenti: dovrei essere dispiaciuto per te?

Non fraintendermi, lo so che la tua scomparsa si misura su una scala di valori differente. So riconoscere con facilità l'importanza del tuo contributo alla storia del rock’n’roll – lo so che col tuo stile hai definito uno standard impensabile. Il linguaggio del sax, nel rock, ha fatto storcere la bocca a tanti, dal derisorio purista jazzofilo al rockettaro tutto ortodossia e chitarroni ma tu sei riuscito a rendere credibile e gagliardo un vocabolario che nella maggior parte dei casi (Sonics esclusi) smosciava la pompa selvaggia del combo rockarolla o, peggio, imbarocchiva a dismisura lo spartano frasario che il genere richiede. Lo so che sei stato un grande.
E devo anche constatare che, in culo ai fichetti mezze seghe che non hanno mai compreso il tuo “Roboante artigianato” sei comunque riuscito ad infilarti nel gotha dei sassofonisti no-jazz insieme a, che ne so, James Chance (infinitamente più geniale di te, ammettilo...) che invece LORO apprezzano assai. Bel dispetto Big Man, bella mossa.
Che lo si voglia o no sei nella storia e il fatto di non essere mai stato un genio ma semplicemente un bravo suonatore con un gran cuore e un orecchio attento alle direttive del tuo Boss ti rende, agli occhi miei, anche più simpatico.

Dell'importanza della tua figura nell'estetica della E Street Band e del tuo essenziale apporto al sound di una delle migliori e più celebrate band di tutti i tempi penso abbiano scritto e scriveranno abbastanza altri, meglio informati e fomentati di me al momento.
Quanto a me, invece, ti giunga il sentito ringraziamento per aver composto la colonna sonora dei miei romantici sogni di giovane uomo, sull'assolo di Jungleland, prima del epilogo esistenzialista di questa saga urbana in 4 tempi, quando in quella lunga nota d'attacco precipitavo in uno squarcio dello spazio-tempo e danzavo con la mia bella (che spesso era immaginaria) in un'improbabile notte stellata di New York City.
In quel mozzico che è la MIA vita, ci sei stato e ci sarai anche te.

Dr. Dog: Easy beat (Park the van, 2005)

2011-06-25T13:56:00.004+02:00

Ci sono due possibili recensioni di questo disco. Sono entrambe pessime.

Ad ogni modo: questa è una.

Ah i Dr. Dog dov'è che ne avevo sentito parlare non mi ricordo mettiamoli su vediamo ah ecco c'è dell'americana e poi ci stanno i kinks e tutto è condito di una certa bislacca angolosità alla pavement e poi c'è il post-rock e il kraut-rock tante tantissime cose loro si vede che sono intellettuali che prendono tutto poco sul serio anche se stessi talmente poco sul serio che poi fanno il giro e prendono un sacco sul serio il loro non prendersi sul serio e poi c'è bowie e tutto suona come se fosse registrato con un Nagra dell'OSS e le canzoni serpeggiano e deviano come fiumiciattoli ma non vanno da nessuna parte sono degli sketch di ispirazione che però non si incollano una all'altra c'è tutto un filone di indie rock che va avanti così si vedere che la forma canzone gli sta sul cazzo ma a me non mi sta sul cazzo e a me questi mi sembrano dei tizi che non si capiva bene cosa volevano fare e nel frattempo hanno fatto tutto e dev'essere per questo che m'è venuta un'improvvisa voglia di ascoltarmi i Meters.

Questa è un'altra:
Madonna che palle ma quando finisce sto disco oddio sto ancora a metà non ci posso credere mamma mia che palle che palle chppll non è possibile ma come mi è venuto in mente ma perché pitchfork non si fa i cazzi suoi ma perché mi fido ma perché ma perché non ascolto solo i Meters?

ecco, già iniziamo a ragionare

2011-06-24T14:07:00.005+02:00

I Train alla fine hanno capito come rendersi utili all'umanità, accogliendo finalmente un umile parere di qualche tempo fa.

Un invito al cinema

2011-06-21T13:30:00.007+02:00

Roberta Bla scrive:
ieri io ho visto il film piu brutto. Ti prego guardalo

Cane scrive:
ok
spara.

Roberta Bla scrive:
The Tree of Life
no, va bè: un misto tra l'acquario di genova e super quark. ti prego guardalo.
tutto. sono 2 ore e 15 minuti

Cane scrive:
ah

Roberta Bla scrive:
eh.

Cane scrive:
gli ambienti snob
si riferiscono a questo film semplicemente come
(pausa drammatica)
Il nuovo Terrence Malick.
(occhiata d'intesa)

Roberta Bla scrive:
ahahahah giuro la sala rideva per le stronzate che dicevo. del tutto appropriate, poi capirai. "piero angela ha preso parte al progetto, e anche lara croft volendo. che della jolie c'è il marito con un labbro insolitamente storto, non si sa se per autorità paterna o per semplice paralisi da post trauma copione."

Cane scrive:
continua ti prego
sto annotando minuziosamente.

Roberta Bla scrive:
beh. beh. poi appare un sean penn e tutti si credono salvi. ma invece il caro ex consigliere comunale gay di castro finisce per alienarsi in terre inesistenti tra meteoriti e ghiacciai, in smoking, cercando il suo vero io, una sorta di seduta di quei gruppi di fight club dove la marla scivolava con i pinguini

Roberta Bla scrive:
anyway, quando l'avrai visto

Roberta Bla scrive:
ci faremo due risate.

I'ts kind of a funny story (Ryan Fleck, Anna Boden - 2010)

2011-06-21T12:00:00.007+02:00

Un pischelletto americano di sedici anni si vuole ammazzare però non si ammazza e chiede di essere ammesso in una clinica psichiatrica dove trova se stesso e l'ammore (con due M); nel frattempo, capisce che stava sbagliando tutto e che si stava mettendo troppa pressione addosso e che non voleva fare niente di quello che pensava di voler fare e riesce pure a sbloccare un paio di casi clinici, tiè, che altro andate cercando?

Quindi vediamo un po': scoperta del proprio vero io, contatto con le proprie emozioni, autoaccettazione zen-fricchetton-californiana, ragazzina problematica con la maglietta degli Stooges, Galifianakis fa il disagiato, Emma Roberts è bona, tutto è perfettamente leggibile come un cartello autostradale.

Sì, questo film è la pasta al burro.

Però almeno Jeremy Davies per una volta non fa la breakdance al rallentatore: meno male, va'.

sentenza: 2/5

Tedeschi Trucks Band: Revelator (Columbia Legacy - 2011)

2011-06-20T12:12:00.007+02:00

Derek io ti voglio bene e pure tanto, Derek tu sei una delle poche persone per cui metterei in dubbio alcune certezze sessuali mie che mo' non ti sto a dire. Ti stimo e non perdo una cosa di quello che fai. Roadsongs non era un granché ma non ti sono stato a cacare il cazzo, però adesso due o tre cose te le devo dire.

Sta bene che tua moglie è una bella fiòla e je vòi tantobbène e c'ha pure una bella voce però guarda che solo con l'amore non ce li alzi 61 minuti di disco, nel senso: teoricamente è un bel disco, c'è il soul, c'è il blues - tanto - c'è l'r&b e c'è pure un bel po' di sudore NOLAno, e ci sono dei pezzi anche carini che io insomma al volante di una macchina su un'autostrada mi ci sono anche immaginato e mentre spolveravo ho pensato Questa canzone (che poi è Midnight in Harlem, se non ricordo male) starebbe bene in una playlist da viaggio notturno se mai ne avessi una ma prima o poi ce l'avrò. Però ecco, ci sono dei momenti che l'occhietto sul timer della traccia un paio di volte m'è cascato e mi sono chiesto se per qualche motivo stessi viaggiando indietro nel tempo. Quindi meno cose, Derek, che io ho capito che essere cresciuti con gli Allman Brothers, per te la stringatezza questa sconosciuta, però ecco, meno cose uguale, che alcuni pezzi m'hanno fatto l'effetto del petto di pollo appena tolto dal frigo e senza manco un filo di maionese.
E poi un'altra cosa, Derek, tua moglie abbiamo detto sì bella brava bella voce interpreta bene siamo d'accordo, ma come solista non è mai stata 'sto che, e non mi venire a dire Però è brava per essere una donna, perché non attacca. Quindi fai una cosa buona, Derek: fai il maschio di casa e IMPEDISCI a tua moglie di fare gli assoli, tanto basti tu. È semplice, vai da tua moglie e le fai Susan, se fai un assolo ti spezzo le dita. Credimi, funziona. Così poi magari che ne sai, funziona anche il disco prossimo.
Ah, e già che ci siamo, cacci 'sto cantante de mmerda che te ritrovi che è l'unico nero al mondo che fa l'imitazione di Joe Cocker? Sii bono, su.

Sentenza: 3/5

Sucker Punch (Zach Snyder, 2011)

2011-06-18T01:44:00.007+02:00

Allora quindi ricapitolando: c'è questa pischella che viene rinchiusa in manicomio dal patrigno perché ha rosicato per una faccenda d'eredita, e mo' finisce lobotomizzata perché sempre il patrigno si mette d'accordo con un infermiere fiodenamignotta, però quando Don Draper sta per esaudire i suoi sogni ramonesiani, si ferma tutto e siamo in un vaudeville che secondo imdb è negli anni 60 ma potrebbe essere in qualsiasi momento del XX secolo e lei non è più una presunta pazza ma una ballerina costretta a fare un po' la mignotta. Tuttavia per sfuggire a questa situazione di disagio, sta pora fija quando vede le brutte danza e la danza diventa un'ULTERIORE dimensione fittizia in cui lei è una specie di Beatrix Kiddo che ammazza i mostri in slow motion e così affronta e risolve le situazioni sul piano della realtà che poi si capisce subito che realtà non è. Bene. In questo modo la porafija architetta un piano di fuga che coinvolge anche tre altre porefije (di una abbiamo visto le tette su internet).

Ora, il film va a finire in maniera veramente poco sorprendente, è cattolico, inesorabile, mai una gioia; ma non è questo il punto.
Il punto è che nonostante il film contenga delle lezioni sulla fiducia in se stessi, e sull'essere padroni del proprio destino, e insegni che anche in condizioni di grande difficoltà una soluzione c'è sempre, questo film è boh, ciclotimico.
Già perché la differenza tra il ritmo delle scene d'azione (che è forsennato, alla scena del dirigibile pure un po' di capogiro, e non erano le quattro peroni, sono mica un principiante) e quello verameeeente blando delle parti di sviluppo e dialogo è veramente smisurata, e posso anche capire che tutto il film è basato sui diversi livelli di realtà e di percezione che più che intersecarsi si avvicendano, ma il risultato è un po' straniante, e viene accentuato da continui elementi di destabilizzazione - e non parlo tanto della presenza di armi fantascientifiche nell'immaginario di una post-adolescente degli anni 60 quanto anche dell'uso di pop songs nel normale flusso narrativo, che spesso e malvolentieri accentua il taglio da videoclip a cui il film ammicca anche troppo.
Non solo, il film è anche strutturato a livelli. Ma attenzione: NON livelli narrativi o che, a livelli come un videogioco, come SuperMario, o boh, Tekken. Le scene di combattimento sono sequenziali e progressive, di intensità, coreografia e complessità sempre crescenti, e con tanto di briefing iniziale e bullet time come uno sparatutto degno di questo nome (e credetemi, io ne ho giocati, io ho occhiali con la montatura nera). In questo modo, la quasi catatonia delle scene di non-combattimento non fanno altro che aumentare l'attesa del prossimo carnevale in CGI montato al microsecondo, il che è curioso, tenuto conto che il film vuole veicolarti una morale, e nemmeno tanto implicitamente. Insomma non è Scott Pilgrim vs. the world, tanto più che ve lo dico, Sucker Punch non fa ridere PER NIENTE, manco una risata, zero, nada: possono farvi il calco della faccia nel frattempo.

Insomma io ho capito che Tarantino ha aperto il filone dello zuppone postmoderno anche nel mainstream milionario hollywoodiano, e sono anche sicuro che Snyder prima o poi un film in cui tutti questi contesti diversi verranno omogeneizzati piuttosto che giustapposti lo farà, dato che con questo c'è andato vicino (e in culo al genietto di Knoxville), però io normalmente tendo sempre ad avere in uggia di chi fa un film e poi si sbrodola e perde di vista il fatto che:
1. se mi devi raccontare una storia raccontala e non rompere il cazzo (insomma: SOOONAAAA!)
2. se non mi devi raccontare una storia, almeno fammela vedere una sisa, e invece in 1 ora e 49 minuti di Sucker Punch, nonostante quattro puelle di invidabile fattura, di sise, nemmeno l'ombra.
Quindi ha detto bene Valerio dopo meno di mezz'ora dall'inizio: Se fossi stato al cinema mi sarei già addormentato, questo è il film più lento di sempre.
È vero, ho pensato, e dire che lui non ha nemmeno visto il Nosferatu di Herzog.
Io invece sì.
Cioè, capito?

The Green Hornet (Michel Gondry, 2011)

2011-06-06T12:24:00.010+02:00

Sarà il caldo sarà la domenica quello che vi pare però ieri ho pensato che non avendo niente di meglio da fare tanto valeva guardarsi The green hornet. Sì, sì, ho pensato proprio TANTO VALE guardarsi The green hornet perché adesso ve lo spiego perché.

Abbiamo capito, ci sono sempre un milione e mezzo di motivi per guardarsi un film e per questo film ce n'erano diversi: è diretto da Gondry e poi c'è dentro Rogen che finora non ne ha sbagliata una e questo film l'ha pure scritto. Quindi mettiamo su questo film che i presupposti ci sono, ho visto cose che si preannunciavano peggiori per molto meno.
Allora questo film parte e l'impressione che hai è che Rogen sia capitato su un set di un film che non è il suo e abbia recitato una parte che non è di quel film e nessuno se ne sia accorto. Eh sì perché lui dovrebbe essere il figlio di un magnate della stampa che a un certo punto decide di diventare una specie di kingpin clandestino e tu dovresti capire il perché, e invece lui continua ad essere Ben Stone, lo sfigatello goffo dal cuore tenero di Knocked Up. Cioè, intorno a lui esplodono macchine e ci sono dei ninja che fanno volare shuriken e pure il bullet count è piuttosto elevato, e lui dice Woah da paura. E te pensi Mmm...
Allora dici Ok, probabilmente questo film parte come una specie di mobiletto fatto coi rimasugli in maniera tale che capisci dal loro tono le scelte successive dei personaggi e poi però si amalgama un po' meglio e col tempo si rivela solido e affidabile. Poi però no.
Allora cerchi di darti una spiegazione diversa, dici Ho capito, questo è un film fumetto scritto da nerd che finalmente fanno la parte di un supereroe ma non rinunciano a metterci dentro l'umorismo da everyman che dissacra e umanizza la figura del vendicatore mascherato, e questo tutto sommato, ma dico TUTTO sommato è finora l'unica spiegazione che mi sono dato. Pure l'assolo di regia con gli effetti di Gondry volendo te la spieghi così. Ma pure volendo è poco, pochissimo, cioè se io non sapessi di chi è Rogen e cos'ha fatto questo film mi sembrerebbe SBAGLIATO. Magari voi mi chiederete Perché non puoi partire da questo presupposto con lui, cioè con Woody Allen devi sempre ricordarti che stai guardando un film di Woody Allen e con Rogen no? Voi potete chiedermelo ma io vi chiederei di contro Mi state davvero facendo questa domanda?
E nel frattempo il film va avanti e esplodono ancora più cose e lui è sempre Ben Stone e dopo aver fatto pace col fatto che qualcosa che non torna adesso devi far pace col fatto che qualcosa non tornerà fino alla fine e inizi a star seduto scomodo come se avessi portato degli amici a vedere Aspettando Godot e non sapevi che era una versione musical gay con dentro pezzi di cartone animato e documentari sui mattatoi. Cioè, davvero, troppe cose tutte insieme.
E poi Cameron Diaz sta iniziando a invecchiare, si vede proprio.

Sentenza: 3/5

Broken Social Scene: Bee hives (Arts & Crafts, 2004)

2011-06-02T21:35:00.004+02:00

Sarà che me la vado pure a cercare ad ascoltare un disco di B-sides dei Broken Social Scene i cui A-sides già non brillano in quanto ad amichevolezza, però metti che un giorno tra un tot di anni in un domani post-atomico qualcuno dovesse trovare questo disco tra i rifiuti tra le macerie, io lo faccio per i posteri di ascoltare tutto e allora questo è un messaggio per i nostri discendenti, un memento scagliato dritto nel futuro:

A regà, lasciate perdere questo disco, dura cinquanta minuti scarsi e non succede NIENTE, o peggio: a un certo punto PARE che stia succedendo qualcosa perché in mezzo a questa specie di silenzio molliccio che fa da brodo di cottura a tutto il disco, parte un accenno un microtema un abbozzo di canzone qualcosa e voi penserete Beh meno male, e invece NIENTE, non succede NIENTE e se succede qualcosa poi lo RIPETONO finché non dite Aò. Lasciate perdere, posteri. Piuttosto, continuate a scavare nelle macerie che magari trovate un cofanetto di Sanford & Sons.
Verdetto: ** (ma solo per Lover's spit che ci voleva Feist per fargliene imbroccare una, a 'sti pallosi)

Connan Mockasin: Please turn me into the snat (Phantasy Sound, 2010)

2011-05-23T11:29:00.005+02:00

In permesso dalla clinica psichiatrica, i Radiohead fanno una festa sotto un lago con David Bowie e a un certo punto saltano fuori una valigia piena di pillole e un Harmonizer settato sul detune. Voi volete sentire questa musica, voi dovete sentire questa musica nonostante sia OVVIO che non è per tutti.

Sentenza: ****

fidarsi è bene, non fidarsi è meglio ma in questo caso fidarsi, fidatevi.

2011-04-19T12:14:00.005+02:00

Cuoco, Cuoco, io lo so che non ti sfugge niente e che probabilmente segnalandoti questa chicca ti sto parlando dell'acqua calda ma tu devi, tu devi, tu devi ascoltare Anna Calvi.
Io la prima volta che mi hanno detto Ah Anna Calvi mi sono pure mezzo stranito ma questo è un altro discorso che poi ti farò con una grappa in mano, io la prima volta che mi hanno detto Ah Anna Calvi mi hanno detto E' una che l'ha scoperta Nick Cave è una cantantessa mica male tiè ascolta e il pezzo che mi hanno fatto ascoltare è un singolo che si chiama Desire che io la prima volta che l'ho ascoltato la prima volta che mi hanno detto Ah Anna Calvi ho pensato Ah allora vedi che il collegamento tra l'indie rock e Springsteen non è una cosa che avevano capito solo gli Arcade Fire? E' possibile mettere d'accordo il folk erudito e quello di strada, tra il New Jersey ormai epico e il Canada che dopo gli anni 90 c'ha pure ragione ad averci la puzza sotto il naso.
Ma andiamo con ordine: Ah Anna Calvi, non si capisce quanti anni ha ma di sicuro meno di 30 e se ce la vogliamo azzardare è addirittura possibile che ne abbia meno di 25, insomma lei è inglese e non si direbbe anche se sì, e il suo lancio - lo leggi ovunque - è che Brian Eno ha detto che è la mejo cosa dopo Patti Smith. Oh, Brian Eno, non Vincenzo Mollica: Brian Eno il principe dell'understatement, uno che una cosa del genere probabilmente non la direbbe nemmeno a Patti Smith.
Dice che suo padre stava in fissa coi dischi e perdio se questa cosa si sente. Già, caro cuoco, perché alla signorina Calvi si sente che non solo i riferimenti non mancano, ma li ha interiorizzati in maniera talmente radicale che non può aprire bocca o muovere le mani senza farli schizzare come scintille. Ma andiamo - di nuovo - con ordine.
Insomma mi dicono Ah Anna Calvi andiamo a sentircela al Circolo degli Artisti e io Va bene, che dopotutto ero in una delle migliori settimane della mia vita e avrei detto Sì anche agli Inti Illimani alla basilica di Massenzio (non è vero e lo sai, ma è per farti capire) e quello che vedo è una minuscola bionda boccoluta con una tele sunburst già mezza magnata che quasi la nasconde (essendo appunto minuscola, già detto). Insieme a lei una pischella che a giudicare dall'impalcatura dietro la quale si va a posizionare suona tutti gli strumenti e le loro nonne, e un batterista. Ma attenzione: non uno di questi emaciati mingherlini; uno con due spalle così, con i MUSCOLI che infatti quando suona il colpo è secco, non occorre lavorare troppo di expander e io che ho avuto la fortuna di stare per un pezzettino dietro il fonico vedevo questi VU che saltavano come cocainomani, una bellezza, una bellezza, non me l'aspettavo. E tra l'altro questa cosa è un bene, dato che come bene sai, al Circolo ti tocca suonare per forza più forte del locale altrimenti la sua rinomata acustica di merda ti castiga. E qui succede il miracolo.
Quando questa gnappetta bionda coi pantaloni a vita alta che pare una Marlene torera inizia a cantare, si spegne la luce, anzi: la luce s'è già spenta perché prima di cantare ha iniziato a suonare e io non ho mai sentito una donna suonare così bene l'elettrica. Nel senso, avere questa sintesi tra tocco, suono (hai presente quella zona dorata in cui se spingi un po' più sulle corde l'ampli inizia a frignare, hai presente) e scioltezza: la regazzetta si permette pure degli svolazzi niente male che più di una volta m'è toccato di dire Woah. Lo stesso approccio, cuoco, lei ce l'ha anche vocalmente: tutto, tutto, viene guidato sulla sottilissima linea che separa la quiete dal fragore, e la musica è dinamica, dinamicissima, oltre che, e questa è la cosa notevolissima, scritta da paura.

Le canzoni di Anna Calvi sono una prova di cultura singolarissima. Lei si sente proprio che deve aver passato tutta la sua adolescenza ad ascoltare dischi con attenzione religiosa (il che mi fa strano perché è pure una discreta sventola, vuol dire che c'è giustizia a questo mondo) perché non solo la scrittura è articolatissima e coraggiosa, in grado di ridere e piangere, di colpire e di accarezzare, ma è nei dettagli che nasconde le grazie migliori. A differenza dei e delle indie rockers contemporanee, il suo approccio è tutt'altro che minimale: dal suono alle progressioni spesso mira al sontuoso, al prezioso (benché per fortuna mai al preziosismo), e aggiunge senza mai nemmeno avvicinarsi ad essere stucchevole.
Insomma un incrocio tra Buckley figlio, Patti, il miglior indie folk odierno (leggi Arcade Fire, appunto) e un continuo incrociare rotte percorse e intrecciare discorsi già presi: la severità wave, la forza d'urto di uno stadium rock innico (il prossimo che dice anthemico gli taglio i pollici), e il baroque pop più caloroso e avvolgente. Il tutto con dentro una tele suonata benissimo e riverbero-a-mollata al punto da strizzare un occhio al surf So-Cal e uno a Ribot nel deserto; colori e strati di suono e una batteria che pare prodotta da Steve Albini, ma non lo è perché per fortuna è più tiepida.
E questo solo il suono, perché la sua voce, impietosa, approfondisce e scava: sia dentro il tuo petto che dentro decenni di musica buona: Patti, la Callas, Yma (in basso), Jeff e Ian pure, più tanta chanson noir. Mai punk, eh, zero punk: limpida e diaframmatica come poche ne ho sentite: però che botte, perdio.
Io, cuoco, quando sono uscito dal Circolo ho pensato Oh Anna Calvi, e questo è quello che dico da allora, dato che tra l'altro è la cosa migliore che ho sentito da un bel po' di tempo a questa parte, che di cose ne sto sentendo a nastro che sembra che non ho mai tempo e invece il disco suo l'ho già sentito tre volte in una settimana
Cioè, quando mai.

Dakota Suite: The end of trying (Karaoke Kalk, 2009)

2011-03-30T02:16:00.006+02:00

Tristi e intensi come poche altre cose al mondo, i Dakota Suite sono un trio chamber ambient postrock (ammesso che significhi qualcosa) ampiamente debitori dell'approccio elettro-orchestrale di gente come Rachel's (di cui ricordano lo struggimento) e della levità ambient di gente come Harold Budd (di cui ricordano la scrittura). The end of trying è un disco che vi strappa il cuore dal petto, tenetelo a mente, ma almeno oltre al cuore tira fuori il poeta che è in voi. Avercene, insomma.

5/5

Black Moses: Royal stink (Times Beach, 2004)

2011-03-25T12:56:00.003+01:00

Seriamente, ragazzi, a meno che non stiate in fissa con i New York Dolls più di quanto vogliate ammetterlo oppure volete ascoltare tutti i dischi che sono stati fatti al mondo, questo disco non vi servirà a un cazzo. In più il loro batterista è una vera crepa, no no, lasciate perdere.
2/5

giusto una cosa

2011-03-18T14:42:00.001+01:00

mo' anche finardi dice che a 60 anni riscopre la sua anima blues.
ma io dico: ma se avevate l'anima blues come cazzo avete fatto a fare musica di merda negli ultimi 30 anni?
oh.

J Mascis: Several shades of why (Sub Pop, 2011)

2011-03-10T20:42:00.004+01:00

Così quando ho saputo che stava per uscire un disco solista di J Mascis mi sono precipitato a procurarmelo. Questo perché gli ultimi due dischi dei Dinosaur Jr. onestamente erano ottimi, inoltre va sempre seguito qualcuno che ha messo su un gruppo che vuole essere il frullato di Neil Young & Crazy Horse, e dunque ero curioso di capire se il loro cantante/motore avrebbe resistito alla prova della nudità, dato che insomma si tratta pur sempre di un disco chitarra-acustica-e-voce che o sai scrivere le canzoni o t'attacchi e tiri pure forte. Del resto Keith Richards non è che non sa cosa dice quando ricorda che per essere sicuro che una canzone funzioni la devi sentire suonata su una chitarra acustica (del resto Keith Richards non è esattamente l'ultimo arrivato e nonostante continui a cascare dai banani a settant'anni io gli CREDO qualsiasi cosa dica).

Il disco è relativamente breve, ed è effettivamente un disco di canzoni eseguite per chitarra acustica e voce. E non a caso dico eseguite, dato che non hanno l'aria di essere state SCRITTE per chitarra e voce, o quantomeno pensate. Il disco è in realtà una raccolta di inediti dei Dinosaur Jr. che Mascis ha pensato di registrare da solo (benché con l'aiuto di quel santo di Ben Bridwell dei Band of Horses e altri scalcagnati di cui non ci importa proprio nulla), ma nonostante tutte queste premesse insomma, s'è capito già che non è un granché.
E non è un granché non tanto per la completa mancanza di sorprese che il disco riserva (se si può riservare una mancanza, ma passatemi il termine che è quasi pronta la cena e vado di fretta), ma perché oltre ad essere monocorde nella concezione è anche monocorde nei suoni (si può dire tutti i pezzi sono suonati col capo al sesto tasto), ma anche perché non ha senso un disco acustico pensato come un disco elettrico, con un volume spropositato e nemmeno un minimo di ambiente a restituire l'intimità: le chitarre suonano nel vuoto come se ti uscissero dal cranio e insomma è tutto troppo schiacciato e i compressori lavorano sempre a tutta callara e io non so se sono d'accordo a fare un disco acustico così.
Quindi questo disco si merita due stelle perché comunque le canzoni schifo non fanno, ma non di più perché sembra veramente tutto sbagliato, come se Mascis avesse pensato Ecco, io non vi devo dimostrare un cazzo, queste sono le mie canzoni esattamente come ve le aspettereste e non ho intenzione di sforzarmi nemmeno un po'.
Non basta, J., non basta. Dai, sforna un altro disco come si deve dei Dinosaur Jr., piuttosto, e se non sai bene come, fatti una ripetizione di Rust never sleeps, che non fa mai male. Ecco.

Sentenza: 2/5

Nascondere il figlio strano in cantina: il suono sotto il suono dei Cowboy Junkies.

2011-02-27T12:09:00.004+01:00

E insomma così, di punto in bianco, il cane venne al cuoco e gli chiese di spiegare in tre parole perché è opportuno ascoltare i Cowboy Junkies.
E io ho pensato - Beh cane mio, magari “Opportuno” non è la parola più adatta, specie ora che per la regola della degenerazione esponenziale del relativismo culturale praticamente è diventato “Opportuno” ascoltare tutti e rintracciare in tutti una particella di genio, una scintilla di qualità…
Ma insomma, io sono il cuoco, un pre-moderno, uno che ha creduto nella “Politicità” delle proprie scelte musicali – salvo poi precipitare nella disperazione anni dopo, al momento di comprendere che tante delle filippiche in cui mi ero gettato anima e core giravano intorno a solenni cazzate preconcette – e dunque in omaggio ad un antico retaggio eccomi qua a spiegarvi PERCHÉ sarebbe giusto ascoltare i Cowboy Junkies e dargli almeno una possibilità.

Un po’ di psicologia.
I Cowboy Junkies sono canadesi, il loro digestivo per la musica sono stati Neil Young e il paesaggio canadese (che poi è la stessa cosa…) e questa è già un’indicazione.
Tra i loro ascolti si desume una passione per i Velvet Underground, Townes Van Zandt, Hank Williams e Bruce Springsteen, tanto per citare alcuni dei musicisti cui tributeranno la loro stima con almeno una cover. Questa è un’ulteriore indicazione.
C’è poi, ad integrazione e nutrimento, la solita messe senza tempo (e spesso senza nome) di american music del tempo che fu, da cui puoi spuntare a caso una Carter Family, un Johnny Cash piuttosto che un Robert Johnson per cominciare a definire il “Quadro Cowboy Junkies” un po’ più accuratamente che solo nei contorni: indicazioni aggiuntive.

Un po’ di storia.
Il loro primo lavoro è roba del 1986. Il contesto americano è fin troppo clemente verso questi figli della grassa terra del nord. Diciamoci la verità: avere la compagnia di Rank and File, Violent Femmes, Rain Parade, Dream Syndicate, Opal, Walkabouts (per citarne qualcuno) vuol dire non essere propriamente SOLI AL MONDO nel portare avanti un discorso di rielaborazione delle radici dell’american music, della ballata, attualizzarla e bla bla bla…
I nostri eroi si confrontano con questo contesto:anche questo va tenuto a mente.

In un’intervista che lessi su un Buscadero di un milione di anni fa Michael Timmins, band-leader, chitarrista nonché fratello della cantante della band, dichiarava che i suoi ascolti erano stati solo i Clash per un sacco di tempo, salvo poi scoprire che oltre alla migliore band di tutti i tempi c’erano stati anche altri interessanti ed apprezzabili artisti di cui aveva fatto esperienza in seguito.
Da questo possiamo tranquillamente desumere che l’elemento fondatore della band (nonché autore) è stato un ragazzo normale che, come tutti, ascoltava la musica del suo tempo e ne traeva giovamento. Non siamo, dunque, di fronte ad uno di quei fenomeni tipo SONO UN DISSOCIATO IN FISSA SOLO E SOLTANTO CON LA MUSICA DEGLI APPALACHI E CON LE GIGHE IRLANDESI CHE SI SUONAVANO PRIMA DELLA GUERRA DI SECESSIONE oppure con una di quelle famiglie di campagnoli la cui radio, nel 1979-80, trasmetteva magicamente solo la collezione di 78 giri di Joe Bussard e non captava nulla di suonato dopo il 1957.
Può non sembrare così ma vi assicuro che vi sto fornendo l’ennesima indicazione.

Una gelida scheda analitica delle loro caratteristiche ne parlerebbe così.
Voce femminile dal tono etereo; chitarre taglienti suonate con garbo e con un approccio blues che trasfigura a volte nella psichedelia se non, addirittura, nel raga; atmosfere sospese e richiami al folk, al blues e al gospel; notte; autunno; foglie che cadono… perché è opportuno ascoltare i Cowboy Junkies?
Perché Oliver Stone ha scelto la LORO versione di Sweet Jane invece di quella dei Velvet Underground per il suo Natural Born Killers forse?
Francamente no, anche se fa curriculum.

I Cowboy Junkies non hanno avuto una carriera sempre in crescendo. Sono una band che sulla distanza spesso si è persa e, nel complesso, una loro discografia consigliata, compilata dal sottoscritto, non andrebbe oltre i primi due album più qualche altro preso a macchia di leopardo tra la loro produzione ma, cosa essenziale, i Cowboy Junkies ci hanno fatto dono di un “Suono” e questo è quello che vi serve per andarveli a cercare.
Le radici americane sono state declinate in molte disparate maniere.
Sono state sporcate di punk, distorte di metal, evirate di hard rock, imbastardite di southern, rinvigorite di altro rock e contaminate di elettronica. E, ultimamente, fraintese di pre-war fricchettone e depressone che alterna rari, altissimi momenti ad uno standard francamente involuto e dispersivo che non si sa più se vuole riformare, partire da/per superare, sovrapporre per sperimentare o eiaculare per non scopare (sì, sto parlando di Will Oldham, sì sto parlando di Devendra Banhart, sì, sto parlando delle Cocorosie e anche di Low Anthem....).
Ma le radici americane come le hanno declinate i Cowboy Junkies sono un esempio di varie perfezioni formali e di una certa, passatemi la parola, PUREZZA dell’approccio.
Purezza, perché c’è filologia; purezza nella ricerca di soluzioni che coniughino eleganza e fruibilità; purezza di suoni e, si badi, di atmosfera.
C’è quasi sempre molto SPAZIO nelle canzoni dei Cowboy Junkies, uno spazio in cui il silenzio, senza farsi protagonista indesiderato della musica, gioca un ruolo strategico.
Abbiamo detto “Notte”, ”Autunno” ma potremmo dire anche “Neve” per evocare il mondo suggestivo delle loro canzoni.
I Cowboy Junkies hanno la capacità di far comparire un camino, una coperta e possono accompagnarti placidamente mentre guidi nella notte e fuori dall’abitacolo sta piovendo il finimondo.
Se passi in un bosco dopo la pioggia e li ascolti TUTTO MAGICAMENTE È AL SUO POSTO.
Non dovrei forse essergli grato per questo?
Ma c’è di più.
Al di sotto della superficie su cui il sublime, il solenne, la voce bianchissima di Margo Timmins (vero elemento chiave della band), le foglie che cadono, i buoni cari vecchi tempi andati, dio, il country e il blues scorrono assieme e concorrono a comporre l’edificante quadretto c’è… l’America.
L’assassino che è in me, le mani sporche di sangue, gli anni ‘50 che suonano sempre bene quando è appena stato consumato un atto di crudeltà, un delitto.
Un’inquietudine, un senso di vaga obliquità, un’ appena accennata e sensuale perversione.
Per questo, i Cowboy Junkies, nella loro purezza e ineffabilità, sono un’ottima colonna sonora se hai accoltellato qualcuno venti minuti fa; per questo, la morbida voce di Margo, le sfuggevolezze chitarristiche (prelibate peraltro) e la base ritmica invece sempre così discreta e puntuale quasi a dirti: “vedi che le cose stanno COSÌ e non nell’altro modo…” fanno, a volte, un po’ paura.
Avete mai ascoltato Blue Moon nella versione di Elvis? Non sembra di sentir cantare un assassino sbronzo di sangue e di alcool (il secondo sicuro…) che canta riverso sul cadavere di cui è responsabile?
Quell’effetto eco spettrale sulla voce, la chitarra pizzicata in lontananza, con timore quasi, meccanica come un organetto da luna park, quel silenzio…
Mi ha sempre terrorizzato quella canzone.
Anche la loro versione è terrorizzante. Dolcemente. Ne è praticamente la figlia.
Oppure potreste ritrovarveli a cantare di angeli o a rileggere un gospel con questo silenzio attorno, DENTRO al disco, come se suonassero di notte su una montagna nel nulla canadese di uno di quei loro inappuntabili parchi nazionali che, alla fine, non sapete se commuovervi o scappare a gambe levate.
Qualcosa come Twin Peaks con la dolcezza che Twin Peaks non doveva avere.

Una precisazione è d’obbligo, lo stile della band non giace staticamente sul notturno, l’autunnale, l’aereo e il noir, questo è quello che io definivo il “Suono” che di loro, a mio avviso, rimarrà.
Negli anni hanno girato attorno all’argomento in vari modi, provandosi persino, con risultati non convincenti, a riempire un po’ di quel vuoto che è la pietra angolare del loro stile.
Hanno ripercorso stesse vecchie strade impolverate calpestandole con passo rispettoso e mai iconoclasta.
Se siete riformisti, forse i Cowboy Junkies non fanno per voi, meglio un gazebo del PD.
Tuttavia a mio modo di vedere, sono riusciti, attraverso quel “Suono” di cui vi ho detto e di cui ci hanno fatto dono a diventare, rapidamente e senza troppo clamore, un gruppo “classico”, minore senz’altro ma ugualmente classico. Una di quelle band che, quando si incontrano, si amano o si detestano e questo è un merito.
Sanno farti sentire caldo e sanno farti sentire freddo. Sanno farti compagnia.
Sanno metterti a tuo agio, farti volteggiare come se fossi dentro a una placenta per poi gettarti gentilmente, e freddamente, all’aperto, sotto il cielo, sulla nuda terra.
E là sta a te decidere se metterti a piangere o a ridere.
Alla prossima.

M'hanno rimasto solo, 'sti cinque c-c-c-cornuti !

2011-02-24T21:38:00.002+01:00

Devo essere onesto: non sono stato a contare i giorni che mi separavano dall'uscita del nuovo disco dei Radiohead come era capitato per In rainbows. Sarà che prima ero più attento e meno sommerso dai sensi di colpa per aver trascurato gente come Neil Young o Mississippi Fred McDowell o i New Bomb Turks. Sarà che effettivamente anche sulla stampa non particolarmente specializzata se n'era parlato molto di più, magari in virtù del fatto che stavano per dare un bel calcione nel culo dell'industria discografica, cosa di cui sono sempre stato e sempre sarò fan (del calcione nel culo, ovviamente). Anzi, se devo essere del tutto onesto, che stesse per uscire un disco nuovo dei Radiohead non ne sapevo direttamente un cazzo. Questo insomma era il clima.
Tuttavia a un certo punto quando ho letto che The king of limbs era fuori da un momento all'altro ero contento. Noi trentenni del 2010 non possiamo contare su chissà quanta gente per regalarci un sogno, e pure quelli che sono sopravvissuti dall'epoca d'oro iniziano a scricchiolare: Bruce Springsteen sta rimediando una toppa dopo l'altra e forse c'è bisogno di mettersi a fare i sit-in davanti a casa sua per fargli capire che è arrivato il momento di dedicarsi all'intimismo e soprattutto (perdio) LASCIAR PERDERE le canzoni basate sugli obbligati, che c'hanno rotto il cazzo. Del resto forse l'ha pure capito, dato che la cosa migliore che ha messo fuori negli ultimi due o tre anni è stato un cofanetto di outtakes che non fa altro che dimostrare che 1. il boss aveva buon gusto e capacità di selezione, almeno nel 1975, 2. deve smetterla di scrivere canzoni basate sugli obbligati. L'avevo già detto. Lo ridico; Dylan ormai s'è rintanato nella sua Nashville celeste come una specie di Sant'Agostino cauntri e tutto sommato sta facendo dischi gradevoli ma gradevole non basta; Neil Young ha fatto un disco sicuramente interessante sicuramente pieno di spunti di riflessione e sicuramente sorprendente data la veneranda età che non farebbe presupporre ancora questa voglia di sperimentare; Tom Waits non ne parliamo, Glitter and doom è stata una pugnalata al cuore, pare un bootleg ripreso con un iphone cinese. Su chi ci si butta? Su Costello? Su Joe Jackson (che quasi quasi pure pure)? Mark Hollis era il 1998 quando ha detto Contenti ora beh adesso andate a cagare. Non ci rimane molto.
Ci rimangono giusto i Radiohead, ecco, che comunque finora non hanno sbagliato un colpo (tranne il primo, beh, perché adesso venitemi a dire che Pablo Honey è un bel disco e vi schiaffeggio con una trota), e oltre a fare dei dischi belli hanno anche fatto dischi interessanti e seminali. Insomma diciamocelo, a loro non gli si può dire un cazzo.
Poi un bel giorno ti ascolti questo The king of limbs e c'è qualcosa che non quadra: otto tracce, meno di quaranta minuti, protools a tutta callara fin dal primo minuto. Beh, pensi, anche In rainbows iniziava così e poi però regalava belle perle, magari si riprende subito dopo. E invece no: il disco prosegue con un miscuglio di songwriting ipnotico tipicamente loro e minimal techno o quel cazzo che è (ammetto la mia praticamente totale ignoranza in fatto di sottogeneri elettronici) che però alla lunga ecco, insomma, noi vorremo sentire i radiohead, e anche quando i radiohead appaiono lo fanno in maniera un po' stanca, ricalcando idee che sembrano aver già sfruttato nei dischi precedenti - perché diciamocelo, pezzi come codex o give up the ghost sembrano un po' reckoner o videotape alla moviola.
Il risultato complessivo è che sembra di aver ascoltato una sorta di compilation di outtakes di The eraser, il disco elettroparanoide che Thom Yorke aveva fatto uscire qualche anno fa, tinto di impressioni e nevrosi che i coraggiosi che hanno sentito le colonne sonore di Jonny Greenwood hanno percepito nettamente (e sì, sono un coraggioso ma vi giuro: mai più). Beninteso, che i radiohead ben difficilmente riuscisserò a farsi una cazzo di risata bene o male l'avevamo capito già da anni, ma non finora non li avevo mai visti come un gruppo serioso, cioè un gruppo che più che accompagnarti nella loro nazione di cervelli (per cui hanno anche scritto un inno una decina di anni fa) ha iniziato a spintonarti, chiaro e semplice.
E insomma io non lo so se ci voglio andare, con loro, portato a forza in questi territori, e non solo perché ultimamente voglio più bene a Greg Cartwright che a Brian Eno: sono piuttosto sostenitore del teorema del teorema del bastone e della carota, e nel corollario per cui meglio prima la carota.

Ora: dice che l'ultima canzone si chiami Separator perché in realtà dovrebbe essere una specie di entr'acte per un nuovo disco che sarebbe anche questo in uscita da un momento all'altro, un po' come fecero con Kid a e Amnesiac. Io spero sia vero, io spero che non ci lascino così, deludendo un'intera generazione sperduta, ecco. Cattivi.

Dum Dum Girls: Blissed out (Art Fag, 2010)

2011-02-04T12:54:00.003+01:00

Io lo sapevo che a fidarsi di pitchfork prima o poi la fregatura arrivava. Cogli Arcade Fire m'aveva detto bene e infatti mi sa che ne avevamo già parlato, e invece co' 'ste Dum Dum Girls no.
Intanto la cosa che mi consola è che non si siano ispirate al pezzo dei Talk Talk perché io a Mark Hollis gli voglio bene e a 'ste tizie qua no.
E non gli voglio bene, ho deciso, perché paiono appartenere a quella schiera di gruppi da puzza sotto il naso e malvestite che sono troppo più intelligenti di te e allora spostano l'asse dell'attenzione dal gusto all'apprezzamento. Snob e po-mo, sono ingabbiate in un quadrilatero tra Ian Curtis, Phil Spector, Kristin Hersh e lo shoegaze. Intendiamoci, la loro musica non è né abbastanza intensa, né abbastanza scanzonata, né se è per questo abbastanza squallida o depressiva. Pare essere al contrario semplicemente una serie di bozze affogate nel riverbero (si fa fatica a credere che siano effettivamente una band, piuttosto che un duo fatto di cantante chitarrista e batteria) e inacidite da una produzione lo-fi più realista del re che come (troppo) spesso accade, rovinano invece di aggiustare. Il che tra l'altro dimostra che in sub pop ogni tanto qualche crepa la rimediano.
Voi non avete bisogno delle Dum Dum Girls, insomma. Voi al massimo avete bisogno dei Mummies. Ecco, i Mummies.

Sentenza: ** e non * giusto per le tette in copertina che manco so' 'sto granché.

The Jim Jones Revue: The Jim Jones Revue (Punk Rock Blues Records - 2008)

2009-10-24T19:21:00.006+02:00

Non mi frega un cazzo se stavolta arrivo tardi e c’è già la fila di fissati a strillare al miracolo; non mi frega un cazzo se Alessandro RNR del blog “Addicted to roll” ha già scritto la recensione definitiva di questo disco; non mi frega un cazzo se non l'ho scoperto prima (e, beh, che volete, è un disco uscito a settembre 2008, de ’sti tempi è abbastanza un miracolo che ci sia arrivato in ogni caso); non mi frega, come è mia abitudine, di un cazzo di niente.
Voi adesso aprite il vostro porcellino-riserva segreta di pecunia, quella che sfugge ai consuntivi fatti di bollette, assicurazioni, bolli, rate del mutuo, regalo alla donna e buffi vari, vi recate in un negozio di dischi come si deve e ordinate THE JIM JONES REVUE.
Perché? Vi starete chiedendo. La risposta è semplice: perché lo dico io.
Perché, vi aggiungo, se un giorno Ben Folds dovesse svegliarsi e capire che Elton John in fondo è una pippa e si mettesse a suonare come gli Oblivians; se un giorno il reverendo Richard Penniman (che poi sarebbe Little Richard) desiderasse essere, che ne so, gli Stooges; se i Sonics tornassero adolescenti e, magari, negri; se mio nonno potesse avere le famose tre palle che farebbero di lui un flipper e non, appunto, mio nonno: beh, allora tutti quanti ballerebbero, urlerebbero liberati e si accoppierebbero sul pianerottolo, incuranti della signora Alojsi e di tutte le rompicoglioni di turno sul pianerottolo stesso.
Sentire quest’album è piacevole come il vedere lo sbirro che ti pigliava a manganellate finire sotto il defender dei colleghi che con una canna appena requisita accesa tra le dita, giocano all’auto-scontro tra di loro: c’è un che del gusto forte della vendetta.
E già, perché gli anni ’50 finalmente tornano a tutto tondo a riscuotere il guiderdone da troppo tempo versato già agli “intramontabili” ’60 o agli “irripetibili” ’70.
Qui non si tratta di rockabilly revival, nossignori, qui è come se avessero dato fuoco ai Blasters dopo averli impasticcati e li avessero fatti salire su un palco, oggi, col mandato di fare il verso ai Motörhead. Veloci, incazzati, burini all’inverosimile e con abbastanza musica dentro da poterne persino parlare. Ecco finalmente una di quelle cose che, non dico vi debba piacere per forza, ma se non vi viene da ballare e rompere bicchieri almeno un po’ potete dire in giro che avete capito un cazzo della vita.
Vendete la vostra collezione di album di Bonnie ‘Prince’ Billy, tagliatevi quelle cazzo di frangette e quei baffoni da romanzocriminalelaserietv, fateve ’na risata ch’è s’è fatta ora e, invece di andare a eleggere il prossimo segretario della DC... ehm, del PD, andate a comprarvi questo disco.

Verdetto: Un cazzo di disco. ****

e noi je dimo e noi je famo C'hai messo l'acqua e nun te pagamo.

2009-09-14T19:08:00.003+02:00

Vedi cuoco, tu c’hai ragione a lanciare madonne contro gli Afterhours e la malafede e tutto il parlare di emergenti e ‘ste stronzate qua, c’hai ragione pure a pretendere in qualche modo (e facci pace, la pretesa è proprio incorporata nella tua protesta) che in Italia si faccia musica migliore.
Già per esempio tocca fare la superflua (ma manco tanto) distinzione tra la musica che in un posto si fa e la musica che in posto viene fatta circolare: in mezzo ci stanno i SOLDI e quindi ogni saggezza va a fare in culo, no? In TV te e io non ci andremo mai, perché non siamo belli, e alla radio nemmeno, perché non siamo accessibili. La nostra musica - o buona parte della musica che ci piace - ha bisogno di troppa attenzione e di un minimo di predisposizione culturale perché possa essere veicolata dai media generalisti moderni che di fatto sono mezzi di DISTRAZIONE. Le masse non c’hanno voglia di pensare, caro cuoco, e di noi – o della nostra collezione di 5000 dischi – non sanno che minchia farsene. Anzi, siamo noi quelli fuori posto quando non abbiamo voglia di suonare Falco a metà al falò o quando ci teniamo a precisare che Zucchero NON è un bluesman, Bo Diddley sì.
Io allora – anzi no: io e la mia spocchia, sono mesi che ci pensiamo. Da quando hai scritto questo pezzo e da quando m’è capitato di mettere le mani su dei pezzi di questi gruppetti rock italiani propostimi da gente. Io ho voluto SAPERE e CAPIRE a che punto stiamo, soprattutto perché ho una tesi, ma mo’ non facciamo casino come al solito.

L’altro pomeriggio mi sono messo di buzzo buono su Youtube e inghiottendo amaro mi sono fatto un po’ di giri per capire chi siano in realtà questi personaggi che popolano il sottobosco italiano, che spopolano al primo maggio, che riempiono i palinsesti di radio di cui non sospettavo nemmeno l’esistenza e che vanno su MTV di sera tardi quando la pubblicità costa meno.
Onestamente, non mi sono accollato di andare a scavare nelle zone punk o metal o elettronica, sia perché son discorsi a parte, sia perché il panorama è troppo vasto e onestamente non mi regge, sia – infine – perché il pop, proprio perché essendo tutto e niente può essere che cavolo je pare, è uno degli indici più evidenti dello stato di salute culturale di una nazione.
Mo’, non è solo per pregiudizio che se parliamo di pop italiano ci vengono in mente Michele Zarrillo e Gianna Nannini, e se parliamo di rock i Negrita: in effetti il pop italiano è sempre stato in mano a dei faciloni e il rock in mano a scimmiette - o nella peggiore delle ipotesi: a INTELLETTUALI. E qua ti volevo.
Se ci fai caso, praticamente tutto il pop e il rock italiano sfuggiti alle scimmiette o affrancatisi dal mos maiorum è stato fatto preda di rompicoglioni tronfi e tromboni (bella la rima e bella la metrica, dai) che li hanno accoppiati ai canti di lotta o al cantautorato poetico del peggior Dylan sfasciacazzi (quello che non rideva, mai) oppure che si sono buttati sull’ermetismo o sull’ermeneutica tout court (sì, mi sto riferendo a Franco “Trombone” Battiato). È stato così per i beat (il che fa ridere, visto che i Beatles erano VISIBILMENTE un gruppo che se la faceva prendere un sacco a bene), è stato così pure per i mods (nonostante le versioni originali fossero dei burloni attaccabrighe) e così è stato a maggior ragione per i fanatici del progressive rock, che almeno rimangono coerenti coi loro padrini che madonnasanta una cazzo di risata aoh: mai.
Un esempio? Ti ricordi uno di quei pallosi che leggevo qualche estate fa? Lui parlava di Springsteen e diceva che sfronda sfronda le tematiche di Springsteen (almeno del primo e del secondo) erano tre: la notte, la donna e la MACCHINA. E siamo d’accordo che in Italia non abbiamo mai avuto il retroterra culturale: ben difficilmente il New Jersey Turnpike è assimilabile alla Tangenziale Est; ben difficilmente le Harley Davidson alle Moto Guzzi e le giunoniche Buick alle Lancia Fulvia, caste e spigolose come vedove dell’Aspromonte.
Ciononostante manca ed è sempre mancata la STRADA, nel rock italiano, che invece è nato e cresciuto nei salotti di pischelli borghesi (gli stessi con cui si incazzò Pasolini, cuoco; gli stessi che fecero BUUH a Lama, cuoco: sempre loro), e solo ultimamente è stata elegizzata (si dice così) sotto forma di bretella autostradale da boh, Ligabue, che però non prendo in considerazione perché tutto sommato lui ha sempre voluto essere popolare, cuoco: su questo concorderai anche tu.
In Italia, al contrario, laddove non sono state politiche (e lo sono state in una lauta minoranza dei casi) le tematiche sono sempre state poetiche. La Canzone Italia o la Rock Song Italiana hanno sempre parlato o di stati d’animo ermetici, indiscutibili e dunque assiomatici (io sento la notte come palmi d’acciaio nel mio cuore di velluto con doppia sottiletta, e se non mi capisci t’attacchi al cazzo) oppure le care e vecchie CANZONI D’AMORE, gli spasimi adolescenziali gettati in pasto al grande pubblico, un enorme vocabolario di disagi di coppia, cotte improvvise, passioni travolgenti, quello che è. Insomma, Baglionismi colle chitarre elettriche, poca roba, poca roba.
Ma qual è la cosa che più ci fa cacare dei poeti, esimio dott. Zibibbo? La SPOCCHIA.
Figlia naturale dei percorsi di studio fatti, dell’aver capito Baudelaire (o Joyce o Sartre negli ultimi 20 anni) e dell’avere comunque un seguito seppure limitato al cortile di casa, il Rocker italiano se la sente calda da morire, e versa tutta la sua trance creativa (quasi sempre serissima, piena di afflato, contenuti e ipertesti letterati – o cinematografici, ma solo ultimamente) in qualcosa che boh: sarà magari proprio l’assenza dell’elemento stradale, sarà la giustificazione letteraria, o politica, ma finisce sempre con un risultato che come costante, preciso, agghiacciante: NO FUN. Dài, cuoco, fai mente locale. Quand’è l’ultima volta che hai sentito una canzone italiana DIVERTENTE? Divertente come Rosalita, divertente come This old heart of mine, divertente come Whole lotta Rosie? Che ne dici di “MAI”? Ci si avvicina?
Questi dinosauri hanno celebrato una liturgia, hanno contemplato degli idoli con la completa a-dialetticità del cattolicesimo (se sento un’altra volta parlare Red Ronnie di Hendrix mi do fuoco. Anzi no: do fuoco a lui), questi burocrati hanno scelto il rock come affrancamento dalle masse e ELEVAZIONE.
In più, noi niente blues. Noi, Giuseppe Verdi. Capirai…

’Sta marmaglia italiota che ho voluto ascoltare (in ordine sparso, Baustelle, Bugo, Moltheni, Amari, Ministri, Marta sui tubi, Le luci della centrale elettrica – non ti scatta il Mecojoni Automatico™ al solo leggere questi nomi?) ha restituito un quadro che persiste negli stessi schemi: la musica italiana è densa, è scritta più o meno bene come mille altre musiche, è profonda, è dotta, è un sacco di cose, ma oltre e prima di questo insieme, è una ROTTURA DI COGLIONI da primato.
Anzi, una bis-rottura, poiché chi apparentemente non vuole prendersi sul serio lo fa introducendo un’arguzia che rientra invece nell’aura di sintomatico mistero un po’ fumoso un po’ fragile un po’ maladive che l’Artista italiano desidera pazzamente come accessorio del proprio linguaggio: l’Artista italiano è un sofisticatissimo dandy che si vede da lontano che boh, c’avrà i cazzi sua perché è l’unica alternativa allo scorbuto che mi viene in mente come soluzione al fatto che non sorride, aoh, non sorride. Te lo giuro, cuoco, i video italiani sono pieni di gente con l’espressione intensa o sognante ma di quella sognantezza (se non si dice così sticazzi) che nemmeno possiamo perdonare perché si capisce che non stiamo pensando alla SORCA come – che ne so – chiunque si stia divertendo con una chitarra in mano.
E qui ci siamo nuovamente, perché il rock italiano (anzi il Rock Italiano) appare assolutamente asessuato, ha dei pruriti come quelli di un’educanda o di uno studente brufoloso che si caga sotto e preferisce di fatto Rimbaud alla birra. L’Artista Italiano sogna ma soffre perché pensa alla Tua Pelle, alle Tue Mani e ai Tuoi Occhi ma mai al Tuo Culo o (altro) e questo perché l’Artista Italiano vuole essere ACCESSIBILE.
Che voglio dire: in un posto dove esiste il concetto di “emergente” – e dove devi letteralmente SPIEGARE a gente esterrefatta che ESISTE un panorama musicale fatto di concerti e non di videoclip – è plausibile l’ambizione di arrivare al maggior pubblico possibile, e se parli di scopare (anche se lo faceva Big Mama 50 anni fa, ma dubito che questi innocenti efebi sappiano chi sia) non ti passano per radio o tantomeno in TV. Ma non è un problema, per l’Artista Italiano: lui vuole piacere anche a tua madre, cuoco (e anche alla mia), lui non vuole essere controverso, e dunque gli sta bene parlare di cose sane che non portano i giovani sulla cattiva strada come quei capelloni con i jeans tutti strappati.
O peggio: forse la fisicità e l’animalità del rock’n’roll sono uno dei cliché che l’Artista Italiano vuole rompere, anche se a quanto pare non se l’è mai filato, sto cliché: non negli anni 50 dei mutandoni, non nei 60 delle canzoni dell’estate, non negli anni 70 dei canti di lotta, non negli anni 80 in fissa con i robot, e così via.
Insomma: se rock era quello che parlava delle scarpe scamosciate blu e della cadillac nuova di zecca e rock è Stringimi senza farmi male mi sa che non stiamo parlando della stessa cosa. C’è una componente di esibizionismo e di spavalderia che nel rock’n’roll italiano è sempre mancato, forse proprio a causa della FOGA dei rocker italiani ad essere considerati tali. Qui la gente che prende una chitarra in mano vuole essere guardata con RISPETTO, altro che il DISPETTO che accompagnava i reietti e sciamannati con le mutande in fiamme oltreoceano.
E quindi grazie al cazzo che il Rock Italiano oltre ad essere sciapo e pseudo-adolescenziale (Morgan è in età da pensione) SUONA, anche, male, con la batteria compita e la voce avantissimo e la chitarra indietrissimo che non si capisce che dischi abbia preso questa gente a parametro di riferimento e niente fragore e niente casino e niente mortacci e (aridaje) ’ste cazzo di chitarre acustiche ovunque ma accolte come aureole dai giornalisti (altra bella gente) che parlano di maturazione artistica ogni qualvolta qualcuno abbassa il volume e si proietta in una dimensione intimista, come se abbandonare il rock’n’roll fosse una cosa da adulti (chiedete a Bob Dylan cosa ne pensa) benché repressi e sfigati – in senso STRETTO.

Allora la domanda delle domande, mio compagno di lotte e di viaggi, è: ma noi ne abbiamo BISOGNO? Noi abbiamo necessità che il rock italiano video/radiofonico, il rock che occupa le copertine di XL o che mandano di sera tardi su MTV o su Radio Rock Italia, recuperi la sua dimensione compagnona, festaiola, scopereccia, belushiana? Non sarebbe al contrario uno snaturamento della sua indole, tenuto conto del suo percorso e della sua storia?
Ma ancora, noi che abbiamo l’underground (quello che emergere non può ma dopotutto manco VUOLE), noi che siamo liberi dai vincoli del mercato, dai discografici pallemosce che puntano sulle casalinghe presenti o future, noi che il volume lo consideriamo a intere decine e sappiamo che Miserlou non è solo “la colonna sonora di palpficscion”, perché dobbiamo andare a rompere il cazzo ai Baustelle? Non ha forse ancora una volta ragione Robertò? Non possiamo semplicemente spegnere la radio o la TV e ascoltare uno dei nostri 5000 dischi e rispondere No quando ti chiedono Sai suonare la chitarra a un falò?
L’Italia che si legge sui giornali, quella che si ascolta per radio o legge in televisione, l’Italia lontana dai locali affumicati o di chi la musica la VIVE (e non la FA e basta come un mestiere), non è mai stata un paese rock’n’roll, mi hanno fatto notare con candore: nemmeno all’inizio, quando sui 45 giri c’era scritto che Pregherò era di Celentano-Gianco. Ma del resto, non è affatto l’unica occasione in cui l’Italia ufficiale e rassicurante non assomiglia per niente a quella che poi ti ritrovi in giro per strada.
Quindi sticazzi, cuo’, lasciamoli fare i rocker ma non troppo, a ’sti chiacchieroni, con le loro chitarre distorte ma non troppo, i loro capelli lunghi ma non troppo, con i loro testi impegnati o ribelli o bohemien ma non troppo, e con il loro pubblico fedele ma non troppo.
Noi abbiamo altro e questo altro è meglio e lo sappiamo: e allora, come facciamo con 5000 dischi dentro casa a prendercela ancora con la TV?

una nota

2009-09-13T15:49:00.002+02:00

giusto per fare presente che se voi mi fate notare che i Beatles oggi avrebbero fatto roba tipo gli Animal Collective, ci sta che io vi posso rispondere che i Beatles oggi mi farebbero CACARE.
Buona domenica.

Etica (S)ragionata del consumatore di musica Ovvero: Panini con l’affettato e kilobyte per second

2009-07-31T19:32:00.005+02:00

Niente.
succede che mentre sto qui ad aspettare che il disco dei Rancid mi si materializzi nel pc, inciampo nelle peggiori paranoie post-moderne
Cioè.
Mi trovo in uno di quei rari momenti nella vita in cui non ho la coscienza annebbiata e sono molto ma molto combattuta: scaricare o non scaricare, questo è il problema.
In questi sporadici momenti di onestà intellettuale sono realmente e profondamente dispiaciuta di sottrarre senza permesso la proprietà intellettuale di altri. Davvero. Più volte nella vita sono stata seriamente tentata di scrivere una lettera di scuse a tutti i presenti nella mia playlist. E magari l’avrei anche fatto se un successivo sprazzo di lucidità non m’avesse detto che poi avrebbero bussato alla porta per arrestarmi.
La verità vera e soggiacente è, sì, che sono profondamente tirchia e troppo pigra nell’animo per andare a comprarmeli, i dischi. Ma al di là delle mie piccolezze di spirito c‘è dell’altro.

Per quanto sia difficile starne lontano, il mainstream mi fa venire la colite. E più di tutto mi innervosisce la gente che si arricchisce con l’arte. Che poi, se uno pensa bene anche questa balla dei diritti d’autore, è evidente: può interessare a Madonna, ma che ci frega a noialtri poveracci?
Ora vi dico una cosa, gente. L’arte non esiste. E’ una stronzata della modernità, inventata per tirarvelo in saccoccia. Pensateci. Cos’ha Michael Bolton che l’idraulico che vi ha raccomodato la lavastoviglie non ha? La risposta è GNENTE, se non giusto la folta chioma bionda. E di sicuro l’idraulico ha saputo rendervi la vita migliore di Michael Bolton, ci butto quello che vi pare.
Non vi fate prendere per il culo, mi raccomando.
L’artigianato è positivismo, l’arte è bugia.
Tutte quelle cose che si dice siano arte, non sono arte ma manco per nulla. Sono robe fatte per vendervi lo scovolino del cesso con sopra i girasoli di Van Gogh, se non ci arrivate da soli ve lo dico io.
E guardate che non lo dico per dire. Prendete l’arte moderna, che è un termine auto esplicativo; un termine tirato fuori dal cilindro per descrivere un ammasso di roba informe della quale dare un giudizio di valore aprioristico è semplicemente improponibile.
Perché l’arte N O N E S I S T E, date retta.
Qualche volta è creatività, altre opera d’ingegno o di studio sofferto. Altre è solamente culo e/o tempismo oppure mera passione. Se non è il caso in cui quella cosa ci riesce meglio che alla media e stop.
E a me di dare soldi a della gente che si spaccia per artista, no, non voglio proprio correre il rischio.
Sicché scarico.

Che poi gente priva di scrupoli e danari come me, in giro ce n’è sempre di più. E allora forse NOI saremo i cavalieri dell’apocalisse, i crisantemi appassiti sulla pietra tombale della musica come la conosciamo.
L’inutilità delle case discografiche. I cd da usare ormai solo come sottobicchieri.
Niente più concept album, tanto l’umanità può sopravvivere in eterno con tutti quelli di Jan Anderson. Finalmente lampante l’inutilità degli sparagiudizi imbucati in riviste pseudo-musicali. Perché tanto ognuno fa quello che gli pare.
Solo e soltanto absolute beginners. Basta artisti, basta gloria terrena o postuma. Solo un sacco di gente che fa qualcosa che gli piace. Che secondo me, quando le cose non le fai per nessun altro motivo se non perché lo vuoi non c’è storia, ti vengono meglio. Fosse per me, estenderei questo sistema al 99 per cento delle cose di questo mondo, tipo che quando chiederesti a una persona chi sei , la seconda cosa che ti direbbe non sarebbe più il lavoro che fa. Però mi rendo conto che questo modo di ragionare è molto mio, ma anche molto naif.
So solo che domenica sera è finita un’era: ho interrotto il mio lungo digiuno da acquirente di musica e devo trovare un senso alle 15 euro che ho speso senza pensarci neanche tanto. E’ stato un attimo: ho ascoltato il concertino di un gruppo e poi ho comprato il disco. Un disco sostanzioso e rustico come un panino alla capaccia, fatto da gente che ce la mette tutta a fare le cose per bene, con criterio e modestia. Fatto sta che il consumo, l’acquisto dico, a volte mi sembrano l’unico gesto politico che veramente ci rimane a questo mondo.
E io lo voglio usare bene, éccheccaàzzo.

dalla nigrizia con stupore

2009-07-27T18:50:00.004+02:00

Guardate, forse è ‘sto caldo siculo che praticamente ti spacca il culo anche se ti rinchiudi nel frigo, forse è una vicinanza geografica a terre più radicalmente calde di questa, forse sto invecchiando peggio di quanto credessi ma il disco di questi tuareg sahariani provenienti dal Mali che si fanno chiamare Tinariwen ha timidamente fatto breccia tra i miei stronzissimi padiglioni auricolari. Parliamo di una band che ha, in parte (nel senso di “per alcuni dei suoi componenti”), fatto la gavetta nei campi di addestramento per guerriglieri finanziati da quel matto di Gheddafi invece che nei club turistici del Maghreb, roba da chiodi! Ad ogni modo, non è che ora, come tutti gli ultra-trentenni con un chiassoso background alle spalle, mi sono messo a scoprire l’etnico e ho cominciato a frequentare ascolti radical-chic a base di percussioni, kore e ghironde varie, anche perché di etnico, per la verità, qui ce n’è meno di quanto si dica. Fondamentalmente i Tinariwen sono, come qualcuno ha molto acutamente sintetizzato, una blues band africana. Ora, a voi il blues africano potrà anche scassarvi i coglioni e per lo più condivido con voi tale pelvica devastazione ma questa band è buona. Disegna paesaggi sonori che anche se ci restituiscono l’ardente deserto nordafricano piuttosto che l’umido e asfissiante caldo della Louisiana o il desolato, boccheggiante stato del Mississipi, resta comunque sul pezzo. Il sound è, nella sua normalità, giusto: aspro quanto serve, assennatamente movimentato, aderente con originalità all’iterazione boogie di gente come John Lee Hooker, Junior Kimbrough o. per restare nel Mali, la buon anima di Ali Farka Toure. Le canzoni ti scorrono sotto e ti si palesano come sorprese, all’improvviso; il secondo prima il tuo sacrosanto scetticismo pianta paletti intorno alla tua voglia di farti conquistare ma il secondo dopo, occhio, potresti essere conquistato. A modo suo è un disco che può colpirvi e se riuscite a superare il limite culturale che inficia l’apprezzamento di liriche cantate in una lingua alla quale non siete abituati e con una modalità eterodossa rispetto al canonico accento del sud degli states, credo che potreste apprezzarlo. Giusto per darvi qualche riferimento attinente e mostrarvi ancora una volta quanto sapiente sia nonostante mi ostini ad apparire un meticciato improbabile tra il rustico, il noir e la resistenza Jugoslava, vi aggiungo che il sound è meno elegante del melange jazzato Afrofunkblues – l’asse America-Caraibi-Africa – che è la cifra stilistica di Olu Dara e meno roots – sia nel senso Blues che nel senso africano della parola – del suono di Ali Farka Toure. Si ritaglia un’identità definita all’interno di un contesto in cui è il Nulla (con la maiuscola) a farla da padrone e questa desolazione, questo spazio di solitudine risolve il problema dell’appartenenza al linguaggio del Blues. Per una volta, il riferimento non è totalmente campato in aria: deo (Elvis) gratias! Unica pecca, è troppo lungo. Ma suona piuttosto bene. Non vi cambierà la vita ma vi renderà il caldo meno insopportabile. Allah Akhbar. Sentenza: *** 1\2

Parallelismo socio-musicale protofemminista che si risolve in retta sghemba (Sottotitolo: Femminismo e Fastidio)

2009-07-18T14:02:00.012+02:00

Dunque. Il punto è questo.
La musica, ad ogni suo livello, è una delle tante cose di questo mondo che chi comanda sono i maschi e non mi venite a dire che no perché tanto non vi prendo in considerazione.
In particolare, la donna che nel buio della sua stanzetta ascolta le robe più svariate, difficilmente trova il suo posto nel mondo. O, in ogni caso, un posto popolato da gente disposta a scambiare opinioni con lei in merito.
Fondamentalmente, l’essere umano cromosomicamente XX si pone all’ultimo gradino della piramide alimentare in fatto di musica: non è preda ne’ predatore, semplicemente micelio.
Che si tratti di produttore o di consumatore, il risultato non cambia.In ambito di fruitore finale, alla base della piramide stanno i maschi alfa-dominante; quelli che s’intendono di musica e appena possono si lanciano in estenuanti discussioni su di essa (o sulla loro opinione in merito, non l’ho ancora capito). Si aggirano in branchi più o meno numerosi formando occasionali capannelli con l’aria che ce l’hanno solo loro. E sto parlando della discografia completa dei R.E.M. (ogni riferimento a fatti e persone ecc ecc). In tali circostanze l’essere umano di genere femminile avrebbe scarsa possibilità di essere preso in considerazione anche se si mettesse a ballare la lapdance. In ogni caso, la ragione etologica di tale comportamento non è da attribuirsi alla completa estraneità della femmina della specie rispetto all’argomento anche se c’è da dire che, a livello evolutivo, la sua del tutto superflua opinione fa la fine della primordiale coda. Praticamente ce ne rimane appena un mozzicone.
È quando si parla di mondo della musica al femminile, invece, che la lapdance sembra ormai essere diventata un aspetto cruciale.
Ora. Vorrei davvero continuare col piglio serio e scientifico di cui sopra sulla francamente fastidiosa quantità di testosterone che si respira nell’ambiente di chi fa musica, ma non credo di avere sufficienti dati empirici a riprova, quanto piuttosto un prurito a fior di pelle tipo herpes. Volendo essere ragionevoli può essere che la storia della musica sia stata piena di uomini rompicoglioni come Phil Spector che, per ragionar in punta d’uccello, non si son fatti un problema a rovinar cose meravigliose. Può essere. Solo che mi sfugge quel passaggio per cui la musica pop fatta dalle donne è diventata una questione di chiappe e cazzutaggine. Nel senso che per fare musica oggi devi apparire A) stronzissima fino alla ripugnanza e B) più ignuda possibile.
No, perché ora vi dico la verità.
Ho scritto tutto ‘sto affare perché mi rode il sedere d’aver perso un mese a scaricare l’album nuovo di PJ Harvey. E non è che me l’aveva ordinato il dottore, solo che avevo voglia di ascoltare una donna bravina, originale sopra la media e della cui biancheria intima ignoravo la marca. Ma soprattutto donna. E nemmeno mi rode perché mi ci è voluto un mese. Mi rode perché l’ho ascoltato, il disco, e subito dopo m’è venuta voglia di morire. Anzi no, d’essere già morta e sepolta. C’è chi la chiamerebbe capacità evocativa dell’artista. Io le chiamo du’ palle.
Donne, parliamone.
La vita nostra non può essere solo mostrare agli uomini B) le chiappe che sballonzolano, A) che siamo brave, cazzutissime e che il prossimo passo dell’evoluzione della specie sarà che ci spunta il pisello pure a noi.
E, attenzione donne, l’esperienza di PJ parla chiaro: la Terza Via non è non lavarsi i capelli per sei mesi e nemmeno scrivere un diario sulle proprie sfighe (nel suo caso, una discografia completa). Guardate, donne, ché son 50 anni e passa che i maschi fanno della musica quello che vogliono e senza neppure tanti scrupoli. C’è persino un cretino che ha scritto una canzone su un paio di scarpe di camoscio blu… oh, però almeno lì ti diverti! È che ci sottovalutiamo, donne. Se il mondo si aspetta da voi abbastanza creatività da non-far-bruciare-il-sugo-mentre-stirate-nel-frattempo-che-minacciate-di-morte-chi-non-toglie-i-fazzoletti-di-carta-dalle-tasche-prima-del-bucato, perché mai non dovreste riuscire a fare un bel disco come lo volete voi. E soprattutto: se il mondo si aspetta da voi tutto questo, secondo me l’ultima cosa che vi ci vuole sono i guaiti (ma anche grugniti, perché no) di PJ.
La morale terra terra di questo post, comunque, è che se mi ricresce la coda a breve (e se non dovrò passare sul cadavere di cane del il cuoco) saprò presto blaterare sul nuovo disco dei Rancid.

Troppo martini a stomaco vuoto (dove ci si loda e ci s’imbroda perché ce n’era la voglia)

2009-07-15T19:52:00.001+02:00

Allora, io questa sera avevo tutt’altre intenzioni: avevo messo a letto l’erede e con sommo disprezzo del pericolo avevo intessuto un lungo di rituale di accoppiamento col martini – che non è come una bella signora ma dà le sue soddisfazioni – e stavo per arrivare, in ascetico digiuno, a guardarmi Totò e Carolina, solo per il gusto di vedere un film che fu censurato dalla commissione presieduta da Andreotti, a stomaco vuoto che, strano a dirsi, non c’ho fame per un cazzo.
Come spesso avviene, il mio ditino clicca inopinatamente sul tasto sinistro del mouse quando la freccetta è in sosta sul link del sito di Repubblica.
Scorrendo con tedio le varie stronzate che costituiscono il bagaglio di una testata talmente desiderosa di farsi “voce democratica” da essere noiosa come il sabato fascista, finisco sul link di XL – estensione musicale e di costume della suddetta testata – che in copertina presenta una sparata agiografica per Manuel Agnelli e gli Afterhours presentati al lettore come esempio della “valida scena indipendente italiana più o meno ostracizzata dalle major ma che spigne all’estero...”. E giù via con una sfilza di nomi che vanno da Cesare Basile e passano per i Baustelle o i Subsonica o altri ameni musicanti di questa nostra sventurata nazione.
E poi giù un’altra volta, questa volta per voce di Manuel Agnelli, con una sparata sulla cecità delle major e delle testate giornalistiche che prima di pronunciarsi su qualcosa consultano i numeri, le cifre e poi scrivono. E ancora giù co’ ‘ste cazzate del “fare informazione piuttosto che del fare cultura” e di quanto l’italia sia un paese sottosviluppato per cultura musicale e per tutto e blah blah blah blah...
Ad avvalorare il tutto v’erano poi altri link parecchio irritanti in cui, udite udite, vasco rossi e ligabove (si notino le minuscole) quasi quasi si scusavano per il fatto di onorare un contratto ancora valido e da loro non rescisso (e volevo pure vede...) e sparavano a zero sulle etichette, tutti pronti a tirare fuori i Radiohead come esempio fulgido di indipendenza e di lungimiranza comunicativa, e pontificavano sul fatto che la crisi è nel supporto e non nella musica.
Non pago della tortura già ricevuta e sempre per un beneficio del dubbio forse più benevolo del solito a causa del martini, me ne vo per la rete alla ricerca di tracce degli Afterhours, di cui trovo un brano intitolato “il paese è reale” che credo abbia concorso a sanremo e poi incappo in tale The Niro il quale è di Roma come me e come me o cane o altri diecimila scrive in albionico ma ha successo, lui.
Che devo dire, non so, mi sono detto che ero dentro un paradosso e nel dubbio – come ogni volta che ho un dubbio – ho iniziato a bestemmiare sommessamente, come un sisma che sta arrivando.
Ma che vogliono questi? Ma che dicono?
Quando erano indipendenti si cacavano addosso dalla voglia di essere presi da una major e poi, dopo che questa gli ha insegnato come essere dei maledetti, dei ribelli VENDIBILI, sparano sul quartier generale come se glielo avesse detto il presidente Mao in persona.
Ma che vogliono? Ma, soprattutto, chi si credono di essere?
A me sembrano, a me sembrano, come dire... Ecco! A me sembrano il PD!
Pieno di alternativi ma col buon senso, pieno di ribelli ma senza rabbia vera, pieno di democrazia da rivistine benpensanti. Mi fanno impazzire questi che, arrivati alla soglia dei quaranta, dei cinquanta, dei cinquanta e rotti scoprono il “sistema” e scoprono che gli sta sul cazzo: bella mossa, davvero, originale, cioè ovviamente fare queste affermazioni su un inserto a tiratura nazionale non ha nulla a che spartire con una cosa come, che ne so, la PROMOZIONE o la PUBBLICITÀ vero, avanguardie rivoluzionarie dei miei genitali sudati nel torrido meriggio siculo?
Voglio dire, la crisi dei quaranta o, che ne so, la prostata, non costituiscono il sostrato emotivo delle vostre esternazioni libertarie e ribellistiche, VERO?
Io, nel dubbio, lo dico: ANNATEVENE AFFANCULO!!!
No: mica per altro, semplicemente perché il sottoscritto, cane, valerione, nanni e altri splendidi eroi e compagni di sbronze mentre voi vi appisolavate nel bus da paura affittato per il tour statunitense respiravano merda nelle loro automobili a gpl e, se la serata era di quelle buone, ascelle e fiati etilici sul palco, vicino al palco, nel backstage (quando c’era) e fuori dal locale-spazio-posto dove avevano suonato. E quindi com’è la storia? Voi siete gli indipendenti e noi gli sfigati ?
ANNATEVENE AFFANCULO!!! Voi sputate in faccia alle major e noi rosichiamo? Non è così, dunque, ANNATEVENE AFFANCULO !!!
Con quello che di veramente indipendente, indipendente nel senso che non gliene frega una sega delle major, dei grandi canali di informazione e di tutto il resto, solo a Roma ci si può riempire un elenco telefonico, ci si fa le pagine utili. E molti di noi ci sono stati lo stesso in America, in Russia, in U.R.S.S., in Germania, nella perfida Albione senza tutte ’ste pippe, quindi Manuel Agnelli, Vasco Rossi e compari ANNATEVENE AFFANCULO!!!
Agli indipendenti, ai, perché no, autonomi (licenza poetica) ’ste storie non hanno mai interessato, sono rimasti a stomaco vuoto e hanno continuato a mantenere i loro impieghi perché la musica non ingrassa né loro né i loro figli e tutta la vita è un combattimento contro amplificazioni di merda, locali semideserti, esercenti rottinculo, strumenti di quart’ordine, bollette, multe, affitti, conflitti d’interesse con le consorti, i fidanzati, le fidanzate, i suoceri, le madri, i padri, i rimorsi per aver mollato l’università, il rimorso per aver desiderato e per desiderare ancora la stessa cosa: SUONARE !
E con questo rimorso, ammesso che sia tale, ci si vive da paura, ci si sente liberi, ci si sente uomini e quando arriva uno di voi santarellini col naso zozzo di coca a fare la predica l’unica risposta è ANNATEVENE AFFANCULO, quindi, di grazia, fatelo.
Perché poi, alla fine della fiera, me la sono sentita la roba degli Afterhours e di The Niro, bravi bravi ma, per parafrasare Sam Phillips quando Johnny Cash andò alla Sun per registrare brani gospel: ”NON VI CREDO”. Johnny Cash, lì per lì, riuscì a tirare fuori Folsom prison blues, voi cosa tirerete fuori, il 740?
Bravi bravi, mentre scimmiottate la star inglese o il cantautore scandinavo ma in finale io vi leggo dentro: voi avete il culo ampiamente coperto e forse lo avevate anche prima della notorietà. Come dire? Ancora co’ ’sta solfa veterocomunista del figlio di papà?
Sìììììììììììììì!!!
Adoro quella roba. Tra l’altro, spesso, è più vera di quanto ci si aspetti e dunque, bravi, bravi, belle le chitarre, l’immagine, il trucco, il sound, bello tutto ma non serve. Un giorno sarete passati e niente, ripeto, NIENTE, nessun trucco, nessuna nostalgia, nessuna retrospettiva vi resusciterà. Inutili come fotografie del vostro presente; inutili come digestivo tradizionale ad un indigeribile futuro.
La musica non ha bisogno di supporti, né del mercato, né di voi, fondamentalmente è tradizione orale, tramandata nei modi più strani, passata di mano in mano, attraverso canzoni insegnate, sessions consumate in casa sui resti della gricia, concerti incontrati per sbaglio e sogni, infiniti sogni ad occhi aperti, fatti mentre Sam Cooke smuove i culi dell’empireo tutto. A tutti piace entrare in “un mercato”, per carità, semplicemente, l’indipendente, se non ci riesce, continua a suonare lo stesso, perché non ne può fare a meno.
E poi, in finale, a Manuè, sempre Agnelli fai de cognome, vedi d’annàttene...

Bone cose.

Playlist>
Quincy Jones: You’ve got it bad, girl (***)
Talk Talk: Spirit of eden (****) (hanx dog)
The Human Beinz: Nobody but me (****)
Various Artists: The best of Loma records (****)

Ramones: Road to ruin (Sire - 1978)

2009-07-14T21:38:00.006+02:00

Si sente che gli anni 70 o meglio la fine degli anni 70, insomma: si vede che il 77 sta finendo come l'estate che quando finisce uno è un po' triste un po' no come quando finisce una lunghissima festa o come quando per esempio finiscono i vent'anni: sai che forse il meglio è passato, ma almeno si inizia a fare sul serio. E insomma le chitarre elettriche per incominciare per una volta possiamo anche metterle un po' più dietro e dichiarare in maniera anche sonora l'amore per gli anni 50 e per le melodie teenyboppers e doowop e chewinggum e tutte queste cose di serie Z; anzi sapete cosa farebbe veramente RIDERE? Che a questo punto noi questi cazzo di anni 50 ABBRACCIAMO una volta per TUTTE, finiamo per tuffarcici DENTRO. Tipo farci produrre il disco prossimo da che ne so, Phil Spector. Ha. Hahaha. Gabba gabba hey. Ha ha. Ha ha. Che gag.
Sentenza: ****

Ben Kweller: Sha sha (ATO - 2002)

2009-07-09T16:22:00.004+02:00

Grazie Ben Kweller, enfant prodige dell'alt-pop ammeregàno, per avermi scritto e registrato a ventun anni un bignami dell'alt-pop ammeregano condito di Ben Folds, Weezer e una spruzzatina di Gomez. Il tuo disco è godibile per chi ancora non è addentrato all'idea che il pop non è sempre melenso e non è sempre scontato e non è per forza scritto in maniera sciatta su hook ripetitivi e trite accessibilità ed è un ottimo biglietto da visita per un'Americana scanzonata e non per forza bifolca. Grazie Ben Kweller ma io ho GIA' ascoltato Ben Folds e Weezer e Gomez e di conseguenza il tuo riassuntino mi risulta un po' superfluo, quindi due stellette per te, e la prossima volta, se vuoi un consiglio, non iniziare a scrivere subito dopo aver sentito un disco che ti piace, che di fessi come me il mondo è già pieno e onestamente rosichiamo un po' tutti se a te ti pubblicano il disco e a noi no.

Sentenza: **

un post frettoloso che però non potevo certo risparmiarmi

2009-06-26T22:30:00.004+02:00

La mejo cosa l'ha fatta allmusic.com che ha detto Per un attimo mettiamo da parte tutte le fregnacce che hanno fatto diventare Michael Jackson una specie di cugino pazzo di cui ci siamo vergognati più o meno tutti. per mettere a tacere le accuse di pedofilia sistemate con accordi extragiudiziali e il fatto che fosse diventato una specie di presina meliconi mezza squajata, fate una cosa semplicissima: mettete su nemmeno l'osannatissimo e puttanissimo thriller che ha segnato il passaggio dalla qualità alla popolarità, il passaggio devastante che ha trasformato la sua necessità di dire qualcosa di buono all'opportunità di dirlo semplicemente a più gente possibile. lasciate perdere le marchette pop con paul "titanic" mccartney (un altro che dopo lo splendore con cui era partito è stato consegnato alla storia solo dopo che il danno era fatto), lasciate perdere le fisse etnopop scadute il 1° gennaio 1991, lasciate perdere tutto, le batterie elettroniche e gli ammiccamenti a MTV e quella stronzata dell'assolo di Eddie Van Halen con la sua cristo di chitarra scordata. Mettete su il primo disco, Off the wall, quello in cui Quincy Jones è letale e colorato come un gangster degli anni 30 strafatto di coca, quello in cui il gioco di luci e ombre tra pop e funk e disco è calibrato al limite dell'equilibrismo, quello in cui jacko era ancora una cosa nuova e positiva, un punto di riferimento musicale e anche umano, con la sua parabola (ancora parzialmente sconosciuta) ripetutamente sognata e ripercorsa da decine di next big things, un eroe come si deve partito a cinghiate dalla cintura proletaria di east chicago, prima di diventare una specie di imbecille con più soldi della federal reserve e meno accortezza di un ragazzino materano su youtube.
vedete, io volevo scrivere un pezzo sul fatto che avevo finalmente capito che cos'è che non va nella musica italiana, ma poi chi se l'immaginava che questo pezzo di merda impicciato col cervello mi andava a tirare le cuoia proprio mo'? io ci sono praticamente cresciuto insieme ci ho cambiato i denti se non arrivava mark knopfler probabilmente stavo ancora in fissa non so cosa sarebbe successo è come la prima pischella non ci pensi più però poi in realtà avoja che ci pensi e mo' quello è morto e io boh, onestamente ho proprio rosicato perché che cazzo. tutte lui, oh.
vabbé.

PLAYLIST>
Rachel's: Last things last
Aphex Twin: Avril 14th
Neil Young: After the gold rush
Michael Hedges: The magic farmer
Tom Waits: Soldier's things
Carter Burwell: View from the tower
Harold Budd / Brian Eno: An arc of doves

Back to the bar again

2009-06-14T18:52:00.002+02:00

Vedete, l’esilio è uno stato d’assenza... presente. L’esiliato, quale che sia il motivo del suo particolare “status”, paga un’estrema conseguenza in ragione del suo agire; è presente nell’altro in pensieri e parole (per citare l’ufficio sacro) ma (sempre per citare l’ufficio sacro) è assente nelle opere e nelle omissioni. L’agire passato è ciò che ravviva la memoria in chi l’esilio non vive ma l’esiliato conosce. Questo è tramandare, eccone il modo ed il motivo.
Fin qui tutto chiaro, quanto a me giuro che ora la smetto di parlare come il maestro Yoda con la febbre spagnola.
L’incipit è il frutto maturo di una serata passata a festeggiare il genetliaco della moglie, guardare “Il villaggio dei dannati” di Carpenter, consumare sostanze scarsamente psichedeliche e rileggere l’ultimo post del (cane).
Lo stato di esilio subitaneamente mi ha proiettato nella prospettiva di aprire la mia cassa – tanto più che c’è una bella luna in queste sere – e disseppellirmi per un’oretta, giusto il tempo per un salto al bar.
Avrei voluto parlar d’altro, inizialmente; avrei voluto gettare un sasso per litigare con (cane) qui sopra e poi farci grasse risate durante una delle sagre del porco che talora si tengono sulle nostre tavole ma poi ho colto al balzo una frase del succitato quadrupede, buttata in mezzo alla risposta ad uno dei sempre più radi commenti che il blogghe colleziona – anche se il commento era alquanto lusinghiero, nevvero – e mi sono ispirato.
Grazie (cane), grazie Marta, dio benedica Elvis anzi, Elvis benedica dio, che ne ha bisogno...

Quanto segue, privo di qualunque censura è un estratto da bar di un anno abbondante di ascolti dall’esilio; la lettura è sconsigliata ad un pubblico adulto.

Interno. Seduti ad un tavolino di plastica bianca da festa de’ noantri, due soggetti. Sul tavolino una birra da 66 e un amaro.
- Insomma ’sti Fleet Foxes che dici?
- Fricchettoni di merda, sì belli l’ arrangiamenti, belle armonie bello, bello tutto ma mi sa che non mi durano dentro, o magari, che ne so, sono io... mi sa che mi rompono i cojoni.
- Però sono un sacco colorati...
- Vero... ma mi sa che mi rompono i cojoni lo stesso. L’altro giorno mi sono imbattuto in una cover di Solitary man fatta da Crooked Finger ed era pure fica, mi sono cercato il resto e non è mica male.
- Mai coverto...
- Sì ma in finale ti dico, gnente de che. All’inizio stai in fissa ma dopo un po’ pensi che madonna mia n’antro gruppo folk n’ po’ depresso un po’ ’ntelletuale che va mo’... tipo Devendra Banhart ma senza il flower power, Marc Bolan e le canne buone.
Insomma te la fanno prendere un po’ a male...
- Me sa de sì.
- C’era uno, un cantautore americano, Chris Eckam, lì per lì m’aveva preso, sai un po’ Leonard Cohen, co’ ’sto vocione; desertico, sconsolato ma co’ le palle, più tradizionale meno indie...
- Mbè?
- Boh, dopo un po’ l’ho abbandonato, niente di nuovo, e in questo non c’è nulla di male ma un po’ ingessato, un linguaggio cristallizzato...

Tavolino accanto. Tavolino in fòrmica verdino ospedaliero. Tre soggetti. Tre bicchieri di vino. Due rossi, uno bianco, con le bollicine Uno parla. Gli altri ascoltano.

- ...Perché tutto ’sto parlare, ’sto scrivere su cose fatte 30 anni fa, questa fretta di storicizzare, di categorizzare, ’sta voglia di farci subito accademia... voglio dire, in finale... pure con le BR è la stessa cosa, mica se ne può parlare adesso che ancora stiamo a scontà l’anni de’ piombo... se non lo puoi fare con le BR non lo fai manco coi Kinks o coi Beatles che ne so...

Al tavolino di prima. Ora ci sono un bitter campari e un secondo amaro.
- Io mi sono rimesso a sentire le Supremes.....
- E TE CREDO!!!! DA PAURA.
- Ma ’nfatti sì. Fai tutto ’sto casino per sentire cose nuove, per conoscere più robba ma non ti serve a un cazzo. Gira e rigira torni sempre alle Supremes, ai Creedence, ai New york Dolls....
- ’Na cosa bona sentita st’anno: Joe Lally, l’ex bassista dei Fugazi
- Madonna che cojoni i Fugazi
- No, no, aspetta. Questo è bbono, per davvero. Tipo Morphine ma meno robboso, sexy uguale, il disco suona da paura e lui ha una bella voce... è musica fatta con grande maturità...
- Vabbè però i Black Flag.
- E vabbè allora i Dead Kennedys.
- Ecco!
- Insomma mi stai dicendo pure te che in finale non stai in fissa per nessuno.
- Non solo, ma ’sta cosa mi causa un’ansia assurda. Riescono a confortarmi solo cose già mangiate e digerite: pare che gira un sacco di roba nuova ma in finale è sempre la stessa vecchia roba fatta peggio.
- È più o meno così pure per me.
- Alla Negrità.
- Alla Negrità.

Dal tavolino in formica si leva uno sguardo di curiosità e disapprovazione.

- A proposito di Negrità ho scoperto Blind Boy Fuller.
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaah, meraviglia...
- Modernissimo, troppo avanti!
- Cercati Furry Lewis, meno funambolo ma bello roots...
- ...E poi sto in fissa con la roba fatta a Londra dagli immigrati di Trinitad negli anni ’50
- Da paura!
- È un disco bellissimo, divertente...
- Oh, devi cercarti O.V. Wright.
- Alla Negrità.
- Alla Negrità.
- Poiché il nostro è un percorso a ritroso, come i gamberi: spalle al futuro, faccia al passato...
- E ’sti gran cazzi
- Elvis!
- Elvis.
- Salute!
Si beve. Dal tavolino in fòrmica si alzano i tre bevitori di vino (due rossi ed un bianco). Se ne vanno.

I nostri due sboccati interlocutori c’ hanno tempo da perdere, in questo lasso di tempo perso, citeranno un sacco di nomi e un sacco di dubbi, in ordine sparso: Hard, sweet & candy - The Bellrays: (’na cacata); Live at Shea Stadium - The Clash: (a me è piaciuto un botto-Boh, sì, insomma); Joan as Policewoman; Gravenhurst; Micah P. Hinson; David Grubbs; Regina Spektor; Andrew Bird; The Raconteurs; The Pyramids; DollHouse; Bambi Molesters; Fifty Foot Combo; Mad3; Ron Sexsmith.
Alla fine tra apprezzamenti e stroncature converranno che tra le cose migliori dell’ultimo anno ci sono Bob Dylan e Rambling Jack Elliot, che i Blitz erano un grande gruppo, e che segretamente nutrono tutti e due una smodata ammirazione per Mark Knopfler...
Tra quanto di nuovo hanno ascoltato nulla, nulla gli ha veramente cambiato la vita fuorché quello che gliel’aveva già cambiata una volta.
Sgomenti per questa strana astenia musicale si dichiareranno vecchi e incarogniti e giureranno eterno amore a Big Mama Thornton e a Tina Turner, brinderanno a Candi Staton e berranno un bicchiere anche alla memoria di Bo Diddley, James Brown e Isaac Hayes.
Oramai volgarmente sbronzi si avvieranno fuori dal bar, tronfi per le loro ottime scelte passate, resistenti alla prova del tempo e sempre pronte in caso di emergenza, fregandosene allegramente che l’ultimo anno sia stato così difficile ascoltare musica, innamorarsene e trovarne di sinceramente buona, dopotutto avevano già da parte ciò che li avrebbe salvati.

Esterno. Sera.
- Vabbè, andiamo a bere?
- Te credo!

Interno. Automobile. Autoradio accesa. AC/DC.

Ad majora
il cuoco

P.S. Lo so che non sono un grande scrittore di dialoghi. Chi cazzo credevate che fossi, Carver?

non bisogna saper fare NULLA

2009-06-07T17:01:00.002+02:00

Sì, ho iniziato a mettere i voti agli ultimi ascolti che ho fatto. Che – intendiamoci – non sono solo quei 10 che vedete nella lista qui accanto. Per rendervi un’idea direi che le mie mensole iniziano a scricchiolare, e che devo seriamente trovare il modo per rendere commestibili i polimeri con cui sono fabbricati i cd, dato che so’ tempi cupi.
Ho iniziato a mettere i voti agli ultimi ascolti che ho fatto perché, e di questo penso che ce ne siamo accorti più o meno tutti, sta diventando un po’ complicato parlare di musica. Vuoi perché onestamente tranne pochissime cose (i Fleet Foxes, non mi viene in mente praticamente nessun altro), gli ultimi mesi sono stati un po’ avari di soddisfazioni a livello musicale, e abbiamo dovuto aspettare che Neil Young e Bob Dylan tirassero qualche coniglio dal cappello (e scoprire che erano pure conigli parlanti) perché si potesse parlare di qualcosa.
Beninteso: non ho la MINIMA voglia di mettermi a parlare degli ultimi dischi di Dylan o di Nello Giovane. Sarebbe come se mi mettessi a commentare Platone: non ne ho gli strumenti, non ne ho le palle, non ne ho la voglia. CHIUNQUE ha scritto su Platone (e su Dylan e su blah), quindi leggete i loro giudizi più autorevoli e ponderati.
Va detto pure che ho smesso di leggere di musica, e per il momento, dopo il tempo speso (mi verrebbe da dire Sprecato, ma non lo farò) a leggere libri di cui francamente mi fregava poco (nell’ordine: mi frega poco di sapere qual è stato l’impatto del concerto dei Clash a Bologna sulla vita di tale Luca Frazzi che poi manco un gruppo decente è riuscito a mettere in piedi; mi frega poco di leggere 360 pagine di semiotica della popular music in cui si dimostra da OGNI ANGOLAZIONE che è impossibile fare una semiotica della popular music; mi frega ancora meno di tirare in ballo Aristotele per giustificare il fatto che la gente sta in fissa coi dischi) penso che passerà del tempo prima che riprenda in mano un libro di critica musicale: non mi servirà – se le cose staranno così – a godermi meglio un disco dei Ramones o di Tom Waits o di Zappa, non mi servirà a scrivere musica migliore, non mi servirà nemmeno a inquadrare in un contesto più ricco e più chiaro la musica che ascolto. Questo, soprattutto, a causa del fatto che trattandosi di musica popular, distaccata dalla tradizione colta e dai suoi torrenti sotterranei di autoconsapevolezza e autogiustificazione, non è – se non a posteriori – alimentata da intenzioni estetiche necessariamente consacrate dal raffronto con il passato.
Che cazzo sto dicendo? Sto dicendo che probabilmente il modo migliore per capire John Lee Hooker o Elvis o Thom Yorke non è confrontando gli elementi tematici, retorici o metrici della loro musica con Shakespeare o le ballate finniche del 700, ma avviando semmai un’analisi storica e sociale. La musica di questa gente rispecchia direttamente i tempi in cui sono vissuti, ciccia fuori come un brufolo dall’abbuffata di informazioni, musica e cultura – superficiale o non – dei loro giorni. In altre parole: per capire la Motown è molto più utile capire in che modo vivevano i neri nella Detroit degli anni ‘60 piuttosto che decostruire le strutture dei loro brani. Sempre se è CAPIRE, quello che noi vogliamo, che dopotutto fa caldo e io voglio sentire gli SLAYER. O boh, Booker T.

Alla fine quando il discorso musicale si fa specialistico, sfugge alla diffusione, come tutti. Ieri chiacchieravo con (persona X) di questa cosa – sempre perpetuando la mia tradizione di essere una persona intimamente PALLOSA o forse punendola per non voler diventare mia moglie – e cioè del fatto che ogni approfondimento sfoltisce interlocutori come una cesoiata. Cioè, io posso sempre perdere tempo a spiegarvi il perché il raccordo tra le due strofe di I’ll be back dei Beatles è una delle cose più geniali di sempre, ma il mettermi a fare un paradigma strofico mi sembra eccessivo, anche perché io sono sempre convinto che, come una gigantesca spada di Damocle, un improvviso E STICAZZI? possa ragionevolmente delegittimare qualsiasi tentativo di mettersi a fare i tromboni.
E quindi? E quindi voti. Anzi, stellette; da una a cinque, come i peggio stronzi. E quindi: cinque stellette a Everybody knows this is nowhere perché sì, perché è come dare cinque stelle a una cacio e pepe fatta come cristo comanda, quattro ai Fleet Foxes perché si capisce che sono pallosi come una partita di fine campionato ma non sentivo un disco di Americana così pieno di tessiture probabilmente da quando Stephen Stills sapeva ancora fare il suo mestiere. Quattro stelle pure all’ultimo Napalm Death non foss’altro perché dopo venticinque anni già scrivere 15 pezzi nuovi che non siano IDENTICI a nient’altro nella loro discografia è un miracolo, e una stelletta (equivalente a DISCO DI MERDA) a Patrick Watson perché Jeff Buckley è morto da 12 anni 12, siori, e ogni tentativo di vestire i suoi panni è macabro e inutile e insomma fatevi una vita vostra e questo è TUTTO ciò che ho da dire per il momento.

PLAYLIST>
The Complete Stax-Volt Singles 1959-1968 vol. 1

una recensione imprecisa

2009-05-26T11:14:00.004+02:00

aveva ragione valerio quando m'aveva detto che lui le ultime pagine le aveva saltate perché onestamente gliene fregava poco io poi ho iniziato a leggere il libro e quando in un soffio mi sono trovato a quel punto me n'ero pure dimenticato ma trovandomi nei suoi panni cioè panni di persona che vuole leggere dei clash mi sono anche immedesimato nella decisione di accannare quell'ultima parte che invece i clash li usa solo a pretesto per raccontarmi i fatti dignitosissimi ci mancherebbe ma onestamente pure poco interessanti dell'autore e allora ho pensato Ecco vedi questa è colpa di Hornby adesso questi qua si sentono autorizzati a prendere la musica di cui dovrebbero parlare come uno spunto narrativo per non parlarmene trascurando che solo in pochi saprebbero dirmi qualcosa che aggiunga un minimo alla mia vita Valerio lui sta in fissa con Hornby strano che non ci abbia pensato
quindi io dico Frazzi va bene abbiamo capito se vogliamo per un momento stavi andando benissimo perché io posso passare sopra al fatto che mi scrivi un libro sui testi commentati dei clash e i testi dei clash non sono riportati integralmente perché tutto sommato il tuo discorso critico è più ampio mi stai facendo un percorso a doppio senso tra l'inghilterra e l'italia, mi contestualizzi nella storia e nella cronaca ogni pezzo dal suo concepimento alla sua pubblicazione quindi in ogni caso mi metti in prospettiva delle nozioni sparse che potrei anche non saper mettere insieme nel senso che se leggo una delle diverse biografie dei clash come ho fatto potrei anche non sapere chi diavolo era janie jones o potrei anche non sapere leggere tra le righe di un determinato pezzo però eccolo che sorge di nuovo il dubbio e cioé Non sarebbe stato utile chiarire un po' tutto e non fare semplicemente da lieve approfondimento a cose che tra l'altro c'è scritto nella premessa e cioè che tutto sommato i testi dei clash non è che sono i testi di tom waits o di dylan non è che c'è tutto un ipertesto letterario da codificare e penetrare dopotutto stiamo parlando di ragazzotti cresciuti per strada e arricchitisi con immagini cinematografiche che parlavano a un pubblico estratto da una classe operaia all'interno di un'ottica di semplicità e di antiretorica quindi diciamo che è giustamente dichiarato l'intento un po' contraddittorio di commentare i testi dei clash e allora il dubbio sale maggiormente e cioè A luca fra' ma non è che hai approfittato semplicemente dei testi dei clash per dirti come ti facevano sentire l'invidia per una situazione e una terra in cui le cose succedevano invece di questa italietta sempre così mediocre no perché una cosa del genere davanti a una birra o due è un ottimo argomento di conversazione ma come tema di un libro che in tutto questo mi vuole anche parlare delle dinamiche interne alla band della mimesi storica e blah blah ma senza addentrarsi specificamente in nessuna di queste tematiche beh allora io non lo so non sono sicuro.

Playlist>
Captain Beefheart & his Magic Band: Big black baby shoes
Neil Young: Don't be denied
Boozoo Chavis: Dog hill
Suffocation: Thrones of blood
The Black Crowes: 99 lbs.
Gil Scott-Heron: Or down you fall

E' veramente troppo!!!

2009-02-06T13:25:00.009+01:00

...e non è veramente troppo perché la grande mietitrice prima o poi viene a riscuotere - anche se in questo caso è più probabile che sia Papa Legba in persona a venire a reclamare le spoglie di questo ennesimo caduto sull'aspra erta del rock'n'roll - ma perchè sembra esistere una specie di complotto del cazzo per cui tra i caduti non figurano mai, che ne so, personaggi del pop internazionale da MTV, NO!

Al limite, anzi, avviene poi che MTV (scaltri sono scaltri, non c'è che dire) proponga una santificazione a posteriori, e così gente che gli ha sputato in faccia per una vita (per capirci: I NOSTRI!), finisce in qualche Rock'n'roll hall of fame o celebrata come madre teresa (quella di Calcutta, non mia suocera) in qualche seratona del cazzo, NO!

E' veramente troppo perchè se c'è ancora qualcuno che crede in una manichea visione della storia in cui, occultamente, forze contrapposte (tipo il BENE e il MALE 'na cosa così..) si battono per dare un volto a questa umanità che, come ci insegna il Rocky Horror Picture Show: "...is lost in the time, in space and in the meaning....", beh, allora compagni lo dico chiaro e tondo: stiamo perdendo uomini, e donne. Le perdite sono altissime. E costosissime.

Il sodale (cane) di quando in quando, stupito anche lui da questo trend di merda, stila liste intere dei nomi di queste glorie, eroi, compagni di mille battaglie, affiancati dalla trista sigletta: R.I.P.

Chevvitademmerda!!!

Purtroppo non puoi dire basta a questo genere di eventi, eventi che si verificheranno anche su di te, te che non conti un cazzo; purtroppo ai caduti non rimane che la gloria, le esequie, un elogio funebre ed è quello che andiamo a fare.

Martedì, all'età di sessant'anni se n'è andato uno tra i più visionari, pazzi, chissenefreghisti, fondamentalisti, eroi del più puro rock'n'roll: se n'è andato Lux Interior.

Nomina sunt consequaentia rerum, diceva quello, e così Lux Interior di luce ne ha fatta parecchia, a modo suo. E' il genere di perdita che un esercito di rivoluzionari non dovrebbe mai sottovalutare nella sua gravità e che invece, puntualmente, sottovaluta. Così ci batteremo il petto come ossessi quando quel demonio di Keith Richards (sempre sia lodato!) tirerà le cuoia ma esprimeremo moderato dispiacere per la perdita di Lux Interior, il luciferino cantante dei magnifici The Cramps.

Mi chiedo quanti sentiranno la mancanza delle sue contorsioni sul palco come in preda alle convulsioni; mi domando quanti ammutoliranno al pensiero che non avremo più bisogno di un esorcista da tenere sottomano nel caso i Cramps siano in città; mi interrogo su quanto tempo ci vorrà prima che qualche squallido copione un po' fomentato, riproporrà quelle sue uscite di scena, spaccando le assi del palco con l'asta del microfono e calandosi, in una teatralissima discesa nell'ade, nel buco lì per lì aperto.

Ora che Satana in persona può ricongiungersi con uno dei suoi figli prediletti -s ganasciandosi al pensiero che, dopotutto, è stato il cuore a fermarlo e non il suo stile di vita fuori di testa fatto di Horror di serie B e Rock'n'roll deviato - invito quest'armata sanza volto e con un solo cuore a piangere e a strapparsi i capelli perchè Lux Interior amerebbe tutto questo. Se andate al suo funerale, indossate i vostri calzoni di pelle più smeciolati, pettinatevi con i fischiabbotti, riascoltate "Sado county auto-show", scolatevi una pinta di bourbon e poi, durante le esequie gettatevi a terra e iniziate a latrare come randagi, perché questo è quello che siete, ora. Senza più lui a fare l'originale per voi, dovrete VOI rimboccarvi le maniche ed ESSERE punk, non affermare di esserlo e basta. E non vi servirà, forse, tutta quell' ostentata animalità, chè quella era arte e non tutti siamo artisti (anzi, quasi nessuno); basterà guardarsi attorno e con il più anglosassone degli aplomb sputare, sputare, e ancora sputare, su facce, su vetrine, su schermi televisivi, su dischi del cazzo, su attori che non hanno un cazzo da fare e fanno dischi del cazzo (tu dici Scarlett, cane, io dico Kevin Costner, da' un'occhiata in giro sui blogs). Sputare. E' la nuova parola d'ordine.

E mentre ci contorceremo come posseduti, sbavando come mastini napoletani, passi il feretro, suoni una Gretsch vecchia come il mondo la marcia funebre e cali, la bara, sei piedi nella fredda terra.

Se c'è uno che da quella stessa terra può risalire una di queste notti senza luna quello è lui, quello è Lux Interior.

Ne ho i coglioni pieni di sentire il prurito di scrivere ancora soltanto quando la morte acchiappa un altro dei nostri beniamini; stavo preparando un'analisi dettagliata sull'ultimo Springsteen (che culminava, mi sa tanto, in un lancio di merda...); stavo ascoltando L'ultimo Heartless Bastards per capire se valeva la pena parlarne bene, male o parlarne e basta; stavo assaporando l'ultimo lavoro di M. Ward per darvene notizia e commento; stavo cercando qualcosa di nuovo, o di vecchio ma che almeno fosse bello per poter scrivere ancora su questo fottuto blog, ormai ridotto ad un florilegio di elogi funebri, quando, guarda cazzo, proprio un elogio funebre mi è toccato scrivere.

Amiamo gente vecchia e malandata, compari: noi stessi mi sa che non stiamo messi tanto bene (io per esempio ho avuto il singhiozzo una settimana di seguito e vi giuro che NON E' UNA CAZZATA sussultare 24 ore su 24): è il caso che ci facciamo furbi, che stiamo vicini e ricominciamo a contarci, così, giusto per essere sicuri che non siamo rimasti solo cane, Nanni, mio cugino, Valerione e il sottoscritto a viverepensaresentire in un certo modo.

Perchè, come diceva un ingiustamente illustre impostore: "la gente è strana quando sei un estraneo" e non vorrei che cominciassimo a sentirci un po' soli.

In finale, meglio ricordarselo, il nostro concerto preferito dei Cramps è quello al Napa State Mental Hospital (un manicomio), non quello alla Royal Albert Hall (che non c'è mai stato); se non sbaglio il concerto iniziava proprio così, con Lux che diceva: "Mi hanno detto di voi, gente, che siete pazzi ma mica sono tanto sicuro che sia proprio così..."

So long

il cuoco

perché la chiarezza non basta mai

2009-02-05T19:21:00.005+01:00

Insomma pare che è uscito - a quanto ho capito - un nuovo cd di Scarlett Johansson, che è un singolo ed è semplicemente un pezzo contenuto in un film che ha tante fighe dentro che poi ovviamente ne ha parlato pure il sito di Repubblica (ma non del film, c'era solo la fotogallery delle fighe, non ci si sbaglia).
E: dato che la nostra eroina sta in fissa con le cose chic, s'è messa di buzzo buono e ha coverizzato (ché grazie al cielo almeno le velleità cantautoriali da signora Sarkozy le lascia ad altri, tipo appunto alla signora Sarkozy e alla sua voce calda come un bastoncino di pesce appena tirato fuori dalla scatola) Last goodbye dell'ormai abbastanza compianto Jeff Buckley.
Mo' parliamoci chiaro: io sta canzone di Scarlett Johansson non l'ho sentita e non la voglio sentire, così come non ho sentito e non ho voluto sentire il disco con dentro i pezzi di Tom Waits (nonostante l'insistenza di Alice che è una donna coraggiosa ed è IMMENSAMENTE giovane, quindi non è ancora così avara del suo tempo - e nonostante all'inizio un po' di curiosità l'avessi pure avuta dato che se c'è di mezzo Tom Waits io mi faccio la pipì addosso come se si trattasse della mamma, c'ha ragione il cuoco), quindi è possibile che non ho proprio capito un cazzo e non so proprio nulla di quello di cui sto parlando (il che tra l'altro non è nemmeno la prima volta su questo blogghetto).
TUTTAVIA credo che sia opportuno rimettere un attimo i puntini sulle i, riguardo la nostra biondissima amica: Cara Scarlett, noi abbiamo capito che ti piace cantare e sicuramente ti dà anche gusto, come più o meno a chiunque - nonostante tu sia una megastar avrai anche tu le tue docce e i tuoi GRA in coda sui quali canticchiare o cantare a squarciagola coi finestrini chiusi -, e soprattutto è molto carino da parte tua farci sentire tutte le cose che sai fare, ma davvero: noi non siamo mai stati così esigenti, senza contare che per essere davvero apprezzata e andare incontro alle richieste del mondo intero credo che sia un'altra la richiesta che noi vorremmo farti una volta per tutte: non c'è bisogno di cantare, Scarlett, basta che ci fai vedere le SISE.
Ecco sì: stai ZITTA e facci vedere le SISE. Le TETTE, le BROCCHE, le BOCCE, le MINNE, Scarlett: le ZIZZE, le MENNE, le PERE, le MAMMELLE, le ZINNE. Le BOMBE, Scarlett: Le BOMBE.
Più chiaro di così davvero, proprio non... boh?

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Joe Harnell: Green grow the lilacs
Gravenhurst: The collector
Muddy Waters: I feel so good.

un cenno di vita.

2009-01-31T12:31:00.000+01:00

questo blog non è chiuso e non è nemmeno in vacanza perché se potete pensare che si possa stare in vacanza in inverno avete yuppies come parametro sociale e dunque vi inviterei ad allontanarvi in gran fretta questo blog sta PENSANDO e RICALCOLANDO dato che se non esce musica buona da QUARANT'ANNI tocca rifare i conti sulla punta del naso quindi quando qualche cifra inizierà a tornare ricominceremo a scrivere ed allora è meglio che abbiate paura perché vorrà dire che riscriveremo tutto daccapo e vi posso assicurare: non sarà una passeggiata di salute.

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Aretha Franklin: First snow in Kokomo

sempre a proposito di

2008-12-16T14:27:00.004+01:00

chitarre e di graduatorie - che a fine anno fanno parte dello stesso rituale della lessatura delle lenticchie o della fila al bagno -, il fatto che secondo un sondaggio di guitarworld l'assolo di Greg Ginn su Thirsty and Miserable, quello di Bryan Gregory (dei Cramps) su Garbage man, quello di Cheetah Chrome su Sonic reduced e quello di Johnny Ramone su This ain't Havana figurino tra i 100 peggiori di tutti i tempi significa una cosa sola. Che stiamo lavorando benissimo.

dice nanni

2008-12-05T12:29:00.003+01:00

che la top five dei suoi chitarristi insostituibili (sì, sono andato in fissa con questa cosa quindi aspettatevene altre) è Johnny Ramone, Adrian Smith, Steve Van Zandt, Malcolm Young e Brett Gurewitz, il che se ci pensate bene è una cosa molto intelligente. Certo Adrian Smith mi ha fatto andare di traverso il falafel, ma tutto sommato una debolezza si può perdonare a tutti.
Fuori concorso, naturalmente, il cuoco, che però è sempre ai margini della top 5 di chiunque. Solo che ancora la gente non lo sanno.
E via una.

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Dinosaur Jr.: Water
Klasse Kriminale: Dirty punk
The Replacements: I dare you

un'apologia

2008-11-27T20:37:00.003+01:00

Vedi Valerio, io volevo scrivere un pezzo sui cinque chitarristi più fighi del mondo di cui non sentirete mai parlare e dentro ci volevo mettere almeno Johnny Ramone e Steve Cropper, ma poi alla fine ho ritenuto urgente, credimi, urgentissimo, dover scrivere due righe due su questa faccenda degli Smiths per il semplice motivo che tu hai ragione, hai perfettamente ragione.
Ma io pure.
Vedi: io sono d’accordo con te sul fatto che mettermi ad ascoltare in maniera intensiva gli Smiths nel 2008 è una gravissima ingenuità umana prima ancora che musicale, sarebbe come mettersi a rispolverare i Doors, e dico i Doors non a caso – nonostante stai sereno, piuttosto che ascoltare i Doors sarei in grado di mangiare immondizia, e perdipiù senza lavarmi le mani prima, per acchiappare ancora più malattie.
Capisco bene, Valerio, che negli Smiths inquadri i capostipiti di tutta una serie di prese a male che ti sono state sul culo per anni e che tuttora continuano a rompere i coglioni con le loro cravatte dritte e l’aria di non divertirsi mai (e le righe, le onnipresenti righe che posso perdonare SOLO a G. G. Hey) e pensi che se non fosse stato per loro probabilmente avremmo avuto meno gente suicidal chic in giro, cosa opinabile tra l’altro perché le prese a male sono in scorta infinita, nelle mani del destino. Però per esempio, come io vedo nei Doors quello che tu vedi negli Smiths, la responsabilità e la COLPA eterna dei gesti dei loro figli e figliocci, va fatto un distinguo. Del resto ci sono mille e mille gruppi che sono odiati per il loro pubblico, ma non tutti se lo sono meritato, dopotutto.
Eh sì tu hai ragione ma anche io, come dicevamo, perché io negli Smiths ci vedo talento e tante cose valide, a differenza dei Doors che non sapevano suonare particolarmente bene cose non particolarmente originali per un pubblico non particolarmente accorto che beveva praticamente qualsiasi cosa dicesse loro un leader non particolarmente capace ma dotato di un carisma innegabile anche se basato su basi non particolarmente autentiche. Insomma ci siamo capiti, la truffa del secoloo, altro che Sex Pistols.
E va bene, sempre a proposito di leader è chiaro e facile identificare un gruppo con il suo cantante, ed è fin troppo immediato ricordare che Morrissey non è l’uomo più simpatico del mondo, con le sue pose da poeta decadente (curiosa analogia, once again) e la sua aria saccente ci mette zero a finire sul cazzo a punk come noi, e se dobbiamo dirla tutta basta anche solo il fatto che lui voleva ballarci sulla tomba, del punk, quindi figuriamoci.
Però mettiti nei miei panni e pensa a un gruppo che ha due motori eccezionali: uno è una specie di crooner post-Sinatriano, imbevuto di letteratura e dai guizzi feroci e geniali come solo un inglese gay colto snob e depresso può avere, che ha fatto quattro dischi senza uno straccio di linea vocale riconoscibile, pare che faccia i cazzi suoi e canti da solo come ubriaco e depresso e gay colto e snob al tavolino del pubbetto – se vogliamo non posso non sentirmi immedesimato in questa figura (tranne la parte inglese). L’altro è (e la parte gay, ovviamente) uno dei chitarristi che a ben pensarci volevo pure infilare nella top 5 di cui sopra, uno che ha preso il punk e ha detto Vabbé, non ne facciamo una sola questione di suono: vediamo se riusciamo a dire le stesse cose con parole diverse, per poi scoprire che c’era un lato nascosto del disagio e dell’incazzatura, e io tu sai benissimo che vado in brodo di giuggiole, Valerio, quando qualcuno cerca di CAPIRE e poi rimontare tutto: cioè, davvero, se riesci a costruirmi una moto da cross rimontando un tavolino dell’Ikea io ti stimerò per il resto della mia vita, e al di là delle pippe sul postmodernismo, sulla neutralizzazione del mezzo attraverso il riaccostamento e blah blah, io con queste premesse non potevo almeno non dare una possibilità a questi puzzasottoilnaso - senza contare che davvero senza Johnny Marr niente The Edge (anche se sono coevi, ma io comunque sono sicuro che mmm...) e senza The Edge cane è TRISTISSIMO, e devo assolutamente ricordarmi di metterlo in cima alla top 5 anche se non penso proprio che me lo dimentico.

ammazza che anno infame

2008-11-13T18:56:00.006+01:00

Arthur C. Clarke, Neil Aspinall, Danny Federici, Sydney Pollack, Bo Diddley, Dino Risi, George Carlin, Isaac Hayes, Jerry Wexler, David Foster Wallace, Richard Wright (ma sì, pure lui), Mauricio Kagel, Paul Newman, Yma Sumac, Jimmy Carl Black, Miriam Makeba, e mo' pure Mitch Mitchell.
...Ma che è?

Playlist>
Billy Bragg: Accident waiting to happen
Giovanni Pierluigi da Palestrina: Messa Viri Galilei, Sanctus
Blind Lemon Jefferson: Corrina blues

Proprio come il Gibbons

2008-11-11T13:10:00.002+01:00

Quindi se non altro, tutto questo ci insegna una cosa, e sarebbe a dire che non ci si può VERAMENTE fidare di nessuno. E, se vogliamo per forza leggerci qualcos’altro, che probabilmente il povero cane porta sfiga, perché se è stato in grado di sbrodolarsi per due persone DUE su questo blog che normalmente è una sassaiola, ecco prontamente che queste due persone DUE iniziano a deludere come un candeggio sbagliato.
Che poi, se vogliamo, la puzza di qualcosa di storto già si poteva sentire da lontano, perché sarà che sono schizzinoso, che c’ho i miei pregiudizi (gelosamente custoditi in una teca di vetro e guai chi me li tocca), ma a me mica m’era andata giù questa cosa di iniziare a spingere il disco nuovo su Myspace tipo tre mesi prima dell’uscita, e questo non in senso assoluto, ma data la caratura di questi due personaggi. Cioè: posso capire se sei gli Avenged Sevenfold e devi farti strada a gomitate tra la memoria cortissima delle tue fan che essendo tredicenni hanno ancora l’attention span di un infante, o posso capire anche se sei i REM e per recuperare le mastodontiche spese di QUALSIASI cosa tu faccia devi iniziare a spingere forte OVUNQUE – Myspace, radio, Chi l’ha visto.
Ma che succede quando sono due eroi dell’indie a immischiarsi in queste manfrine? Presagio di guai, ve lo dice cane. Ma attenzione, perché come al solito occorre fare un distinguo: qua non stiamo parlando di pischelletti tipo gli esasperanti Arctic Monkeys (l’unico gruppo non brutal che mi fa letteralmente comprimere la cassa toracica), che sulla promozione attraverso internet hanno trovato (l’unica?) ragione del loro successo, ma di due eroi del fare le cose per bene e con calma.
Per intenderci, una ha iniziato facendo la cantastorie itinerante con la chitarra a spalla nella perfetta tradizione hobo che piace tanto agli ammeregani illuminati e facendosi le cassette collo stereo a casa; l’altro manco c’ha la chitarra perché sta in fissa co’ Billy Joel e Joe Jackson: ho capito che è tutto un altro sistema produttivo, ma seguitemi, perché qua non stiamo parlando di budget, ma perdio: del fascino discreto della DISCREZIONE.

Ani DiFranco e Ben Folds sono due tra i songwriter che ho ascoltato di più ultimamente, e che più ho apprezzato. Lei, fiera e cazzuta guerrigliera dell’onestà morale e intellettuale, prova vivente che le major se ne possono anche andare affanculo quando l’alternativa è il rimboccarsi le maniche; lui, uno che sa ancora scrivere al pianoforte cose che non si trasformino in christmas carols (vero, Chris Martin?), intelligente, acuto e mammamia, ESTREMAMENTE raffinato nonostante le parolacce, che fa ridere sentirle cantare da uno dietro a un pianoforte: di solito cose del genere succedono quando c’hai una chitarra in mano e scambiandola per il pisello ti senti un attimo onnipotente.
Nel 2008, questi due figuri mettono fuori un disco a testa: io vado in fissa. Lei, un disco che si chiama Red Letter Year, lui uno che si chiama Back To Normal (dopo – tra l’altro – aver fatto nientemeno che una reunion dei Ben Folds Five proprio PER myspace, poi dice che non dovevo voltargli le spalle prima che fosse troppo tardi). Li ascolto: delusione. Ci sono sicuramente pezzi carini e meno carini, entrambi non brillano e non sono destinati a diventare pietre miliari della loro discografia. Ma che c’entra: non tutti i dischi sono memorabili e non tutti i pezzi escono come meccanismi perfetti. C’è dell’altro.
Entrambi questi dischi hanno una caratteristica comune, che quindi non risiedendo tanto nella scrittura o nel concetto, sta nell’atteggiamento. Sì, voi lo sapete benissimo come ragiono, e sapete altrettanto bene che io metto in conto ANCHE e ALLA PARI il tipo di attitudine che un disco o i suoi creatori hanno nel mettermelo in mano: siamo nel 2008, ormai ci sono più rockstar che postini in giro, quindi occhio agli accordi e statemi dietro.
Ci può stare – ci mancherebbe, anzi: è necessario – che un artista che ci tiene un attimo alla propria credibilità o ad evitare quantomeno una stagnazione dovrebbe muoversi in avanti (a meno che non parliamo dei Motorhead o degli AC/DC, e in quel caso viva la reazione) e provare terreni nuovi. Questo nel caso di Ani è stato più frequente e più evidente, dato che di fasi ne ha attraversate, dalla cantantessa combattiva degli inizi all’introspezione e alla sperimentazione con sonorità più raffinate alla gran cagata di To the teeth (e quindi già un precedente deludente ce l’avevamo) allo scandaglio emotivo e minimalista iniziato su Revelling: Reckoning e finito – ahimé – con Reprieve.
Ben Folds è sempre stato invece più assestato sulle sue posizioni, tanto da avere un approccio quasi punk alla scrittura: ha giocato e flirtato di meno con le novità e quindi ha prestato meno il fianco anche a possibili fallimenti, almeno finora, quando il voler mettere in mezzo l’elettronica o questa wave che piace tanto alle nuove generazioni (le stesse generazioni che non sanno niente, votano male, si fanno esplodere su youtube: io un paio di conti me li farei) ha dato come l’impressione (e chiudiamo il cerchio qui) di aver voluto fare il passo più lungo della gamba, o, in una parola: si sono fatti cogliere IMPREPARATI da quello che loro stessi volevano fare.

Ecco il mio coniglio dal cappello. Il problema non è artistico, non è creativo, non è legato all’ispirazione, il problema è BIOGRAFICO. Che voglio dire? Arriva.
Prendete un gruppo qualsiasi di quelli che hanno fatto la storia del rock. I Rolling Stones, gli Who, i Kinks, i Beatles superstiti, i Black Sabbath ma anche i vari Clapton, Page e Plant e compagnia bella – ma mettiamoci pure dentro i Pink Floyd, mi voglio rovinare, o perfino Zappa. Hanno scritto pagine insostituibili della storia del musica, del costume, della cultura popolare blah blah. Nei 60’s sono nati, nei 70’s sono cresciuti (quasi tutti), negli 80’s si sono rincoglioniti. E fin qui ci siamo, ma non dobbiamo puntare il dito esclusivamente nei confronti degli anni 80 nell’individuare la causa principale della MORTE di un certo tipo di rock’n roll. Se così fosse dovremmo anche dimenticare che negli anni 80 abbiamo avuto il punk, la wave buona, l’hardcore, insomma non solo merda. E allora il problema deve stare altrove.
Pensiamoci bene, tutti questi gruppi formati da baby-boomers (gente nata nel secondo dopoguerra, per intenderci) negli anni 80 si avvicinano a – o superano – la soglia dei 40. Guardano alla loro giovinezza come un evento passato, il corpo comincia a mostare i primi segni di affaticamento, ma soprattutto, dopo vent’anni venti dall’inizio della loro carriera, la musica intorno a loro è completamente cambiata: nuove formule, nuove sonorità, nuovi modi di avvicinarsi al pubblico, nuovo tutto. E allora vai con la crisi. Del resto è abbastanza frequente che laddove finisce la fisicità dei 20 e la sicurezza dei 30, iniziano i danni. Aoh, non sono certo io che mi sono inventato la crisi di mezza età, e se è vero che per un cristo qualunque può iniziare intorno ai 50, figuriamoci per una rockstar: quindi laddove a un Pete Townshend sicuramente non sono le macchine nuove o le mignotte che gli sono mai mancate, cosa può portare una ventata di freschezza nella stantia vita di un quarantenne? Ma è semplice, un disco che suona NUOVO, fresco, che rimetta al passo coi tempi. Ed ecco le grandi cagate degli anni 80.

Oggi, Ani DiFranco ha 38 anni, Ben Folds 42. Non stanno in giro proprio da vent’anni, ma è anche vero che l’accelerazione di informazioni, l’indigestione di novità e di avvicendamenti degli ultimi due decenni (i 90 e gli anni 2000 che ve lo ricorderei, signori, stanno già finendo), hanno bruciato un po’ di tappe e schiacciato un po’ di tempi. E voilà il trucco: Way to normal e Red letter year sono due dischi che suonano sinistramente GIOVANILI, due dischi liftati nei suoni e nelle soluzioni, che vogliono fare dichiaratamente i conti con troppe cose e troppo in fretta e alla fine assomigliano più al carrello della spesa di uno che non ha mai messo piede in un ipermercato (avete presente: whisky, uova, nutella, salsa di soia e filetti di merluzzo, non una cosa che serva a mettere in piedi una cena).
In questo senso, a questi due poveri cristi non gliene posso fare una colpa: ormai sono dei punti di riferimento di un certo tipo di showbusiness, tutti gli vogliono bene e possono anche iniziare a scialare un po’ di occasioni, senza dimenticare il fatto che appunto (vabbé che Ani come dicevamo aveva già dato): un disco completamente fuori dalla realtà più o meno lo fanno tutti a un certo momento (tranne Tom Waits, che magari l’ha anche fatto, ma noi non ce ne siamo accorti), e a noi non rimane altro che aspettare i tempi della maturità che – se dobbiamo leggere nella parabola dei baby boomers un altro presagio – arriverà, prima o poi arriverà, ma con tutta probabilità non in questo scorcio di fine decennio.
Invece sapete qual è un disco veramente bello? Quello dei Calexico. Quello dei BellRays invece no, ma per altri motivi che però adesso non fa niente, magari un’altra volta.

PLAYLIST>
Ramones: Blitzkrieg bop
Stevie Wonder: He's misstra know it all
Bob Dylan & The Band: Yazoo street scandal
The Rolling Stones: Yesterday’s papers
Mudhoney: Inside out over you
Billie Holiday: Until the real thing comes along
Reigning Sound: So easy
Sham 69: I gotta survive
Tom Waits: Big in Japan
Skip James: Hard time killin’ floor blues
Social Distortion: Live before you die
Anti You: Fucked once
Nancy Sinatra: These boots are made for walkin’
Gil Scott-Heron: The train from Washington
Eddie Floyd: Blood is thicker than water
Calexico: Falling from sleeves
Big Bill Broonzy: Joe Turner blues no. 2 (blues of 1890)
D.O.A.: The enemy

E non rompete sempre li cojoni...

2008-08-01T19:25:00.007+02:00

E bravi, bravi, i miei giovini apprendisti (e con questo non voglio autodichiararmi vostro maestro) che prima rispondono ai test di maispeis e poi, quatti quatti si scambiano dolcezze tra le lamentele. E bravo a (cane) che non poteva non abboccare alle risposte che DOVEVO dare su alcune tra le domandine-sibilline di maispeis.
Ebbene visto che volemo litigà, che mentre voi ve tajate a parlare di musica io devo cercare di occuparmene tra un culetto sozzo di merda, una notte insonne e l'alienazione da esule cretino e contento, e visto che c'avete tempo mo' un paio di chiarimenti non ce li leva nessuno.
Primo, nel prediligere i R.E.M. ai “Densi” Radiohead ho semplicemente applicato la regola di scegliere, nel dubbio, la musica più divertente: questo perché, mi sembrava, il criterio di fondo adottato fosse quello.
D'altra parte se il metro usato è quello della “cazzo di risata” ad ogni testa a testa, non ho visto ragione per tanta diplomazia verso i Radiohead, specie se in competizione coi R.E.M. che quanto a “cazzo di risata” gli fanno un culo così, O MI SBAGLIOOO???
Secondo, ho ammesso, sanza timor alcuno che i Radiohead facevano musica migliore e per migliore potremmo, volendo, intendere proprio quell'aggettivo: “Densi”, che mi è tanto piaciuto nel leggere le lamentele.
Ma, a questo punto, punto sul vivo (e perdonatemi la tautologia linguistica), vado oltre e dico cose.
Perché difendo così tanto un gruppo che non è nemmeno nella mia top five come i R.E.M.?
Che motivo ho di farlo sopratutto quando, in un questionario demente, se la giocano con i Radiohead?
La risposta è NESSUNO.
Nessuno dei due gruppi mi ha cambiato la vita ed entrambi mi hanno allietato (di più i R.E.M.) non più di qualche giornata ma il discorso qui prende una piega che ritengo giusto spiegare.
I R.E.M. vincono, ai miei occhi, non in grazia della loro maggiore fruibilità, né per il fatto che sono più divertenti (cosa facile in un confronto coi Radiohead) nell'accezione ludico-musicale del termine. E dico questo, perché sappiamo esserci persone capaci di divertirsi DAVVERO coi Radiohead o con gli stessi Depeche Mode esattamente come il sottoscritto coi Clash o coi Sonics e compagnia cantando.
La superiorità è data dall'eleganza, dalla raffinatezza e dalla SEMPLICITA' con cui Stipe, Buck (che è un chitarrista ESTREMAMENTE concettoso, proprio come, guarda caso, Greenwood o, per capirci, The Edge ma meno effettoso) e compari riescono a parlare anche di cose complicate.
Credo le due band siano straordinariamente più assimilabili l'una all'altra di quanto si creda: se posso ipotizzare ascolti di musica stramba e avanguardista per Thom Yorke, posso riuscire a farlo anche per Michael Stipe, che è uno che ha letto, ha studiato, ha capito, quanto l'albionico suo antagonista, e vince bene, c'è poco da fare per me.
La ricerca testuale di Stipe non è mistero per niuno caro (cane) e se a questo non ha corrisposto un'eguale complessità musicale per me è solo un pregio perché questa è musica POP, e il POPolo ama la semplicità.
PER QUESTO, (CANE), I RADIOHEAD LI ASCOLTI COSI' POCO.
Certo, i Radiohead sono grandi: fanno cantare tutto un pubblico anche in mezzo a quegli strati e strati e strati di tensione, menzionati nella lamentele, ma senza nessuno che gli dica “SONA PORCOIDDENAAAAAAA”e dunque, per loro, è più facile.
PER QUESTO, (CANE), I RADIOHEAD LI ASCOLTI COSI' POCO.
Perché preferisco i R.E.M.? Perché mi illudono di suonare per me mentre sono certo che i Radiohead suonino per esprimersi, per se stessi, per dirci semplicemente dove sono arrivati; perché i Radiohead sono veri artisti e i R.E.M. provetti e raffinati artigiani.
PER QUESTO, (CANE), I RADIOHEAD LI ASCOLTI COSI' POCO.
In fondo una parte di te, con loro, si rompe i coglioni. Se li rompe nonostante l'ammirazione sconfinata che nutre per loro (come me); se li rompe nonostante la loro genialità; se li rompe nonostante siano talmente fichi da non avere bisogno di etichette, perché internet e bla bla bla....
Perché, miei dolci, sfuggire alla propria natura?
Perché siamo variegati didentro? Perché siamo variegati didietro (come il gibbone)?
Perché QUALCUNO è già a lavoro alle 6.30 e NON sta ascoltando i Radiohead?
Perché il pepe al culo serve, miei tesori e perché, scusa (cane), ma non sono sicuro che i Radiohead non vogliano essere un gruppo rock'n'roll; sicuramente non vogliono essere “Rock” ma questo nemmeno noi lo vogliamo. In fondo, allora mi chiedo, gli stessi R.E.M., che, sono una rock'n'roll band? Sì certo, ma anche no. Se fai mente locale, vedrai che tanta stampa musicale dell'epoca li etichettò come la risposta americana agli U2 e forse è con loro che andava fatto il testa a testa (e lì chi faresti vincere mio ministro della propaganda preferito?), non con i Radiohead che hanno il vantaggio di aver potuto scegliere di NON essere come i R.E.M. semplicemente perché vengono dopo. Insomma qui si tratta di un regolamento di conti nella storia del Pop, non del Rock'n'Roll: il paragone calzava ma i tempi no, il vostro criterio di scelta era chiaro e limpido, nonchè condivisibile e dunque, le jeux son fait: R.E.M., era semplice.

Una chiosa me la permetto. Sì, miei splendidi, mie furie anarco-musicistiche che siete Punk proprio perché dite cose anti-Punk, perché avete capito che il punk è, certo, ribellione, incazzatura, chitarre imperfette, tre accordi pallalungaepedalare ma anche tenerezza, nessuna paura di essere fragili e persi perché il punk innazitutto fa male a se stesso e poi, solo poi ed eventualmente, agli altri.
Così nel vostro parlare antipunk fate male a voi stessi, negate voi stessi. E da veri punk quali siete non scegliete (perché un Punk c'ha problemi, non soluzioni e canta di quelli e non di queste) quando si tratta di Radiohead o R.E.M.: un punk non sceglie ma, più saggiamente, se ne fotte.
Detto questo da dove viene il Punk? Dal rock'n'roll, ricordate, Elvis, Little Richard, Eddie Cochran... E DUNQUE AVRESTE DOVUTO FAR VINCERE I R.E.M. PUNTO!!!!

Vi taccio di incoerenza ma, come dice Achille Campanile: ”Ci sono regole piene di eccezioni: sono confermatissime...”, perciò dopo avervi tacciato, vi abbraccio E VENITEME A TROVA' LI MORTACCI VOSTRA!
Semper vostrum
il cuoco

P.S. Quanto ai Pink Floyd hai ragione tu, ho detto una cazzata o meglio mi sono espresso a cazzo.
Che vuoi farci, anche questo è un retaggio di tempi che furono, quando c'erano i VERI Pink Floyd (di Barrett), i VERI Black Sabbath (di Ozzy e non di quel coglione di Dio), i veri Duran Duran (non quella scopiazzatura dei Power Station) etc. etc. etc. gli anni '80 sono stati un vero inferno, beato te che nel 1989 c'avevi 10 anni. In fondo che senso ha difendere i Pink Floyd, è come difendere, che ne so, i Popol Vuh, ma chi se li incula i Popol Vuh.....

P.P.S. occhio, (cane), a come parli degli UK Subs, ti tengo d'occhio...

ed ecco puntuale la glossa pedante

2008-07-30T01:16:00.007+02:00

Voi pensavate che di fronte a una cosa banale e superficiale come un test su maispeis avrei potuto trattenermi dall’essere pedante? Credevate che avrei concluso che non ne valesse la pena? Ritenevate che avrei chiuso per eccesso di ribasso di fronte a una cosa peciona tipo Beatles o Rolling Stones? Beh, amici: non avete capito un cazzo.

Ecco dunque un paio di osservazioni del tutto personali sull’intervento di cuoco, cosa che tra l’altro mi riempie d’amore e d’ormone, perché se c’era un motivo (o uno dei principali) per cui avevo pensato a questo blog è proprio LITIGARE.
Vabbè, discutere.

R.E.M. (cane), cazzo, devi dire R.E.M.!!! Non puoi menarla cò ‘sta storia della musica divertente e piripì e parapà e poi mi cadi qui. R.E.M. perchè non hanno mai speculato sui bassi istinti di nessuno.

Caro cuoco, tu hai ragione, mica no. I Radiohead sanno spesso essere un dito in culo e non sono immuni da critiche di speculazione. Oggettivamente, due tra le loro canzoni più brutte (e non a caso più conosciute), sarebbe a dire Creep e Street spirit, sono due canzoni che potrebbero un po’ costituire l’equivalente del film per mamme del pomeriggio di Canale 5 (o almeno del pomeriggio di Canale 5 fino al 1999, anno in cui ho iniziato a non guardare più la tv), quella roba tipo [Metti titolo qui] nella culla, o [Metti titolo qui] in corsia.
Piangi, piangi, dice alla mamma Canale 5 – o Creep, o Street spirit – che le lacrime fanno bene e hai visto mai che recuperi un po’ di contatto con le tue sensazioni più sepolte. Benché io voglia loro bene come a degli zii un po’ frou frou, i Radiohead sono un gruppo che mi divertirei pure a bersagliare di feci, se non fossero così maledettamente geniali. Andiamo: da OK Computer in poi non hanno sbagliato un disco, hanno sempre avuto una scrittura efficacissima e adesso sono ancora meglio e SI FA PURE FATICA A CREDERCI, e riescono ad essere intensi ma mai (o rarissimamente, negli episodi meno riusciti) melensi; ma poi c’è la faccenda di non mettere spot su MTV, e poi c’è la faccenda di tutto l’apparato grafico e “politico” in senso lato, e poi c’è la faccenda di essere delle macchine discografiche perfette, sia nel senso che i loro dischi fanno un uso dello studio e della produzione come strumento e sono davvero i degni eredi di Sgt. Pepper’s (che musicalmente parlando non sarà nemmeno il disco migliore dei Beatles, ma dal punto di vista della produzione o del concetto SI', cazzo), sia nel senso che a una certa hanno pure rinunciato alla casa discografica andando in culo (e facendo finalmente scoprire l’acqua calda) a mezzo mondo. Loro, i Radiohead, sono di Oxford, sono anni che studiano e vogliono insegnarti qualcosa, anche se devono un po’ piagne per dirtela.
I R.E.M.? I R.E.M. sono americani, come facciamo a fare un paragone? Sono cresciuti praticamente in mezzo al nulla nella Georgia e stanno in fissa coi Byrds. I Byrds, capito? Il jingle-jangle del mr. Tamburino e del suo inventore. He was a friend of mine e – tutto sommato – le cannette. E poi hanno iniziato 10 anni prima, e mentre tutti alzavano il volume a tutta callara, loro INVECE NO – che poi è lo stesso motivo per cui rispetto di più i Dire Straits dei, che ne so, UK Subs. E allora vai con il canale pulito del Twin e la Rickenbacker a 12 corde, mo' ve famo vede.
Loro, attraversando – anche un po’ a cazzo di cane – gli anni ’80, hanno dovuto tenere botta in mezzo a sgallettate e reppatari e assoli formidabili.
Loro, i R.E.M. sono americani e devono aspettare a lungo – o inventarsi qualcosa – per potersi finalmente prendere una sbronza come si deve. Hanno un modo diverso di concepire il divertimento da ragazzetti, e non hanno l'OCEANO tra loro e Little Richard (e divin bambino Gesù, non hanno avuto Clapton).
Loro, i R.E.M., ormai sono la storia (o nella storia, meglio) del rock and roll, mentre i Radiohead no, anche se sono destinati a entrarci a breve.
Ecco perché NON POSSO scegliere tra Radiohead e R.E.M. Anche se adesso come adesso dovessi portarmi un disco solo nella famosa isola deserta (che a 'sto punto è un’isola bellissima piena di scheletri e di dischi degli altri) mi porto appresso uno a scelta tra Murmur e Reckoning. Se canta mejo, è tutta n’antra storia.

[…] i veri Pink Floyd (quelli di quel fulminato di Barrett) per quanto buoni hanno scritto meno pezzi buoni, anche dei primissimi WHO.

Caro cuoco, stella polare dei miei polsi rotti, mia spilletta della rivoluzione: anche qui, permettimi un appunto. Secondo la mia modesta opinione di Rompicoglioni™, questa cosa dei VERI Pink Floyd di Syd Barrett in opposizione ai FALSI Pink Floyd apostati ed eretici di Roger Waters (o, dio ce ne scampi, di quella vecchia zitella di David Gilmour), è un po’ un mito da sfatare. Andrò ora ad illustrare la mia tesi.
Ti ricordi che qualche mese fa parlavamo di Björk, io e te? E come se non bastasse ne scrissi anche sul blogghe? Ricapitoliamo.

Il teorema che formulai per Björk è quello per cui se nella tua carriera hai fatto 10 dischi e, di questi, 6 mi rompono il cazzo (cioè la metà più uno), allora: TU, aritmeticamente, mi rompi il cazzo, quod erat demonstradum. Al massimo, pe' esse boni, posso dire che Björk è una che mi rompe il cazzo ma che ha fatto delle cose valide, o piacevoli; che, per beneficio dei nostri 7 lettori, sono Debut, Post e Homogenic. E BASTA: parlate con chiunque, vi dirà che i dischi successivi sono una palla, anzi no: parlate con qualcuno di SINCERO e che non intenda fare il figo dicendo che Sì, a me è piaciuto. Stronzate, è come farsi piacere la roba che fa quello spostato di suo marito: è roba SPERIMENTALE, al massimo si CAPISCE, non si GRADISCE, è fatta APPOSTA. Oh, daje.

Applicando il teorema di Björk ai benemeriti Pink Floyd, la dimostrazione è ancora più evidente. Siamo tutti d’accordo che l’UNICO disco valido dei Pink Floyd sia The piper at the gates of dawn e che tutto il resto sia fuffa ridicola, pomposa e autoreferenziale, quando non materiale di scarto messo insieme in attesa che l’ispirazione arrivasse, come alla fermata dell’autobus. Tuttavia, se in una discografia di 14 e non dico 12 e non dico 13 dico 14 siori 14 album, se ne salva uno solo, è troppo facile sottolineare che in pratica i Pink Floyd sono un gruppo truffa, degno dei peggiori Doors.
Ma non solo. Quando Barrett ha fuso la testata, i Pink Floyd, come gruppo, non hanno sostituito l’elemento con un altro che potesse essere in grado di proseguire il discorso. No, hanno solo preso un chitarrista bravo a fare gli assoli, fottendosene della sostituibilità. Certo, a volte lo stesso meccanismo ha portato a grandi botte di culo (pensate a cosa sarebbe successo ai Rolling Stones se Brian Jones non fosse schioppato: avoja a pipponi tipo Their Satanic Majesties Request, il disco più INVIDIOSO della storia), però è anche vero che al di là delle folle oceaniche (che poi che c’entra, le folle oceaniche le fa anche Vascorossi: che, è un grande artista, Vascorossi?) tutti: critici, fan affezionati, giornalisti e radiatoristi hanno SEMPRE sostenuto che Eeh, quando c’era Barrett era un’altra cosa.
Benissimo, ci stiamo arrivando: se un gruppo non lo capisce, che sta facendo minchiate, è un gruppo che ha perso l’ispirazione, che ha perso la direzione (e che è destinato a morire a breve, come la MOSTRUOSA ultima formazione apocrifa dei Clash) o, al contrario, un gruppo che NON CAPISCE LA MUSICA, perché in primo luogo non è capace di capire la propria. Un gruppo che non è in grado di ascoltarsi e giudicarsi oggettivamente (e questo si era capito, basta ascoltare Atom Heart Mother), di mettersi dei limiti e di capire quando la frittata è fatta, è un gruppo un po’ del cazzo, diciamoci la verità, e non la puoi sempre buttare a assoli e laser, su: alla lunga scocci, e infatti così è stato.
Dunque, VISTI GLI ATTI E SENTITE LE PARTI, è ovvio che un gruppo come i Pink Floyd, proprio a ben guardare, non ha vita propria, ma solo alla luce di questo leggendario primo disco (che come molte cose, a me non piace ma rispetto) che però non si è mai ripetuto, contravvenendo perlopiù alla Prima Legge dei rompicoglioni come me: Hai fatto un disco bello? Bene: MO’ FANNE UN ALTRO. Quod erat demonstrandum, aridaje.

Question time revisited

2008-07-29T16:56:00.007+02:00

Giusto perché sto rosicando che avvengono questi simposi, magari IN CASA MIA, con questi question time demenziali rubati a quel crogiolo di depravazione culturale che è maispeis, in presenza di Valerione e (cane) che tra un banchetto e l'altro di dischi, invece di venire a trovare me in trinacria, perdono tempo co'stè cazzate, dicevo, giusto perché sto rosicando, vi invio le mie risposte personali con i miei saluti più calorosi.
E VENITEME A TROVA' MORTACCIVOSTRA!!!

Beatles o Rolling Stones?
Io so' n'omo all'antica: mi tocca scegliere ppe' forza, non sono di queste generazioni bi-partisan che girano adesso. all'epeca dire Beatles e dire Rolling Stones, significava una diversa concezione della vita e della società - sì lo so che è tutto un fraintendimento e che i figli del proletariato inglese erano i Beatles ma in finale 'sti cazzi: le icone sono icone ed il tempo le rende intoccabili, se così non fosse ci saremmo liberati del papa molto tempo fa - e dunque ai fighetti i Beatles e agli sfigati un po' maneschi gli Stones.
Nel tempo ho imparato ad amare alla follia gli "scarafaggi" e a riconoscerne la superiorità compositiva sugli Stones però:
a) non hanno scritto né No expectations, né Wild Horses, né Street fighting man
b) non "sono" Keith Richards
c) piacciono troppo alla nostra classe politica
d) dire che ami i beatles purtroppo, per la loro estrema diffusione, non vuol dire sempre capirci di musica (non sto parlando di te (cane))
Insomma Beatles o Rolling Stones? Boni entrambi ma Stones tutta la vita!!!

Bob Dylan o Johnny Cash?
Johnny Cash, è fuori discussione. Dylan mi prende sempre alla sprovvista e mi porta via ma solo QUANDO VUOLE LUI, Cash mi accompagna mentre attraverso l'apocalisse quotidiana e gli inferi del mondo di superficie.
È un compagno discreto, Johnny Cash, ma non puoi fare a meno di sapere che è con te e non puoi fare a meno di sentirti rassicurato dalla sua presenza. Non me ne frega niente che ha fatto cose meno belle di Dylan, non mi interessa il fatto che nella penetrazione delle umane cose sia inferiore al suo figlio adottivo, ascoltare la voce di Johnny Cash è come ascoltare la voce di dio, un dio mai così vicino e simpatico.
Credo sia una questione di rapporto instaurato col personaggio più che con la musica, ma se la mente dovesse per un attimo dire "Dylan", subito il cuore, le viscere e lo stomaco direbbero "Johnny Cash, CAZZO!"

Jimi Hendrix o The Doors?
Non scherziamo: io sono FROCIO per Hendrix... I Doors, tzè...

Tom Waits o Nick Cave?
Per quanto la disfida sia, come giustamente fa notare (cane), tra un genio e un grande musicista\paroliere e, nonostante la mia preferenza vada al buon vecchio Tom, voglio chiarire una cosa: è una vittoria ai punti, non un KO.

Sex Pistols o The Stooges?
Secondo me non sono compatibili, non è una sfida sensata, non è lo stesso ring: uno è un sedicente gruppo punk, l'altro un gruppo punk troppo antico per essere punk, senonchè negli U.S.A. il termine punk veniva usato anche per apostrofare un Bruce Springsteen adolescente e capellone...
Vabbè, the Stooges: la loro musica è troppo migliore!!

Depeche Mode o The Police?
Attinenti l'uno con l'altro come il guanciale con il profiterol. Bah, cosa volete che vi dica, che quel trombone baritonale del cantante dei depeche mode mi fa inumidire le mutandine?!?
Beh non è così. Con i Police si balla, coi Depeche Mode a parte fingere di essere sexy per rimorchiare al Black-out cosa si può fare?

The Cure o The Smiths?
Mi rompono il cazzo solennemente entrambi. È vero Johnny Marr è un grande e sottovalutato ma anche io lo sono e su di me non si fanno questionari cazzoidi su maispeis.
adano a fare in culo tutti e due.

Iron Maiden o Metallica?
Come chiedere ad una persona se preferisce andare a una festa o a vedere il filmino del funerale del cane...

Sonic Youth o Nirvana?
Li conosco entrambi ma m'arimbarzano; non mi sono serviti: innecessari. Comunque, data la domanda, la mia risposta è, a prescindere: MUDHONEY!!!

REM o Radiohead?
R.E.M. (cane), cazzo, devi dire R.E.M.!!! Non puoi menarla cò 'sta storia della musica divertente e piripì e parapà e poi mi cadi qui. R.E.M. perchè non hanno mai speculato sui bassi istinti di nessuno.
Vale per loro lo stesso discorso fatto per Beatles e Stones: i RADIOHEAD fanno musica migliore ma non è sempre della musica migliore che abbiamo bisogno, pensa a me che ascolto the Oblivians...

The Strokes o The White stripes?
Jack White ha ascoltato Robert Johnson, Julian Casablancas credo non vada più in là di Shanya Twain, ergo...

Led Zeppelin o Black Sabbath?
Gli Zep erano dei mezzi fasci - i Sabbath dei buontemponi.
Gli Zep erano belli e rimorchiosi - i Sabbath brutti e maleodoranti.
Gli Zep erano bravi a suonare - i Sabbath erano pure handicapaci.
VIVA I BLACK SABBATH.
E VIVA IL DEMONIO!!!

King Crimson o Soft Machine
I SONICS PERLAMADONNA!!!

Pink Floyd o The Who?
The WHO, perché a forza di veder suonare dappertutto cover bands dei Pink Floyd viene voglia di andare a casa di David Gilmour a fare un remake di Arancia meccanica con SUA moglie.
E poi perché i veri Pink Floyd (quelli di quel fulminato di Barrett) per quanto buoni hanno scritto meno pezzi buoni, anche dei primissimi WHO.

Gino Paoli o Luigi Tenco?
Fred Buscaglione

Rino Gaetano o Le Luci Della Centrale Elettrica?
Fred Buscaglione.

Diaframma o CCCP Fedeli Alla Linea?
CCCP, perché anche se Lindo Ferretti si è giocato la cucuzza appresso a Dossetti, la LORO Padania è talmente inquietante per essere quella di vent'anni fa da somigliare a quella di oggi: c'avevano visto lungo e bene. E poi, nel tetro panorama italico dell'epoca furono qualcosa di diverso e genuinamente ironico. Non come i C.S.I. che si prendevano terribilmente sul serio ed erano amiconi di quell'altro trombone di Battiato. Detto questo, anche qui è una vittoria ai punti, non un KO.

Lucio Dalla o Francesco De Gregori?
Ma Alvaro Amici niente???

Fabrizio De André o Georges Brassens?
Brassens non lo conosco ma anche se lo conoscessi direi comunque De Andrè.

Afterhours o Baustelle?
LA MORTE.

Elio E Le Storie Tese o Skiantos?
Forse mi volevi più cattivo, più deciso e più aggressivo, però oggi ho trovato il giusto tono: sono buono, sono buono; mi piacciono le bibite e i gelati; mi piacciono le bibite ghiacciate; i gelati io li mangio solo in cono: sono buono, sono buono.
Elio e le storie tese.... tzè...

Patti Smith o Television?
Patti Smith, che domande!!!

Blondie o Cars?
Però Debbie Harry bella gnocca....

Pere Ubu o The Residents?
I SONICS PERLAMADONNA!!!!

Japan o Ultravox?
TELEFUNKEN!!!!

Joy Division o Bauhaus?
E perchè non... LA MORTE?

Wire o New Order?
I SONICS PERLAMADONNAAAA!!!

Suicide o Devo?
Dai, i Suicide non erano male, sembravano un incubo futuristico dei '50 in pieni '70, vabbè comunque niente di che.

Einsturzende Neubauten o Cabaret Voltaire?
Beh, allora DIE TOTEN HOSEN!!!

My Bloody Valentine o Slowdive?
'na pizza ar quattrooo...

Smashing Pumpkins o Blonde Redhead?
un po' di... LA MORTE.

Massive Attack o Portishead?
oohh una volta tanto tutti e due, perché mi piacciono ma non me ne cale un bel caz' di entrambi.

QUEEN O GUNS 'N ROSES?
Nooooooooo e perché non i Motley Crue o, che ne so, I Poison, o, boh,i Bon Jovi?
ma voi ve li ricordate i comesechiama.. i... i cosi... ah sì i Mister Big???
eh, gli anni '80, palette a punta, capelli cotonati e fica tanta...

PRINCE O MICHAEL JACKSON?
Prince, ovvio. Perché è un essere umano come me e perché ha scopato mooolto più di quell'altro e poi non ha passato la vita a rovinarsi la vita...

KORN O DEFTONES?
Questa è la robba dei ggiovani.
A me me sembrano entrambi dei fintoni ridicoli e malvestiti. Ma dico io, la dignità!!! Ma Otis Redding suonava in calzonetti? ma dico io...

TOOL O NINE INCH NAILS?
ODDIOKEDITARKULOOOOOOO!!!

SLINT O TORTOISE?
I SONICS PERLAMADONNAAAA!!!!

MOGWAI O BELLE & SEBASTIAN?
Goldrake. Punto.

UNDERWORLD O CHEMICAL BROTHERS?
'na puntarella co' l'alici ar cinqueeeee....

KINGS OF CONVENIENCE O IRON & WINE?
Se proprio devo scegliere, scelgo il secondo.

BJORK O CAT POWER?
E su, spocchiosi che non siete altro!! Cat Power! A me le talentuose scorreggie elettroniche di Bjork non hanno mai fatto cambiar giudizio.

NICK DRAKE O TIM BUCKLEY?
Nick Drake, almeno non è morto per sbaglio.

BECK O DAMIEN RICE?
t'aaa porto a' romanella a fine pasto?

JEFF BECK O ERIC CLAPTON?
Io dico Peter Green e se non sapete chi è potete anche dire in giro che non capite un cazzo di British Blues.

NEIL YOUNG O BRUCE SPRINGSTEEN?
Domanda retorica per me, nonostante ami molto Neil Young.

JANIS JOPLIN O PATTI SMITH?
È dura davvero, le adoro entrambe ed entrambe le scelgo.

PEARL JAM O ALICE IN CHAINS?
Eddie Vedder è una delle migliori voci dell'ultimo ventennio, sono divertenti, l'ho visti dal vivo e sono generosissimi, gli Alice in chains sono un po' depressini...

FAITH NO MORE O RED HOT CHILI PEPPERS?
Faith no more, i peppers sono fuffa!!!

FRANZ FERDINAND O BLOC PARTY?
Ma perché, esiste anche qualcuno che è lacerato da dilemmi come questo? Ma qual'è l'importanza di questi gruppi? Siamo seri per favore (come dice l'on. Bondi....)

RAGE AGAINST THE MACHINE O KYUSS?
Kyuss, anche se “Killing in the name” era proprio una spaccatimpani di prim'ordine

PANTERA O SEPULTURA?
ooo' voi er limonscellooo sur gelato????

SYSTEM OF A DOWN O QUEENS OF THE STONE AGE?
QOTSA.

COLDPLAY O MUSE?
LA MORTE PER ENTRAMBI.

BLOC PARTY O ARCTIC MONKEYS?
mmmmm deliscious....

FRANZ FERDINAND O INTERPOL?
la STASI, o al limite il KGB.

THE NATIONAL O YEASAYER?
The National sono sopravvalutati, gli altri chi cazzo sono?

AEROSMITH O DIRE STRAITS?
Dire Straits perché gli Aerosmith sono i genitori dei capelloni anni '80 palette a punta, cotonamenti e fica tanta...

DAVID BOWIE O LOU REED?
MA L'AVETE MAI ASCOLTATO NEW YORK???? MA CHE DOMANDE SONO???

BLUR O OASIS?
I SONICS PERLAMADONNAAAA!!!!

U2 O VELVET UNDERGROUND?
Gli U2 mi hanno cambiato la vita, almeno in una occasione, i Velvet Underground sono più una questione culturale.

Ecco fatto.
E NON PERMETTETEVI PIU' DI FARE QUESTE COSE SENZA LA MIA PRESENZA!!!

BUONGIORNO, EH?

2008-07-27T14:44:00.006+02:00

Ma dico, ma voi l'avete mai letto il blog di Ernesto Assante, su Repubblica.it? Prima, qualche tempo fa, stava bene in evidenza. In coda alle notizie e notiziole (più le seconde delle prime, come al solito) c'era lui, il criticone nazionale, colui che tutto sa e tutto spaccia come novità, soprattutto i gruppi che la stampa inglese cerca da tempo immemorabile di sdoganare come rivelazioni del decennio (i nuovi Oasis, i nuovi Blur, i nuovi Who, i nuovi Radiohead, i nuovi Nirvana blah blah blah). A una certa bello pisellino se sveja e pensa Oh, ma guardate cosa c'è di nuovo. E nuovo non è, ma perché dovremmo dirglielo, tenerello?

Qualche giorno fa (un mesetto fa: il 30 giugno) insomma, il prode Assante, che come abbiamo capito è parecchi passi avanti a tutti, e persino a se stesso, è inciampato in un dilemma in cui nessuno - musicista, critico, semplice appassionato o ascoltatore, povero mortale insomma - avrebbe mai potuto cacciarsi.

Il rock è morto?, si chiede Assante, niente di meno e per CENTO RIGHE VENGHINO SIORI VENGHINO CENTO RIGHE (che però sono aperte da un disclaimer del tipo Ho scritto questo articolo di fretta Non ho avuto tempo di rileggere Non so se ho detto delle cazzate cose inesatte pure invenzioni) sproloquia sulle mode la difficoltà di definire il genere le varie correnti apparentemente incoerenti tra loro. Sostiene Assante, che il rock potrebbe essere morto nel 1991, all'uscita di Nevermind, di tali Nirvana, e - colpo di scena! - manco ci spiega il perché.

Non nel 1969 all'indomani di Woodstock e della massificazione della controcultura hippie ci si è fatti questa domanda (dopotutto lui non è Bertoncelli), né nel 1977 alla comparsa del punk, né alla metà degli anni 80, quando MTV ha ricacato nuovamente digerito e assimilato ogni accenno di ribellione contenutistica o linguistica o ogni aura di autenticità.

No, Assante, che è veramente di un altro mondo e noi NON CI ARRIVIAMO NEMMENO, sullo stesso sito che si trattiene a stento dal pubblicare l'analisi istologica di Amy Winehouse e il diario segreto di Pete Doherty (che è il pischello di Kate Moss, ed è famoso PER QUELLO), il 30 giugno 2008 si chiede e ci fa riflettere sull'eventualità che il rock sia morto.
Bravo Assante, te li meriti proprio tutti, i bei soldoni che ti danno.

E per concludere, perché non appiccicare uno youtube di un capolavoro nascosto, un esempio di grande eloquenza rock, un sigillo di spessore e contenuto? Che ne so, SEX DRUGS AND ROCK AND ROLL di Ian Dury?

Così, volendoci bene, perché non si è mai abbastanza Biscardi.

Ah, per chi volesse attingere di prima mano a cotanta saggezza e cotale avanguardistico pensiero, ecco l'articolo: cliccate qui.

riceviamo e volentieri pubblichiamo

2008-07-22T00:46:00.002+02:00

un test da un bulletin su myspace. anche io sono giovane. anche io mi posso permettere di sprecare un lunedì sera rubato alle prove rispondendo a domande del cazzo.
questo è un paese libero. come no.

Beatles o Rolling Stones?
Vaffanculo. Beatles E Rolling Stones. Alla fine questa cosa della rivalità se l’era inventata la stampa inglese. Che ne so, come i figli de coso, riccetto, dei colplei o quell'artro dito ar culo mediatico che è emi uainaus. Quindi entrambi, che scegliere uno dei due è grave, gravissimo. E io - Valerio - so che stai scherzando.

Benché su questa cosa di sparare a John Lennon non è che ti posso dare torto. Del resto ormai era il 1980, i giochi erano fatti.

Bob Dylan o Johnny Cash?
Dylan. Perdonatemi: io lo so che Cash è una delle icone della musica americana, che precede Dylan di praticamente un decennio, la Sun e tutto il resto. Però Dylan è Dylan, e Cash è solo Cash. E poi Bringin’ it all back home batte praticamente qualsiasi altro disco 10 a 0. Tranne reininblo’.

Jimi Hendrix o The Doors?
Hendrix. I Doors erano un gruppo di opportunisti intorno a un paraculo ruffiano e borghese (mode: petulante/off).
I colori e le sfumature di Hendrix non meritano nemmeno di essere accostati al fumoso e snob laghetto putrido che i Doors chiamavano poesia. Stronzi fricchettoni del cazzo.

Tom Waits o Nick Cave?
Tom Waits. Per quanto Nick Cave abbia il suo merito e il suo indiscusso talento, non arriva dritto al cuore, non va bene in QUALSIASI momento e semplicemente, per quanto grandioso, non è un GENIO. Appresso.

Sex Pistols o The Stooges?
E i Clash? Ma che in Italia non se li ascolta nessuno? Comunque se proprio devo dare una risposta, gli Stooges. I Pistols sono sempre stati gli Elvis del punk. Importanti come il dito quando il saggio punta il dito alla luna e gli stupidi guardano i Pistols, appunto.

Depeche Mode o The Police?
I Police. Una cazzo di risata non ha mai ammazzato nessuno. E poi un gruppo con una batteria finta NON VINCERA’ MAI contro un gruppo con una batteria vera. Soprattutto se la batteria vera la suona Stewart Copeland.

The Cure o The Smiths?
Boh. Ai Cure ci sarò affezionato ma sono cazzi miei. E poi sono rami secchi, su di loro non è cresciuto niente, solo parrucche. Quindi mi sa gli Smiths. Ma ai punti, eh? E poi Johnny Marr era un figo. Adesso non più perché suona coi Modest Mouse e quindi lo voglio morto. Chiunque siano i Modest Mouse, che tra l’altro mi dicono essere un altro gruppo snob che bagna le mutandine di blowup.

Iron Maiden o Metallica?
Iron Maiden. Sempre per quella storia del farsi una cazzo di risata.

Sonic Youth o Nirvana?
Nirvana. Che i Sonic Youth saranno pure importanti, ma io non riesco a imparare le parole delle loro canzoni, perdio.

REM o Radiohead?
mmmm. Passo. Davvero. Non voglio di nuovo giocarmi il bonus e dire entrambi. Tocca esse categorici, la storia è con me. Al massimo me ne posso uscire con un colpo di mano e dire che non è più tempo di paragonare un gruppo inglese a uno americano. Tiè.

The Strokes o The White stripes?
I White Stripes. +10 in cazzo de risata. E poi i mejo suoni de chitara del decennio.

Led Zeppelin o Black Sabbath?
Black Sabbath, dice Valerio, e Black Sabbath dico io. Ma giusto per andare in culo ai Led Zeppelin e ai capelloni che ancora ce stanno in fissa. E a radiorock, ovviamente.

King Crimson o Soft Machine
Ma per favore. I Minutemen.

Pink Floyd o The Who?
Gli Who ma PRIMA di sell out. Poi diventano come l’hummer: bello sì, quanto ti pare, ma che cazzo ci fai?

Gino Paoli o Luigi Tenco ?
Sì, d’accordo l’incontro, un’emozione che ti scoppia dentro, l’invito a cena dove c’è atmosfera, la barba fatta con maggiore cura, la macchina a lavare ed era ora, hai voglia di far centro quella sera, sì, d’accordo, ma poi…

Rino Gaetano o Le Luci Della Centrale Elettrica?
Sarò onesto. Mi rompono il cazzo entrambi.

Diaframma o CCCP Fedeli Alla Linea ?
Idem con patate.

Lucio Dalla o Francesco De Gregori ?
Cioè, mi state chiedendo di scegliere tra uno che ha disperso il suo seme in metà dei nuovi cantautori italiani (nuovI cantautorI italianI, maschI) e adesso sta in fissa col papa, e uno che se se la tira un altro po’ je rimane in mano e cambia le parole e le metriche dei suoi pezzi per non far cantare la gente ai concerti? Appresso.

Fabrizio De André o Georges Brassens ?
De Andrè. Giusto a senso politico. Onestamente preferisco leggere i suoi testi piuttosto che ascoltare un suo disco

Afterhours o Baustelle?
Ha (sempre) ragione Robertò.

Elio E Le Storie Tese o Skiantos?
La mia vita è nella fretta la mia strada si è ristretta la mia casa è una cantina la mia vita è in officina Il lavoro a me mi stende e per giunta non mi rende per comprarmi una maglietta ho venduto la mia lambretta Quando prendo lo stipendio in gelati me lo spendo i gelati sono buoni ma costano milioni I gelati sono buoni ma costano milioni I gelati sono buoni ma costano milioni La fatica mi deprime e mi tiene sulle spine ma se vado fuori a cena prendo un gelato all'amarena Il gelato è il mio conforto mi ripaga di ogni torto il gelato mi consola e fa dolce la mia gola Quando arrivo a fine mese faccio il conto delle spese in gelati ho speso tutto e rimango senza un letto I gelati sono buoni ma costano milioni I gelati sono buoni ma costano milioni.

Mi dispiace ma Elio ste cose non le ha fatte mai.

Patti Smith o Television?
Ramones.

Blondie o Cars?
Ramones.

Pere Ubu o The Residents?
RAMONES!

Japan o Ultravox?
RAMONES!!!!

Joy Division o Bauhaus?
RAMONES!!!!!!!

Wire o New Order?
Wire, ma se ci penso meglio, scelgo Ramones.

Suicide o Devo?
Valerio risponde Burzum, io chi sono per dire il contrario?

Einsturzende Neubauten o Cabaret Voltaire ?
Neubauten, ma in lontananza, tipo: in un’altra città.

My Bloody Valentine o Slowdive?
Ugo trippa e sugo.

Smashing Pumpkins o Blonde Redhead?
Madonna che due palle… Ma gruppi che fanno ride no? E poi che cazzo c’entrano? Solo perché c’è un giapponese in entrambi i gruppi?

Massive Attack o Portishead?
Portishead tutta la vita. Tra fricchettoni e non fricchettoni è chiaro che sceglierò NON fricchettoni finché posso.

QUEEN O GUNS 'N ROSES?
Boh. Perlomeno Freddie Mercury aveva i baffi, non potevi dire di non aver capito.

PRINCE O MICHAEL JACKSON?
Michael Jackson, ma SOLO il primo disco.

KORN O DEFTONES?
Se proprio devo scegliere i Deftones: almeno sanno scrivere qualcosina che non metta in conto la gastrite.

TOOL O NINE INCH NAILS?
Tool, ma fino ai diciott’anni. Dopo sei un perdente.

SLINT O TORTOISE?
Slint

MOGWAI O BELLE & SEBASTIAN?
Gigione.

UNDERWORLD O CHEMICAL BROTHERS?
NESSUNO. RAVERS DEL CAZZO.

KINGS OF CONVENIENCE O IRON & WINE?
I primi.

BJORK O CAT POWER?
Valerio dice Power rangers, confermo e sottoscrivo.

NICK DRAKE O TIM BUCKLEY?
Nick Drake a oltranza.

BECK O DAMIEN RICE?
Geeeo-va! Geeeo-va! Geeeo-va! Geeeo-va!

JEFF BECK O ERIC CLAPTON?
Direi Jeff Beck solo perché non è Eric Clapton e perché si fece cacciare dagli Yardbirds perché voleva spaccare una chitarra in testa a Jimmy Page.

NEIL YOUNG O BRUCE SPRINGSTEEN?
Bruce Springsteen, ma in volata.

JANIS JOPLIN O PATTI SMITH?
Patti Smith. Perché le idee vincono sempre sul carisma. Per noi nerd.

PEARL JAM O ALICE IN CHAINS?
Me sa Alice In Chains. Più coraggiosi.

FAITH NO MORE O RED HOT CHILI PEPPERS?
Faith no More. I peppers sono una truffa quasi più grande dei Sex Pistols. Almeno i Pistols erano i primi a dire di essere una truffa.

FRANZ FERDINAND O BLOC PARTY?
I Franz Ferdinand so' i Talkin' Heads co' la meningite (cit.).

RAGE AGAINST THE MACHINE O KYUSS?
Kyuss. Vero, cine’?

PANTERA O SEPULTURA?
Pantera, manco ce penso.

SYSTEM OF A DOWN O QUEENS OF THE STONE AGE?
QOTSA. A me i dischi coi cori degli alpini, mai piaciuti, manco co’ le chitare lettriche sotto.

COLDPLAY O MUSE?
La tachipirina in supposte.

BLOC PARTY O ARCTIC MONKEYS?
I Franz Ferdinand so' i Talkin' Heads co' la meningite (cit.).

FRANZ FERDINAND O INTERPOL?
I Franz Ferdinand so' i Talkin' Heads co' la meningite (cit.).

THE NATIONAL O YEASAYER?
Nazionali senza filtro. Scherzo. CHI CAZZO SONO COSTORO?

AEROSMITH O DIRE STRAITS?
Dire Straits. La classe è sempre la classe.

DAVID BOWIE O LOU REED?
Ma chi ssoo ncula devibbaui?

BLUR O OASIS?
Blur. Gli Oasis se li incontro per la strada li metto sotto.
Non mi stupisco che non si fanno più vedere ar collatino.

U2 O VELVET UNDERGROUND?
Aoh. A me dopotutto sti VU m’hanno sempre lasciato un po’ perplesso. Me sa che a sto giro vado in culo alla storia e alla necessità, e scelgo cor core. Quindi U2. Ite missa est.

la stampa italiana vince bene come sempre.

2008-07-03T10:42:00.006+02:00

digressioni sul tema liberamente ispirate da
"Kate, la numero uno erede di Madonna"
un articolo di Andrea Laffranchi apparso oggi, 3 luglio 2008 su Corriere.it, il sito dell'autorevole testata italiana Corriere della Sera, fondata nel 1876.

Gentile sig. Laffranchi, gentile redazione di Corriere.it
è utile diffondersi in 33 righe per un disco (mi riferisco a "One of the boys" di tale Kate Perry) che è stato stroncato o nella migliore delle ipotesi snobbato dalla stampa musicale?
Una cantante alla prima uscita, che viene liquidata da testate come Allmusic.com (voto 2/5) o Spin Magazine (voto 1,5/5) o Slant Magazine (voto 2/5) praticamente come una perdita di tempo per analfabeti della musica, merita a vostro parere un articolo con tanto di galleria fotografica a ulteriore corredo?

Certo, statisticamente non si può parlare successo da parte della signorina Perry, che di suo può contare solo sulle tematiche erotiche e le allusioni saffiche, che in italia attecchiscono come la gramigna e fioriscono sui giornali, ma che altrove vengono citate a detrimento come facile dispositivo di marketing.

Quello che mi chiedo, però, è se - data la scarsissima caratura del disco, che io ho effettivamente ascoltato - queste 33 righe fossero opportune e necessarie per il pubblico italiano, oppure se abbiate una morbosa predilezione a coprire qualsiasi notizia abbia sfondo omosessuale femminile, oppure semplicemente se non potevate proprio evitarci la solita marchetta commissionata dall'etichetta discografica.

Diamine, non pensavo che sareste riusciti a farmi sentire la mancanza perfino di Amy Winehouse.

Cordialmente, ma nemmeno troppo.
cane,
Roma.

chi si estrania dalla lotta...

2008-06-27T13:13:00.002+02:00

Caro cuoco,

Ti rispondo qui perché il tuo ultimo intervento mi sembra degno di un commento, perché volevo mandarti un'altra risposta alla tua altrettanto accorata email di ieri (voialtri fatevi i cazzi vostra) e perché me l'hai anche chiesto per sms, quindi non potevo proprio esimermi - o trattenermi.
Inoltre, hai scritto il post che io non ho mai scritto perché non ho mai avuto occasione, perché non mi ha mai retto la pompa, ma anche perché ho sempre assimilato gettare merda su Alias (te lo dico senza la minima polemica) allo sparare sulla Croce Rossa.

Al di là del fatto che sia ridicolo più che vergognoso che un redattore di una rubrica, di una rivista, di un rotolo di carta igienica musicale non sia documentato su ciò di cui parla e decida comunque di parlarne, il problema di Alias non è la sua costante impreparazione su tutto ciò che sta al di fuori del suo cortile, la specializzazione è tutto, soprattutto per quanto riguarda la stampa e la stampa musicale: se così non fosse avremmo ancora Tutto tra le palle e non si sarebbe compiuto il miracolo editoriale degli anni ’90 (anche se in realtà è pure vero che il problema è uscito dalla porta e rientrato dalla finestra perché alla scomparsa di tutto è emerso il NEMICO cioè il supplemento musicale di Repubblica, che poi è diventato il supplemento tipo pasta-al-tutto di Repubblica).
Il problema di Alias è il suo cortile tout court, il suo taglio editoriale. Ma facciamo un passo indietro (e scriviamo proprio questa frase, ché Nanni è contento).

Forse era Marcuse che diceva che non ci sono più le classi, ma solo categorie merceologiche differenziate. Marcuse o no, era un figo e noi tra meno di quindici giorni berremo Ieghemaista alla sua. L’Espresso ha il suo pubblico e i suoi sponsor, Oggi ha il suo pubblico e i suoi sponsor, Diva & Donna ha il suo pubblico e i suoi sponsor. Perché Alias (e il suo ceppo) dovrebbero fare eccezione? Un giornale sopravvive non tanto se ha un pubblico (chiedi alla testata dell’Udeur) ma se ha soldi, e i soldi non arrivano dalle edicole.
Il manifesto, con le sottoscrizioni, l’abbiamo visto che non ci campa – sennò non verrebbe a battere cassa tre volte all’anno. E anche questo te lo dico senza il minimo cinismo. Apprezzo quella testata, e spero che continui la sua missione per molti anni, nonostante mi rompa le palle come poche cose al mondo.
Ma – attenzione, e attenzione Nanni – abbiamo già fatto un altro passo indietro, anche questo riflette un certo tipo di orientamento che certo è ideologico e politico, sociale, ma anche merceologico e schiettamente editoriale. I comunisti sono gente pallosa, Cuoco. Ma pallosa forte. Pallosa del tipo festa di Liberazione col cantante mesto, piede sulla sedia e cover di Guccini con tanto di omaggio alla erre moscia, NESSUNO si diverte.
Per carità, spargere la voce che si è noiosi contribuisce un sacco al potersene rimanere in pace una volta per tutte: aggredire i vicini con il fantasma di Lenin evita lo small talk e i commenti sul prezzo dei fusilli. Ma un conto è l’autodifesa, un conto è l’harakiri.
Il lettore di Alias (che poi mediamente è anche il suo redattore), che poi è il lettore del manifesto, che poi è l’elettore di sinistra – la sinistra critica che non passa alle elezioni, Cuoco, intendiamoci: la sinistra che merita ancora questo nome – è il palloso barbuto e sandaluto che non ride perché pensa al Chiapas e non beve Coca-Cola perché vuole andare in culo all’imperialismo gringo, piange perché Augusto Daolio è morto e gli manca Pajetta.
Cuoco, cazzo: il lettore medio del manifesto e elettore medio dei partiti della sinistra, è la zecca. Consapevole, cosciente, attenta, ma sempre zecca è.
Capito questo si capisce tutto. Si capisce perché tale R.Pe. non ha idea di chi sia Langhorne Slim e pensa che l’alt-country sia una trovata promozionale, si capisce perché magari snobba Springsteen salvo osannarlo quando ciccia fuori con le Seeger Sessions, si capisce perché su Alias si parla solo di folk balinese, cinema indipendente socialista lappone o visioni femministe di Lacan. Più che un settimanale di cultura musica e visioni o che cavolo dice la testatina, pare il catalogo di Rinascita a Botteghe Oscure.
Alias, ho pensato dall'inizio, non fa per me, che sono talmente medio che è un miracolo che la gente non mi cammini attraverso, che non sto sveglio la notte a pensare al postimperialismo spacciato attraverso il rock and roll e il cinema di Hollywood, e che onestamente sostengo e difendo che se Lenin in persona avesse fatto un disco di canti popolari, con tutta probabilità mi avrebbe fatto CACARE, dato che se scegli di essere musicista sei PRIMA musicista e POI politico o politicante, e che potrai avere ragione quanto vuoi, ma resta il fatto che se non mi piaci, il tuo cd vola via dalla finestra.
Per carità, parliamo di cose utili, di cose imporantissime, ma parliamo di cose che non interessano a nessuno: francamente penso che la penetrazione statistica dei loro articoli sia pari a quella di uno studio sulla storia sociale del mais nella Lunigiana. Eppure noi ce la siamo fatta andare bene (anche se non sono nemmeno sicuro di poter dire ancora Noi, sai?), abbiamo premiato il solito terzomondista colorato con le mani dipinte di bianco, abbiamo voluto incontrare le nuove frange della cultura popolare ovunque questa si annidasse e rimanesse monda dal corrotto imperialismo statunitense. Abbiamo fondato una nuova religione, martire, grama e vessatoria come quella che volevamo combattere. Un altro cattolicesimo, in altre parole.

Noi, Alias, il manifesto, la sinistra italiana. Gente fuori dal mondo, fuori dalla realtà e fuori dal vero accadere delle cose. Gente che si distrae spostando sempre più in là l’obiettivo per non doversi arrendere alla propria impotenza e non confessare il proprio ascetismo codardo e irresponsabile.
Ce la siamo presi col disimpegno degli anni 80, la rinuncia da parte della popolazione alla partecipazione attiva alla politica, alla palude democristiana, senza renderci conto che anche noi abbiamo avuto il nostro disimpegno, e con esso sono arrivate le sacrosante distrazioni kosher, opportunamente rilanciate e promosse da R.Pe. e sodali.
E mo’? Mo’ non sappiamo più che accade, chi sono queste persone con questi microfoni in mano, dove sono finiti gli Inti Illimani, cos’è questa musica che stiamo facendo e che musica ci infilano su per il culo mentre pensiamo ad altro, e perché strillate così e perché siete così incazzati e perché questi volumi così alti è una cosa innaturale questa musica divide non unisce e poi questo approccio fisico sembra che state litigando e non vi divertite dov’è la gioia dov’è il divertimento, e poi siamo tutti bravi a scimmiottare gli americani con le nostre chitarre elettriche non c’è mai niente di nuovo Elvis era nazista ci hai mai fatto caso che fate ancora la sua musica? Ridi Cuoco, ridi: a me ‘ste cose me le hanno dette davvero.
Mentre si discettava sull’opportunità di portare la rivoluzione in Belize, ci si indignava per il massacro in Darfur e il genocidio in centr’Africa (tutte cose nobili e importanti), i fascisti sono saliti al potere (i fascisti, beninteso, sparso per TUTTO l’arco costituzionale), hanno preso tutto e ci hanno messo in condizioni di dover chiedere scusa per il nostro passato.
Ma che je voi dì, a sta gente? È più comodo ignorare il nemico piuttosto che combatterlo, illudersi che un altro mondo è possibile piuttosto che dover reimparare la lingua che parla questo. A fare la guerra fanno male le gambe, e poi fa caldo, meglio una grattachecca glocal.
Noi, faccia lavata, adesso ci ride addosso tutta quest’Italia ingrata e mongoloide, ma siamo contenti e coerenti, e niente Nike ai piedi, vedete?

PLAYLIST>
Stars of the Lid: Arch song
Suicidal Tendencies: Won’t fall in love today
The Rolling Stones: Love in vain
Tom Waits: Midtown
James Brown: Payback
Minor Threat: Seeing red
The Kinks: Sunny afternoon
The Police: Darkness
The Contours: Do you love me
Bad Brains: Sailin’ on
Erode: Frana la curva
Thelonious Monk Quartet: Just a gigolo
Discharge: The final blood bath
Slayer: Dead skin mask

Trovatevi un altro Alias

2008-06-07T17:29:00.014+02:00

Quando capita una grande occasione, non è il caso di stare a fare questioni di lana caprina sull'opportunità di coglierla e perdersi in problematiche riflessioni sulla bontà del momento:le occasioni si presentano quando dicono loro e tu puoi solo decidere se afferrarle o meno. Questo preambolo si rende necessario perché il mio figlioletto di 20 giorni scarsi stanotte ha fatto il diavolo a quattro in ragione di un doloroso quanto lungo tripudio intestinale, tripudio che ci ha tenuti svegli fino alle prime ore dell'alba. Teoricamente, la stanchezza è tale, in questi casi, da indurre a rimandare qualunque impresa dopo un riposo decente ma poi, mentre lavoravo mi è finito per le mani un numero di Alias (supplemento settimanale de “il Manifesto”) del 31 maggio 2008 e, sfoglia che ti sfoglia -in culo al ministro Brunetta e alla sua mano ferma contro i fannulloni- mi è caduto l'occhio sulle recensioni delle uscite discografiche. Nel solito mucchio di mestruo pseudo-intellettual-musicale recensito, scorgo- attinente come la stella a cinque punte tatuata sul culo del sindaco Alemanno- la recensione dell'ultima uscita di Langhorne Slim, eroe minore contemporaneo dell'alt-folk. Riporto integralmente la “recensione” di tale “R.Pe.”:

“Dobbiamo ammettere un nostra idiosincrasia verso certi suoni, verso un certo stile che si rifà al country U.S.A.. Il secondo full lenght di Langhorne Slim, riprende molti stilemi del genere in questione, ci aggiunge quel tanto di pop, rock e blues che a parer loro non guasta mai in queste produzioni e si inserisce in una scena che si usa chiamare “alternative”. Non siamo qui a discutere catalogazioni aggettivi e quant'altro, ma solo cercando di definire tredici canzoni senza alcuno scarto, noiose anche se tentano strade più veloci e, sopra ogni altra considerazione, banali e, lasciateci dire, scontate. Non una di queste, ripetiamo, non una ci ha fatto rivedere anche per un solo attimo il nostro giudizio, un bel record...”

Era da un po' di tempo che aspettavo che Alias mi fornisse l'occasione per un sano lancio della cacca da parte mia e ora, finalmente, li ringrazio e mi metto all'opera. MA CHE CAZZO È QUESTA ?!?!? CHE CAZZO È QUESTA !?!?!? UNA RECENSIONE? QUESTA SAREBBE UNA RECENSIONE? Alias è un supplemento di un quotidiano che va in edicola sei giorni su sette. Alias non è un blog su cui ognuno è l'illuminato di se stesso esprime solo la sua opinione e non ha, necessariamente, un fine informativo. Alias il fine informativo ce l'ha! Ora ditemi, per favore, cosa vi ha detto questa recensione a parte che a R.Pe. il disco non è piaciuto. Non c'è un'analisi del lavoro; non ci sono veri riferimenti di genere o rimandi ad altri autori ma solo un'accozzaglia semplicista e qualunquista di macro-categorie come Pop, Blues eccetera; non viene commentata UNA, dico una, canzone né un testo; non c'è nessun riferimento ai precedenti lavori del musicista recensito e quindi un'analisi del quadro d'insieme. Questa recensione non vi dice chi sia Langhorne Slim, non vi dice cosa fa e ha fatto, non vi dice rispetto agli altri lavori se la qualità del disco in questione sia superiore o inferiore: QUESTA RECENSIONE NON VI DICE UN CAZZO, vi dice solo:”...è uscito questo disco di questo tizio. Non mi piace. Non compratelo.”

Complimenti.

Certo si può obiettare che lo spazio a disposizione del giornalista non fosse molto, beh io vi rispondo che il nostro giornalista può anche andare a scrivere annunci sessuali sui muri dei cessi se non è in grado di informare gestendo il proprio, pur esiguo, spazio. Certo mi potrete dire che in finale gli stipendi del manifesto non sono così polposi da invogliare chi vi collabora ad approfondire ma non l'ho chiesto mica io, a 'sto tizio, di farsi assumere proprio al Manifesto: poteva lavorare in un call-center, come faccio io o mandare il suo curriculum al Corriere.

Ora io Langhorne Slim lo conosco, non ho ascoltato il suo ultimo album che potrebbe EFFETTIVAMENTE essere una gran cacata ma non è così che si lavora.

Primo, perché la recensione liquida il succitato come un autore da quattro soldi tout-court mentre per esempio “When the sun's gone down” era un disco da paura e le altre uscite assolutamente dignitose e ben inserite nel contesto in cui Langhorne Slim si muove: l'alternative country, un genere che esiste, nonostante il tono canzonatorio del recensore.

Secondo, perché dichiarare all'inizio di una recensione la propria idiosincrasia verso un dato genere è un'ammissione d'ignoranza, dunque il recensore non è al corrente delle categorie culturali utili alla comprensione del disco e questo è un SUO problema, non di chi il disco lo ha fatto. Dirò di più, questa cosa ci restituisce un pessimo quadro dell'atteggiamento redazionale di un settimanale che aumenta il costo del giornale da 1.20 euri a 2.50 (in pratica Alias lo pagate più del manifesto stesso) e poi vi mette sotto il naso gli scritti di qualche stronzetto diplomato al DAMS o qualche sfigato in fissa con l'exotica italiana dei '60, disposto a mettere Fausto Papetti allo stesso livello di Coltrane magari.

Se fai il giornalista musicale i generi dovresti padroneggiarli un po' tutti; se poi, come quasi sempre succede, sei specializzato solo in alcuni, di quei generi, non recensire cose che non sapresti commentare, perché il problema, cari miei, è che il giornalista non sapeva che cazzo dire di questo disco e ha deciso che invece era il disco a non dire nulla, ad essere scontato.

Le recensioni e, alle volte, gli articoli di Alias, in ambito musicale, li conosco bene. Basta che tu sia un suonatore di sburrello africano, o di trombaculo cingalese allora la tua opera è certamente da rivalutare, mannaggiaalmusicbisnesseall'ignoranzacrassadelpopolobuechenon comprende la VERA musica. Se sei un compositore di scorreggie elettroniche le recensioni sono piene di iperboli e mutande fradice. Ballake Sissoko, suonatore di kora, che fa dischi bellissimi TUTTI UGUALI, quello non è scontato, non rompe i coglioni, nooooo, quello eleva lo spirito e già che c'è addrizza pure l'uccello. ANDATE A FARE IN CULO!!!!

Voi di Alias, il vostro terzomondismo musicale che vi impone di ascoltare solo roba importata dai paesi Baschi, dalla Provenza, dalla provincia di Foggia, dall'Africa o dalle Molucche; andatevene affanculo con la vostra spocchia intellettualoide da etno-musico-antropo-stronzologi del cazzo che vi credete tutti Alan Lomax; andate a fare in culo voi e la musica militante fatta da depressi cronici, voi e la musica “popolare”, voi e l'electro-sinfonico-avanguardia, voi e l'esotismo.
“Idiosincrasia per il country”, tzè! Siete dei dementi.

Perché per capire il vostro mondo forse la musica americana è una categoria abbastanza utile da risultare imprescindibile; perché il country è un genere, come la cancion Ranchera e il Fado e ha i suoi crismi, i suoi registri e forse, oggi, è più vicina a noi del canto dei griot. Andate a farvi fottere voi e quell'atteggiamento radical-chic che pensa al country come all'espressione dei conservatori d'America. Johnny Cash era un conservatore? Ed il fatto che oltre a quella ufficiale esista una sterminata scena che si definisce “Alternative Country” non vi suscita il dubbio che magari quella scena si chiami così proprio perché affronta tematiche diverse da quelle trattate dal genere cosiddetto ufficiale e di esso ne ha radicale rifiuto?

A me non frega un cazzo se gli Uncle Tupelo ascoltavano qualche nazista di Nashville, so che erano stupendi, contemporanei e radicali, a loro modo.

In Italia a sinistra, tra gli intellettual-stronzi, i generi classici (che, giusto per ribadire, nel 90% dei casi tramandano e non inventano) sono guardati sempre un po' di traverso, specie quando sono generi eminentemente “Bianchi”. Il Blues va bene perché è nero, il jazz perché “Musica alta”(sì alta da bassofondo e da tossicomani...) e nera, il country... beh, il country...

Quanta demenza, quanto spreco di braccia magari ottime per tirare molotov contro chi tira molotov ai Rom; quante chiacchiere chic al Micca club tra un cocktail all'asparago e un pezzo lounge, quante cene sociali vegetariane per raccogliere fondi che andranno a finanziare qualche disco di canzoni politiche in dialetto randazzese e quanti dischi gratis, decine e decine, mandati alle persone sbagliate!

Inorridisco, semplicemente inorridisco. Un giornale di sinistra, oltre a provare a dire cose di sinistra, dovrebbe DESIDERARE di informare meglio e di più e invece ti ammannisce la spocchia cerebrolesa di un recensore incompetente che liquida non un disco ma, con l'atteggiamento tenuto, un autore e un genere come robetta, cosa di poco conto e poi, dopo affermazioni così importanti e non argomentate, SI FIRMA CON UNA SIGLA!

Voi foderatevi le orecchie con l'avocado ma sappiate che la musica non è una cena vegana, almeno quanto la rivoluzione non è un pranzo di gala.

Mah, la stanchezza della notte in bianco è tornata a farsi sentire, la mia compagna e mio figlio dormono comatosi nella stanza a fianco: penso che li raggiungerò.

Prima però mando un bel curriculum vitae ad Alias, hai visto mai che a non fare un cazzo ci piglio pure lo stipendio.

Devotamente vostro
il cuoco

non bastavano la p2 al governo e alemanno sindaco

2008-06-03T10:34:00.002+02:00

È pure morto Bo Diddley. Lo dico da sempre: tocca andare a vivere negli anni 50.

capisci che

2008-04-30T19:46:00.005+02:00

una persona non ci prende molto in fatto di musica quando TUTTI i suoi gruppi culto si sciolgono nel giro di un anno.

http://www.punknews.org/breakups

Phantom of rock'n'roll

2008-04-19T19:41:00.008+02:00

l tristo riferimento è stato già fatto, tuttavia, dato il mio passato, un certo presente e, perché no, futuro non posso, non voglio, non devo emendarmi dal lasciare che la morte di Danny Federici, in arte “Phantom”, resti uno spaccio d’agenzia e una lacrima sul viso degli springsteeniani. Danny Federici è morto, morto male, morto malato e se qualcuno di voi non sapesse chi egli sia vi basti, per ora, sapere che negli ultimi 36 anni ha suonato l’organo hammond e la fisarmonica nella E Street Band, la band del Boss. Ne è stato membro fondatore, insieme con Bruce, Clarence Clemons e Garry W. Tallent; ne è stato ideatore nel tempo, causa una frequentazione che inizia col Boss nei corridoi di una scuola prima ancora che in una sala prove. E così oggi 19 aprile 2008, dopo 58 anni, di cui almeno 36 passati a suonare, Phantom Danny Federici ci lascia il doloroso compito di iniziare un percorso della memoria senza di lui: siamo al primo giorno di scuola.
Oggi, ci tocca cominciare a fare i conti con la caduta del mito dell’eterna giovinezza che la E Street Band ha incarnato. Vederli suonare a più di cinquant’anni con la passione e lo stesso divertimento dei loro anni verdi era una delle più belle esperienze che un rockettaro potesse vivere. La E Street Band era un banditore di speranza da stadio e chi l’ha vista almeno una volta lo sa. Danny Federici, a giudicare dal suo aspetto e dal suo ruolo nella band, deve sempre esser rifuggito dal virus della rockstar. Se si è scopato qualche modella californiana, buon per lui ma a me non ne è mai arrivata notizia; se ha comprato un ranch e allevato bufali, beh, da paura, ma io non lo ho mai saputo; se si è fatto le pere o le canne o le strisce nel backstage io non me ne sono accorto. Danny Federici portava un’acconciatura da impiegato alle poste di Freehold (NJ), indossava camicie a quadri infilate dentro i calzoni (dentro, non fuori) o completi scuri con t-shirt: era un sobrio intrattenitore, questo era per molti devoti del culto springsteeniano. A differenza dei suoi compagni di gang era meno appariscente e caratteristico e forse per questo, anche meno amato. Non ha mai creato un culto intorno alla sua persona pur appartenendo ad una delle più famose band di rock’n’roll di tutti i tempi. Meno coreografico di Clarence Clemons, meno istrionico di Miami Steve, meno sornione di Roy Bittan e meno fomentato di Mighty Max, non si è buttato subito a fare il produttore e lo scopritore di talenti quando il boss, all’inizio dei ‘90, lo mise in cassa integrazione insieme col resto della E Street; non ha partecipato a sessioni di lusso, né se n'è uscito con malinconiche carriere soliste prive del nerbo necessario a diventare tali, giusto un paio di dischi più per voglia de tajasse che altro. Forse della E Street Band era il membro che più di tutti aveva serenamente compreso ed accettato il proprio ruolo: un impiegato dell’organo hammond alle dipendenze del Boss, un dipendente. Forse alla fine del secolo scorso è stato quello che più di altri ha fatto presente al suo amico, ex-capo, ex-datore di lavoro che i suoi ex-dipendenti sarebbero finiti sul lastrico se non si fossero rimessi insieme; forse è stato il più sincero con Springsteen e, da vecchio amico/compagno di scuola/membro dei Child (poi conosciuti come Steel Mill), di Dr. Zoom & the sonic boom (la band di Springsteen che teneva sul palco, contemporaneamente al concerto, una partita di Monopoli a cui partecipavano elementi del pubblico presente) e poi della E Street Band, avrà fatto notare al Boss che la sua musica ci aveva guadagnato un proverbiale cazzo dalla svolta iper-solista che aveva intrapreso. Forse, forse, forse..

La carriera, e in un certo senso la vita, di Phantom Dan è talmente irrelata a quella del suo illustre principale da sembrarne un’emanazione, e così parlare di lui sarebbe l’ennesima occasione per parlare di Bruce Springsteen. Beh, oggi non ho proprio voglia di fare questo, così, per gioco, preferisco provare ad immaginarmelo, Danny Federici.
Un uomo sobrio, defilato, una figura solida e piazzata nel mezzo di un circo di cui ne era colonna portante. Beveva alcolici ? Forse, e allora? Andava a puttane? E perché no? Talmente silenzioso che anche quando lo si vede nelle interviste sembra di ascoltare qualcuno esterno alla E Street Band, non un suo membro fondatore.
Dicono si sia scopato Patti Scialfa prima che la rossa riuscisse a fare il colpo grosso e a far invaghire il capo dei capi; forse amava fare l’ingegnere della tastiera e incasinarsi con cavi e saldature per far funzionare vecchi arnesi analogici che servissero alla causa del Boss.
Cosa abbiamo di sicuro del fantasma Danny Federici?
Mi viene in mente una formazione musicale coeva alla sua giovinezza fatta di Chuck Leavell, Al Kooper e, che ne so, Booker T. Jones pittosto che Brian Auger; mi vengono in mente ascolti di british blues, e di Stax; mi sovviene una possibile fascinazione per Jimmy Smith e per la musica folk, vista l'altra sua grande passione: la fisarmonica.
A lui va tutta la mia simpatia per l’origine leggendaria del suo soprannome che pare gli venisse dall’essere sfuggito agli sbirri in occasione di una retata o qualcosa del genere.
Cosa abbiamo di VERAMENTE sicuro su Danny Federici?
Prendete “Born to run”, mettetelo sul piatto (se ne avete uno, sennò anche il CD va bene) e ascoltate Jungleland: quando Bruce canta “...from the churches to the jails...” quell'organo tonante, epico che parte sotto alla voce del cantante è la voce di Danny Federici; oppure procuratevi una copia di “The river” se non l’avete ancora e gustatevi l’assoletto di “Hungry heart” che è una miniatura di stile e spensieratezza; oppure ancora, riascoltate “Spirit in the night” e la magistrale introduzione di organo, o l’accompagnamento di fisa in “Bishop danced”...

Ovunque andiate, là dove Bruce Springsteen ha fatto grande musica, troverete l’invisibile, appena udibile a volte, contributo di Danny Federici, uno che con taaanti accordi o quattro note ben selezionate, ha aiutato il suo capo-comico a sferrare l’assalto al cielo.
Quanto a lui, a Danny, oramai è ricongiunto per sempre col suo nomignolo e, nelle notti di rockarolla che ancora Bruce e la E Street vorranno dispensare al popolo, dall’alto, potrà guardare ridacchiando i suoi acciaccati compari e il suo indomito e cigolante capo pensando che forse, andandosene anzitempo, ha evitato la dolorosa consapevolezza della fine del mito in terra e dato inizio, proprio lui, il più sfuggente della cricca, alla leggenda di ciò che sono stati tutti loro, nella storia.
Danny Federici è morto, lunga vita a Danny Federici.

e anche danny saluta e se ne va.

2008-04-18T14:29:00.002+02:00

Ieri sera per gioco abbiamo diviso i morti in morti piuma e morti fero. Fa un po' rodere il culo dover aggiornare già adesso la lista dei morti de fero.

Se non avete ancora capito, cliccate qui.

episodio IV

2008-04-18T12:59:00.003+02:00

Sono i numeri, a parlare. Nel senso, se un disco uscito nel 2008 già l'ho ascoltato cinque volte e NON per lavoro e NON per forza o per studiarlo, vuol dire che sono di fronte a qualcosa. Drammatico: io ascolto almeno 10 dischi a settimana, e me ne ricorderò a stento 2, e di questi 2 mi ricorderò al massimo due o tre tracce. Certo, ci sono eccezioni, ma sono rare, e sicuramente NON (e siamo al terzo non maiuscolo in cinque righe, signori) occorse nel 2008.
2008 che tra l'altro nonostante sia iniziato da quattro mesi abbondanti, ha già visto un bel po' di gruppi poopolari e mediamente apprezzati tornare nei negozi (e lì rimanerci muahahaha) con dei lavori nuovi e iperstrombazzati. I Counting Crows, per esempio, dopo sei anni di silenzio hanno pubblicato un disco di cui non c'era affatto bisogno, o i redivivi Black Crowes, che tornati a fare blocco con Rick Rubin hanno messo fuori pure loro un disco di cui non c'era bisogno, ma che almeno riesce a conservare lo stato di veglia fino alla fine, e soprattutto dimostra che il gruppo non è steso definitivamente sui suoi allori, ma ha ancora voglia di fare qualcosa di fresco, in buona parte riuscendoci. Lo stesso Trent Reznor ha deciso di versare nei nostri iTunes (ehm, nei VOSTRI iTunes) un'altra quarantina scarsa di tracce, pubblicate inizialmente con la stessa tattica (se non più fondamentalista) dei Radiohead, comprese di (magnifiche) copertine, cazzi mazzi frizzi e lazzi. Un disco anche questo insopportabile per chi non sia convertito con fede al Reznorismo, cioè per chi apprezza i suoi dischi perché li ha fatti lui. Insomma, finora di dischi che ho voluto riascoltare, o di cui mi ricordo ALMENO UNA TRACCIA a memoria, non ce ne sono.
E qui arriva l'eccezione.

Io onestamente temevo che il nuovo disco dei R.E.M. fosse un'altra calla di passaggio come lo erano stati i due precedenti dischi, pieni sicuramente di cose carine, ma senza quella grandezza che da un gruppo del genere bisogna aspettarsela, poi quando ho letto in giro, sull’AUTOREVOLISSIMA rubrica musicale di Repubblica “Questo sarà un disco molto rock”, mi sono effettivamente preparato alla catastrofe, dato che rock è la parola che la stampa italiana mette ai dischi quando sono banali – e del resto è anche vero che se non sono banali, la stampa italiana dei dischi non ne parla, altrimenti come faremmo ad avere VascoRossi tra i coglioni da quasi trent’anni?
In alternativa: ero terrorizzato dall'idea che si fossero imbarcati in un altro viaggio sperimentale che avrebbe portato a una bella rottura di coglioni come Up, anche se tutto sommato loro per quello sono completamente giustificati, perché rischia di veder stirare MENTRE STAI SUONANDO il tuo batterista, uno con cui sono vent'anni che suoni, ci vivi, ci litighi, ti ci sbronzi e vai in giro in furgone (o nel jet privato, fa nulla: sempre di sindromi di Peter Pan in un interno parliamo). Poi sfido chiunque a non tirare fuori un disco cupo e attorcigliato su se stesso come un punto interrogativo – benché tra le sue fila possa annoverare due tra le canzoni più splendentemente delicate dei R.E.M., e cioè At my most beautiful e quel miracolo che è Daysleeper.
Giustificato questo, e compreso nel suo arco anche l'aggiustamento di tiro dei due dischi precedenti (che vale la pena ricordare siano stati punteggiati da un Greatest Hits e da un live), qua o ci si aspettava grandi cose o lo sfacelo totale, sarebbe a dire che i R.E.M. si perdessero definitivamente per strada come – che ne so – gli U2. E invece Accelerate è uno dei dischi migliori e più vivi della loro produzione dai tempi di New adventures in Hi-Fi, quindi da una decina d'anni a questa parte.

Ora, detto tra noi, 'sto disco non è figo (solo) perché le canzoni dentro sono orecchiabili, divertenti, memorabili ed efficaci (in due parole: scritte benissimo), quanto perché questo disco ha un carattere, evidente e ben preciso, che getta una luce piuttosto netta sulla band e sulla sua attitudine. Accelerate è un disco umile, fatto da gente divertita per divertire e divertirsi. Dentro ci sono cose che un orecchio attento percepisce, e un orecchio meno attento no ma non per questo può goderne di meno. Dentro c’è l’american music, Bob Dylan, Lou Reed, Springsteen, e soprattutto l’ingrediente migliore: un sacco di primi R.E.M. Ora lo so che il cuoco salterà su a dire Sì ma i primi R.E.M. in realtà sono i Byrds con l’impianto wave, e io gli risponderò Va bene, hai ragione ma non è questo quello che volevo dire.
Quello che volevo dire è che i R.E.M. hanno fatto nel 2008, a quarant’anni e passa di età, un disco che avrebbero potuto fare venticinque anni fa, a vent’anni – e per inciso: un disco che nemmeno un ventenne farebbe, nel 2008. E volete sapere perché? Ve l’ho già detto: perché Accelerate è un disco UMILE, di una band che umile si è rivelata, all’apice della carriera, e dall’alto di una posizione che molti altri gruppi stanno scialacquando o mettendo a rendita come un appartamento a Trevi.
Al contrario. Si sono chiusi in una stanza e hanno scritto canzoni dimenticando di essere i R.E.M., ma essendolo e basta: spontaneamente, creativamente e liberamente non hanno potuto fare a meno di ritrovare l’entusiasmo di suonare piuttosto che fare soldi facili, e aoh: l’entusiasmo sta nella musica che ascolti, perché è stato già abbastanza dimostrato, secondo me, che se al contrario si cerca l’entusiasmo nella musica che si è riusciti a fare si fa la fine dei Beatles nel 1968, cioè ER PEGGIO CARROZZONE (anche se magari avercene; ma è di attitudine, sempre, che stiamo parlando).
Risultato, Accelerate, che è un disco grandioso ma senza grandeur, come avrebbero fatto per esempio gli U2, ma del resto che volete? In questo sta la differenza tra essere americani e irlandesi, non ce la possiamo prendere con gli U2 perché se la tirano, loro sono stati i Beatles d’Irlanda, l’Unico Gruppo Irlandese (se escludiamo i Pogues che insomma, a escludersi ci hanno già pensato da soli), sono una bandiera nazionale, provate a intervistare la bandiera italiana che sventola al Quirinale, vedete quanta boria tirerà fuori. Essere americani in questo caso, invece, aiuta, perché con la tradizione nazionale devi confrontartici. Fare rock americano in America significa che gli spettri di quella gente che ti ha influenzato (Bob Dylan, Lou Reed, Springsteen) ce li hai alla porta, pronti a visitarti in qualsiasi momento, magari addirittura fisicamente. Non è facile alzarsi a rappresentanza del rock americano (se per rock intendiamo CHIARAMENTE le sue estensioni più larghe).
E allora ecco perché i R.E.M. hanno fatto un disco strepitoso: perché non hanno avuto paura di dire la loro, a differenza di altri che hanno voluto mettere un punto e hanno fallito (come gli ultimi due dischi del Boss, per esempio) su questa tradizione: commento e non rinnovamento, immettersi nella corrente senza combatterla per forza, testa alta, orecchie pulite, e la cosa fondamentale: le chitarre a cannone, cazzo.

playlist>
John Coltrane: Syeeda's song flute
Ben Folds Five: Underground
Weezer: No one else
Black Lips: Slime and oxygen
Tom Waits: Warm beer and cold women
Faith No More: Evidence
Blood ’77: Loyalty street
Earth, Wind & Fire: Can’t hide love
Booker T. & the MG’s: Can’t be still
Eric “Monty” Morris: Enna Bella
Bob Dylan: Subterranean homesick blues
Stevie Wonder: I was made to love her
Ani DiFranco: Heartbreak even
Discharge: The possibilità of life’s destruction

e per inciso

2008-03-28T19:18:00.001+01:00

MESSICANI! Smettete di picchiare gli emofroci, ci manca pure che li martirizziamo, adesso.

lacrime di coccodrillo

2008-03-28T18:58:00.003+01:00

Mo' però è inutile che piangete perché i Beatles sono ovunque nelle pubblicità. Avete smesso di comprare i dischi? Avete iniziato a prediligere le bellezze e le opportunità di internet? Avete mandato quasi in rovina uno dei colossi discografici mondiali?
Bene, avete fatto benissimo.
Però non potevate non aspettarvi una reazione da parte del gigante ferito. Innanzitutto di sicuro aprire alla pubblicità il catalogo dei Beatles avrà fruttato una quantità folle di soldi sia alla EMI, che da un po' non se la sta passando tanto bene, sia ai possessori delle royalties, cioè - immagino - Ringo (che insomma, non è esattamente il bitol più fortunato del mondo) e Sir Macca (che pure nelle piste sta, dopo che il giudice gli ha ingiunto di pagare il maxidivorzio). Insomma, pecunia non olet, e fin qui, direi che ci siamo.

Lamentarsi e brandire una motivazione di carattere etico perché? Forse che finalmente invece delle canzoni di Tiziano Ferro sentiremo i coattelli adepti di Maria De Filippi canticchiare All together now o Here comes the sun o quello che sarà domani? Ma magara, 'ndo devo firma'?
Semplicemente, basta non accendere la tv, e farsi i cazzacci propri.
C'è sempre la possibilità di scegliere, dopotutto, e non necessariamente quale canale. Anche NESSUN canale, è una scelta.

E che, ve le devo dire io, 'ste cose?

dato che non si può essere sempre prolissi

2008-03-24T15:25:00.004+01:00

e non si VUOLE, dopotutto, e che tutto sommato non c'è nemmeno niente di male di parlare un po' dei cazzi miei, un appunto.
Giusto per andare in culo a quelli che riescono a sentire le influenze classiche solo nei pipponi progressive dei peggiori anni 70, nelle menate di EL&P e dei King Crimson che fanno tanto intenditore quanto rompicoglioni, una chicca di insospettabile grazia: Boxing, la canzone che conclude il primo disco dei Ben Folds Five, capitanati da quel gran genio di Ben Folds (giustamente), che riesce a scrivere una canzone che come unico e diretto riferimento può avere solo gente come Rimskij-Korsakov. SOPRATTUTTO, è una canzone leggera, meglio: lieve, e dura quattro minuti e quarantacinque secondi. Un'aria cantabile esposta all'inizio, una variazione, e una coda. E poi STOP, CHIUSO, BASTA.
Come questo post.

Se vi dico che non è un brutto film non significa che sia un bel film...

2008-03-18T20:02:00.007+01:00

Bellezze mie, la vita mi fa fare strane, entusiasmanti evoluzioni e così mi sono ritrovato a 33 anni a ricominciare da capo, a vivere altrove (con la postilla obbligatoria di tornare), e disporre, a tempo determinato, di un sacco di tempo libero in cui fare il porco comodo mio.
E di porco comodo in porco comodo, me ne sono andato al cinema a vedermi l’ultimo dei fratelli Coen: “Non è un paese per vecchi”.
Magari, vi starete chiedendo se in un delirio di onnipotenza critica, oltre a scrivere malamente di musica sto pensando di diventare un self-made critico cinematografico.
Beh, per tranquillizzarvi vi dico che non ci sto pensando, lo sto facendo.
Primo, perché il cinema è sempre stata fonte di ispirazione per tanta musica che amo; secondo, perché la cucina è una categoria applicabile praticamente a qualunque fattispecie e dunque dichiaro, sotto la mia responsabilità, che “Non è un paese per vecchi” è molto simile alla trippa consumata in un locale elegante: presentata in maniera formalmente impeccabile (e venduta a prezzo esagerato...!) risulta comunque meno appagante di quella surcata e scarpettata (si sta parlando di trippa alla romana of course: di trippa al POMODORO) in una delle poche osterie rimaste. Questo perché alcune cose, per fortuna, necessitano ancora di fede, amore e consonanza d’intendimenti. Cosa cazzo sto dicendo? Vengo al dunque.

Ai fratelli Coen, il film, non gli è riuscito. La cura formale usata nel confezionare la pellicola è ineccepibile; gli attori sono straordinari nell’interpretare il proprio meta-ruolo cioè un concetto,un’idea, che si fa carne e sangue (parecchio); la direzione è ottima; la scelta di fare a meno della colonna sonora forse non è condivisa da tutti ma è comunque una scelta precisa, fatta funzionalmente all’effetto che i Coen desideravano ottenere; la fotografia è molto bella: insomma come diceva il sor marchese, ”...belli i pannelli, belle ‘e cassapanche, bello, bello tutto!” però il film non gli è venuto, stavolta.
La capacità di giocare col surreale, l’immaginifico DIETRO agli eventi dei loro film, la sottigliezza con cui hanno finora gestito i generi riuscendo ad imprimere il proprio marchio su ognuno di essi, in questo frangente, viene meno.
Mi è mancata la capacita di LEGGERE nel film da subito (con gli altri era stato semplice).
Quando, a tre quarti d’ora dall’inizio di un film, cominci a dirti che forse devi fare attenzione al linguaggio meta-testuale o a quello iconico secondo me c’è qualcosa che non torna. O forse mi sto rincoglionendo irreversibilmente.
Quello che penso è che i Coen non la vedano come Cormac mcCarthy, l’ispiratore letterario della pellicola, è qui c’è il fallo.

Lo scrittore Cormac mcCarthy è uno per cui la violenza non è un evento ma una realtà. Nei suoi libri, qualunque nefandezza risulta perfettamente plausibile. È un narratore in grado di discettare senza artifici retorici della “mondezza umana”. I suoi personaggi, che pure non sfuggono all’essere interpretabili come metafore, sono immanenti all’incredibile bruttume di cui si parla: sono lì e adesso e il lettore segue la trama della storia credendole, dall’inizio alla fine.
Nel film dei fratelli Coen sono riproposte la medesima asciutezza e la medesima crudezza ma in modo più sofisticato. Troppo, forse, e così ho finito per non credergli.
È probabile che i Coen non siano poi così bravi a parlare di violenza. Hanno preso l’iconografia di un Western, l’hanno portata ai giorni nostri (più o meno gli ‘80), l’hanno insaporita con lontani accenni di “Tarantinismo” ed infine hanno stufato il tutto con un odore biblico che fa tanto americano e crea le giuste contraddizioni, datosi che di dio, in questa storia sanguinosa, non c’è traccia. Avrebbe dovuto essere fantastico ma non lo è.

Xavier Bardem è un mostro di bravura ma la sua implacabilità lo fa assomigliare più a Rambo che all’individuo freddo, autarchico e determinato che vorrebbe sembrare, e poi quando uno si ricuce da solo una ferita su uno schermo cinematografico, scusatemi, ma a me viene da ridere e in questo film la gente si ricuce di continuo.
Ho letto da qualche parte che questo è un film comico. Questa chiave di lettura si rende possibile solo immaginando il film che ti dice, sornione: ”...RIDI DI QUESTO SE CI RIESCI...” ma a me ‘sta cosa ‘sto film non l’ha detta. Di Tommy Lee Jones si è detto che, in questo film, sembra un avatar possibile del compianto Johnny Cash e il paragone può anche andare, come ho già affermato, la forma è l’aspetto più curato qui dentro ma, a parte che mr. Cash era un musicista combattente e non uno sceriffo scoglionato, in finale, tutta ‘sta forma rompe i coglioni.
Cercherò di essere ulteriormente semplice.
Se avete visto “Gli Spietati” di Clint Eastwood avrete notato come la violenza vera, in realtà, esploda negli ultimi 5 minuti di film. Il resto della pellicola è una preparazione addolorata, ironica e dinamicamente in crescendo verso un’inevitabile carneficina. Tuttavia la durezza e il disprezzo per i sentimentalismi sono motivi percettibili sull’intera striscia di celluloide.
Se vi siete, a suo tempo, innamorati di Sam Peckinpah avrete notato come, nonostante il sangue ad ettolitri che scorre in molti suoi lavori, esiste un QUALCUNO che uccide, un QUALCUNO che è ucciso, un QUALCUNO a cui frega l’una cosa o l’altra, o entrambe. Tutto questo senza che la violenza come leit motiv venga mai messa in discussione.
Quando guardi “Non è un paese per vecchi” se muore qualcuno non frega un cazzo a nessuno nemmeno a te. Non fai il tifo per un personaggio perché non te ne piace nessuno e, a modo loro, sono intercambiabili, è solo la competenza specifica in un campo o nell’altro che li distingue.
DA PAURA ALLORA!!! direte voi. Scusatemi, ma... perché?
Perché l’eventuale possibilità di non schierarvi con nessuno vi eccita tanto ?
Cos’è questo? Voyeurismo? Qualunquismo?
Perché questa impassibilità di fronte all’obbrobrio dovrebbe essere gradevole?
Ma che niente niente siete il genere di persone che quando ci scappa il morto sul raccordo anulare, rallentate per guardare il cadavere, provocate un altro incidente e poi tornate a casa e raccontate tutto durante la cena e poi vi guardate Sanremo come se non fosse successo niente?
Allora forse questo film dovevate dirigerlo voi. I fratelli Coen non hanno la stessa opinione sull’uomo che ha Cormac mcCarthy, non condividono la sua visione della società, non condividono il suo pessimismo e questa cosa SI VEDE. Avrebbe dovuto essere un film spietato come, a suo modo, è stato “L’uomo che non c’era” ma è solo un film in cui si cerca dall’inizio alla fine di rendere meno gratuita possibile la gratuitissima violenza che si vuole esprimere. Ed è allora che si palesano gli artifici con cui questa operazione cerca di riscuotere successo. Due registi eccezionali alle prese con un salto di fede in qualcosa che, culturalmente, non gli appartiene.
Fede, amore e consonanza d’ intendimenti dicevamo: fede nella storia che genera il film, amore verso i contenuti del film, consonanza d’ intendimenti con l’autore del libro da cui il film è tratto. Era difficile per chiunque. È difficile fare un film con le storie di mcCarthy. Tremo al sol pensiero di qualche cineasta che si cimenti con “Meridiano di sangue”.
Ai fratellini rimane il merito di averci provato e di aver confezionato nuovamente un grande prodotto. Consoliamoci con questo, se vogliamo, perché “Non è un paese per vecchi” è solo questo: un grande prodotto. Non un grande film.

Quando sono uscito dal cinematografo, con la netta impressione che qualcosa non avesse funzionato, il pregiudizio positivo che accompagna ogni mia visione di un film dei fratelli Coen (perché MI PIACCIONO MOLTO i loro films), lavorava a pieno regime: doveva essermi piaciuto.
Allora, per essere ANCORA più chiaro vi dirò che non è che faccia cacare, non vi si avvicina nemmeno, al far cacare; semplicemente fallisce nel comunicare le cose per cui è stato girato.
Come certo lo-fi, indugia nell’utilizzo di mezzi economici enormi per ottenere un “effetto modernariato”, qualcosa di autenticamente urticante. E alla fine non urtica.
Per non parlare del fatto che ho ricominciato a sentire la mancanza di Sam Peckinpah...
alla prossima.

Devotamente vostro
il cuoco

Mara-maratonda testa in basso gambe in su, Non c’è stato inizio e non ci fermeremo più

2008-02-16T15:44:00.003+01:00

Quando alla metà degli anni 90 iniziarono a tirare queste modelle con la faccia pista e i capelli a cazzo di cane io mi chiesi (benché a metà degli anni 90 fossi tranquillamente in grado di concupire qualsiasi cesso senziente) cosa ci fosse di così attraente in una pischella che sembra si stia riprendendo dalla Sbronza Definitiva. Fatto sta che questa moda è ovviamente trapelata attraverso le riviste e la TV agli fasce più basse della popolazione umana (sarebbe a dire la gente rovinata dal bassissimo QI o dai troppi soldi) e le pischelle hanno iniziato a deperire e poi morire a buffo e, quel che è peggio, a documentare il loro deperimento fisico su Myspace.
Pochi giorni fa ho letto su una testata scandalistica (credo fosse Repubblica, adesso non ricordo) che adesso anche gli uomini – i MODELLI uomini, meglio – abbiano ereditato la fissa per la magrezza estrema. Facce smunte, occhiaie, pallore estremo, questa stronzata che chiamano heroin chic, insomma. Io ho pensato Bene, adesso inizieranno a morire anche un po’ di pischelli, a buffo: questa sì che si chama democrazia e parità. Finalmente sapremo che farcene dei trucchetti della sinistra italiana bacchettona, il grido di battaglia sarà Bravi gli stronzi/e.
Voi mi direte Questo è cinismo, non si scherza così con la sofferenza e la morte delle persone.
Io risponderò Possibile, ma ormai siamo sei miliardi e si inizia a stare stretti: direi che la vita umana sta iniziando ad essere un po’ sopravvalutata, se il risultato sono le emissioni nocive, i SUV e le Bikkembergs.
Io, quando mia madre diceva che dovevo mangiare un po’ di più perché iniziavo a fare le guance scavate un minimo ci ho pensato: svenivo con la frequenza di una damina di Balzac e in definitiva stavo un po’ una merda. Ora: vabé che non ho mai avuto né l’ambizione né – tantomeno – il physique du role da modello o da belloccio, ma anche volendo se un giorno uno fosse venuto da me a dirmi che avrei dovuto andare 5 chili sottopeso per stare al passo con le nuove tendenze, beh: penso francamente che l’avrei mandato a cagare.
Gli stupidi prima o poi pagheranno tutti per le loro decisioni del cazzo. Adesso Maria de Filippi e i suoi ruffiani dicono che bisogna dovete vestire di rosa e depilarvi le sopracciglia: tra 15 anni, quando i neofascisti saranno al potere (e ci finiranno proprio perché state guardando la sua TV di merda invece di preoccuparvi per quello che succede sotto casa vostra), poi vedremo chi finirà con gli ombrelli nel culo perché assomiglia a Ru Paul. E questo lo dico per voi, io con un ombrello nel culo ci finirò lo stesso, dato che avrò i baffi di Stalin – a costo di metterli posticci.

TUTTO QUESTO per dire che insomma, questa Adele, per la quale adesso tutti si fanno la pipì addosso – e per la quale la stampa britannica (con la lungimiranza che da sempre la contraddistingue, la stessa di quando annunciò che i Doves avrebbero fatto il culo ai Coldplay che avrebbero fatto il culo agli Oasis che avrebbero fatto il culo ai Beatles) si è subito affrettata a coniare l’etichetta di anti-Winehouse – magari qualcosa di buono pure ce l’ha. La XL è un’etichetta che difficilmente ha sbagliato un colpo, e tutto sommato ci sta che anche volendo possano avere una deriva pop competitiva sul mercato canzonettistico internazionale. Aoh, capiamoci: non è che ’sta Adele sia un filetto di platessa come Ashlee Simpson. Qualche disco giusto, a giudicare dalla roba che fa, l’ha pure sentito, sebbene abbia ancora solo 20 anni (io a 20 anni non avevo ancora sentito un cazzo e in più quel poco che avevo ascoltato oggi penso che si potrebbe anche buttare nel cesso senza troppi problemi), ha una gran voce, sa come usarla e finalmente approccia il pop dal versante soul senza le beatbox e l’approccio elettronico e/o hip hop che ha rovinato buona parte della musica nera degli ultimi 20 anni (insomma, sono rimaste davvero in poche a fare ancora soul o r&b senza il breakbeat).
Infine, è inglese: ciò significa che ha una sensibilità e un senso della misura nei confronti della musica pop che superano di gran lunga quella d’oltreoceano, che ancora appare vincolatissima alla frenesia delle piste da ballo (e delle piste di neve E AVETE CAPITO BENE).
Eppure, proprio questa faccenda dell’essere inglese potrebbe apparire come un suo limite. Che dopotutto la stampa musicale inglese di pigliare non ci piglia, ma non è che non sia dotata di orecchie: ragion per cui se l’hanno coniata come la nuova Winehouse – o anti-Winehouse: la differenza non è poi troppa, dato che quella pazza ubriacona da un po’ di tempo è famosa come Paris Hilton, cioè perché è GIÀ famosa (no, non credo che abbia abbastanza stamina nemmeno per un pornetto amatoriale, senza contare che sembra Francis il mulo parlante).
Questa signorina Adele ha un orientamento vocale molto simile: apparentemente sobrio (almeno di riesce a capire COME FA una canzone prima che si metta a fare i cazzi suoi), vagamente naso-gutturale e dichiaratamente consapevole e debitore nei confronti della Winehouse.
Ora, la borderline del Middlesex si può amare o si può odiare. Io – abbastanza cordialmente – la disprezzo. Niente di personale, mi fa semplicemente cacare: mi fa cacare il suo apporto inconsistente al pop contemporaneo così come mi fa cacare il suo festival di ribellione standard, in realtà un flirt continuo con la stampa scandalistica mondiale (sì, compresa Repubblica): ottimo modo per far parlare di sé, ma che sfortunatamente non ha NIENTE a che fare con la musica. Senza contare che come trucchetto inizia a diventare un po’ trito: se perfino l’icona retard-pop per eccellenza (Britney Spears, cazzo) ci sta facendo ricorso da ormai più di due anni, vuol dire che tocca passare ad altro. Non so, iniziare a fare dischi interessanti. Povero Pete Doherty, mi sa che per lui inizieranno tempi cupi.
Perciò nonostante i consigli della mamma, e dei pallosi grilli parlanti, l’intrepida Adele abbraccia la sua croce e ne fa vessillo per tutto il suo primo disco, che di Winehouse trasuda, nonostante sia molto più sobrio (hee hee) e molto molto meno stucchevole della sua avvinazzata controparte. Il fatto è che prima o poi ci romperemo i coglioni, di queste chantreuse lascive e vocalmente titillanti.
Cosa succederà alla povera Adele, in quel caso? Seguirà la sua maestra (suo malgrado o no) nella pattumiera della storia? In tal caso non credo che ci dispiacerà più di tanto: la decisione, benché stupida, sarà stata la sua. E aoh, contenta lei…

PLAYLIST>
The Anti-Nowhere League: Reck-a-nowhere
Agnostic Front: Existence of hate
Gil Scott-Heron & Brian Jackson: Willing
The Ronettes: Keep on dancing
Minor Threat: Out of step
Link Wray & The Wraymen: Raw hide
Joe Strummer & The Mescaleros: Coma girl
The Last Resort: Bolthole
Broken Social Scene: Pacific theme
Radiohead: Myxomatosis (judge, jury & executioner.)
The Kinks: Strangers
Every Time I Die: Jimmy’s tango method
Dead Kennedys: Chemical warfare
The Rolling Stones: Midnight rambler
Portishead: All mine

tenete duro compagni...

2008-01-13T22:40:00.000+01:00

...la vittoria è vicina.

ahem... la vittoria è vicina cliccando QUI.

last year's models

2008-01-07T20:39:00.000+01:00

Orbene, sono un po’ di mesi che non mi faccio vivo e vi assicuro che ho avuto e ho, i miei buoni motivi per disertare il blog che ho contribuito a fondare: vorrei vedere voi a stare con un figlio in arrivo e un disco in lavorazione (ebbene sì bella gente: il cuoco, oltre a cucinare fa anche i dischi e perché no, i figli. Tie’!).
Ad ogni modo, gli impegni che secondo la stampa nazionale e il senso comune ti rovesciano nell’età adulta mi hanno, per forza di cose, tenuto lontano dalla dilettevole occupazione di “postare” impressioni e stroncature su quanto ha girato sul mio lettore-piatto-piastra-lettore mp3-testa, negli ultimi tempi.
Sempre per ribadire, vorrei vedere voi ad avere la propria compagna gravida e bisognosa di presenza ed attenzioni e decidere di fottersene per parlare dell’ultimo album dei Detroit Cobras o di altri eroi minori.
Tra l’altro la schiera di aderenti alla setta dei critici anti-critica di Molotov Cocktail Party è andata vivacristo ingrossandosi: segno che l’indignazione è ancora un sentimento esperibile, sia pure per una minima quantità di persone.
Veniamo a noi, anzi a me. L’anno passato non è stato particolarmente felice quanto a dischi e dischetti.
La qualità media di quanto esce è quasi sempre buona ma è da un po’ che non esce il DISCO CHE TI CAMBIA LA VITA.
Ovvio, risponderete, la vetustà che s’avanza come l’armata rossa a Berlino rende la tua scorza più dura, la tua attenzione meno attenta, la tua sensibilità meno sensibile. Ovvio, dico pure io ma, dopotutto, credo che la mia scarsa emozionabilità nell’ultimo anno sia dovuta a ragioni più articolate dell’Alzheimer incipiente.

Nel mucchio, tra ciarpame e ciarpame (che c’è chi ciarpame e nun c’ha i denti...) sono spuntate comunque delle cose, canzoni principalmente, che hanno riempito i vuoti, combattuto le paure, nutrito o placato le rabbie accumulatesi nel 2007.
E, visto che siamo in periodo di top five eccovene una plausibile per il sottoscritto, a dimostrarvi che non ho smesso di seguire il mio autoerotismo preferito: la musica.

Grinderman: No pussy Blues
Una canzone che più caustica non si può. Nick Cave manda in cassa integrazione i Bad Seeds e richiama vecchi compari di tossicume e pirateria. Prende il Blues e lo tratta di merda; prende il punk lo strattona, lo gonfia di mazzate e lo riporta a più miti consigli; prende se stesso e si sfotte ma, soprattutto, cosa più importante di altre: si fa crescere un bel paio di baffoni.
Eh sì cari miei perché la musica di Grinderman (o DEI Grinderman) è musica coi baffoni. I BAFFONI! CAPITO! Non i baffi come le camicie di Maurizio Costanzo o le nenie di Concato, I BAFFONI!
Bei baffoni alla tartara da motociclista nazi-fricchettone su consueto, distintissimo, abito gessato: la musica dei Griderman (ho appena deciso che sono una band. Fanculo te e il tuo ego, Nick...).
No pussy Blues è senz’altro una delle canzoni dell’anno; la quintessenza del testo rock’n’roll: io gliela chiedo ma lei non me la dà, io faccio questo e quest’altro ma lei non me la dà. La miglior requisitoria riguardo i mal di testa mestruali-psicosomatici e le manfrine da scarso romanticismo e troppo arrapamento.
Tutto narrato stentoreamente, il brano collassa nel più giusto degli stridori verso la metà (vorrei vedere voi a passare quello che passa il povero io narrante...) e così fu digrignar di denti e ringhiar di visceri.
Bella prova, ironica, divertente e violenta quanto basta per aiutarvi a trovare il serial-killer che alberga in voi.
Caldamente consigliato ai partner di gatte morte e femministe trotskiste.
Una gioia!

Wilco: Impossible Berlin
Scelgo questa canzone più di altre per il suo titolo fascinoso e, se anche parlasse di stronzate, non potrebbe fregarmene di meno.
I Wilco hanno sempre abitato dentro un loft, secondo la critica. Sono sempre stati assimilati ad una scena moderna, pseudo-indie, intelletualoide ed introversa. STRONZATE!
I Wilco hanno sempre vissuto da stagionali, come quelli che raccolgono i pomodori in estate e tagliano legna in inverno.
Vivono in appartamenti di città non troppo grandi, puliti e pieni di supporti audio e strumenti musicali per sei mesi e gli altri sei li spendono vicino a un lago o ad un corso d’acqua in una specie di casa di campagna anch’essa pulita e piena di supporti audio e strumenti.
Sono figli della provincia americana, quella deprimente in cui o suoni o spari ai tuoi colleghi durante la pausa pranzo.
Non sono sofisticati fini dicitori bensì testimoni oculari dell’orrore. L’orrore che evoca il rischio di diventare assicuratore, imprenditore, venditore di pompe idrauliche porta a porta.
I Wilco, è gente che vive per la musica, che capisce il privilegio del poter suonare per vivere e che fino ad oggi, anche con le loro uscite più pallose, hanno sempre avuto grande rispetto per il proprio mestiere.
Quando si riuniscono, la sera, forse fumano canne, di sicuro suonano Gram Parson o Woody Guthrie NON i Tangerine Dream NON LaMonte Young. In macchina è più facile sgamargli un nastro di Beggar’s banquet che non un disco dei Einsturzende Neubauten e lo sapete perché?
Perché sono un gruppo Roots, anche se fanno di tutto per negarlo.
Per questo Sky Blue Sky è un disco della madonna, anzi, il loro lavoro più bello, più disteso, perché ora, finalmente, sono a posto con la loro coscienza.
Sono felice per loro; impossible Berlin o qualunque altro brano, fate voi: il disco è una sciccheria.

Elvis Perkins: the night & the liquor
Questo tizio è nato con la camicia. Porta il nome del re (o comunque, si è ribattezzato come tale) e il cognome di Psyco.
Sì, lo so che il cognome del protagonista era Bates, l’attore però era Anthony PERKINS. Anthony Perkins! Ricordate? Sregolato, matto come un cavallo, drogato quasi sicuramente, sieropositivo. Morto.
E questo tizio ne è stretto parente: il figlio.
Già riuscire ad arrivare alla maggiore età con un padre simile non deve essere stata una passeggiata, riuscire poi a fare musica buona con simili natali, che ti spalancano le porte della notorietà a prescindere dal tuo valore effettivo denota una certa dose di carattere.
Il disco, Ash wednesday, è una delle cose migliori del 2007 nell’ambito folk-rock.
Depresso ma senza autoindulgenze Elvis Perkins è situabile a metà tra il Bruce Springsteen delle Seeger sessions ed il Ben Weaver di Stories under nails. È un disco fatto bene e scritto bene, un po’ troppo lungo ma trattasi pur sempre di esordio.
The night & the liquor subentra quando pensi che l’album abbia terminato le cartucce, situato nel blocco di brani che lo chiudono, risente di un sapore più antico ed affascinante delle altre canzoni.
Suona come una dolente ballad risalente alla guerra di secessione e racconta una storia mesta (ovviamente).
Classicissimo nel come è confezionato dimostra quanto sostengo da sempre: non conta così tanto la stortura che imprimi ad una canzone per conferirle l’originalità quanto più l’intelligenza con cui tramandi un linguaggio già masticato.
Così, The night & the liquor esce fuori dal disco da cui proviene e va a riempirvi una notte di dolente mancanza d’amore, si lamenta insieme a voi e, cosa essenziale, si lascia amare per la sua scarsa novità.
Il brano è ORIGINALE, non nuovo. Non mi sono strappato i capelli di fronte all’inventiva (anche perchè c’ho ben poco da strapparmi....) però ho ammirato il rigore e l’amore con cui questo e non altri folksingers contemporanei aveva scritto il brano.
Una lacrima alcolica sul vostro diario o, se preferite sui vostri pensieri più neri.
Un bellissimo requiem dondolante.

Calexico: Deep down
Quando è uscito Garden ruin sono subito corso a scaricarlo (con la riserva dell’acquisto).
Da sempre adoro e sostengo i Calexico, li considero un pezzo de core, una delle band più interessanti, intelligenti e valide dell’ultimo decennio. I Calexico hanno una sola grande preoccupazione: che quello che stanno facendo sia BELLO.
È talmente difficile trovare un gruppo che ragiona così linearmente e che padroneggia il proprio linguaggio con tanta sapienza ed eleganza che ancora oggi, alcuni loro ascolti, determinano un immediato cambio-mutanda al termine di questa o di quella canzone.
Garden ruin non è il miglior disco che hanno fatto. Risente della voglia di essere pop più di altri ma se il pop fosse sempre così ci metterei la firma.
Deep down è un colpo gobbo. L’hanno piazzata a due passi dalla fine di un disco praticamente privo di singoli (nonostante l’aplomb pop summenzionato) e si configura come miracolo di sintesi. Il giro iniziale di chitarra riesce a rockare senza evocare calzoni di pelle, capelloni e porcherie varie. È un jingle jangle ma anche un riff; è acustico ma anche profondamente elettrico e fa da ricamo persistente al ritornello.
La canzone definisce il suo carattere “stradale” nelle strofe che hanno tiro senza bisogno di essere pestate, Joey Burns canta intimo come sempre ma scommetto che anche dal vivo il suo sussurro sembrerebbe un grido perché l’intera canzone celebra il miracolo della leggerezza mentre ti racconta di una storia drammatica e accorata.
Nel finale, echi ed epiche presenze aleggianti lì, in alto, sopra le tue orecchie ti dicono che i Calexico possono intitolare un brano “Deep down” e suonartelo dall’alto dei cieli.
Praticamente divino.

The Supremes: I need your loving
Sotto casa mia, una domenica al mese si tiene un mercatino di sfizi e cazzate dove puoi trovare tanto di quel ciarpame (che c’è chi ciarpame e nun c’ha i denti. repetita iuvant...) da perderci la testa.
Tra i banchi che espongono, immancabile il “discaro” con dieci cd e seicento vinili. Per lo più monnezza: qualche ristampa anni ’80 degli Stones, tanto inutile jazz senza palle, tanto inutile Prog senza futuro (DEO GRATIAS!), tanti avanzi di Tav Falco e Greg Kihn che se non l’abbiamo voluti negli ultimi 20 anni un motivo ci sarà, no?!?
Ad ogni modo tra il ciaffume sonoro esposto leggo MOTOWN e vedo un vero-originale-unico vinile delle Supremes del ’66 intitolato “The Supremes a-go-go”. Con l’aria del gonzo giovine (giovanile in verità, ma chi se ne accorge...) ed appassionato mi avvicino sanza tradire emozione alcuna e domando a quanto ammonta la gabella.
Il tipo guarda il disco e dopo avermi rifilato un’espressione tipo: “...beh per quello là...” mi apre un bel catalogo per collezionisti e mi comunica un ammontare orientativo di trentacinque euro.
In men che non si dica faccio notare che quel giorno a quell’ora ero l’unico stronzo in grado di capire cosa significasse MOTOWN su un prodotto del ’66 e montandomi un culo bello grosso in faccia gli dico che 25 euri vanno più che bene, chessennò tanto ma chi glielo accatta un girrarrosto delle Supremes.
Stretto alla collottola dalla mia offensiva da pezzente dignitoso e patito, l’esercente cede.
Tre minuti dopo ascoltavo questo ASSOLUTO MIRACOLO DI BELLEZZA E FELICITA’ dall’inizio alla fine con un cannone grosso così tra le labia.
Che vi devo dire?
I need your loving è una delle canzoni più belle, strabilianti e cardiotoniche che abbia mai sentito nella mia vita.
Lo è da sempre. Di due minuti non viene buttato via nulla, e alla fine la rimetti da capo e ancora e ancora e ancora. Prendi la cazzo di puntina del giradischi e la risuoni ancora e ancora e ancora e ogni volta che Diana Ross ti chiede “What? To have all your loving” tu le risponderesti: “gnente bella de’zzio, gnente mettete qua, abbrasate che mo’ ce penza zzio a ’tte...”.
E così mi sono innamorato ancora una volta.
Cosa cazzo volete di più dalla vita, un lucano?

Con fede non praticante
vostro fedelissimo
il cuoco

decreto di legge numero ventitrè barrato

2008-01-07T12:10:00.001+01:00

Il ddl varato quest'oggi riguarda i nomi delle band che si andranno a formare d'ora in poi, di cui vado a specificare nel dettaglio i limiti linguistici e grammaticali.
E' severamente proibito (e punito con ammende fino ad euro 47, lapidazione con cancellini sporchi di gesso e pubblico scherno) chiamare il proprio gruppo con:

- affermazioni (e.g. we are scientists, god is my co-pilot)

- esclamazioni (e.g. oh no! oh my!, panic! at the disco)

- domande (e.g. mister who?, what? where? when?)

- aggettivi possessivi (e.g. my cat is an alien, my awesome mixtape)

- poetici, vagheggianti, sentimentali sostantivi e/o aggettivi (e.g. painting petals on planet ghost, ablaze my sorrow)

- in qualsiasi occasione, non è concesso usare più di tre sostantivi alla volta (e.g. usare più di tre sostantivi alla volta).

si pone qui la proposta di ritornare all'ormai abbandonato uso di nominare la propria band con un solo sostantivo: portiamo ad esempio i beatles, gli animals, i germs, i band, i jam, le supremes. ci basta. non vogliamo sapere nient'altro, ci basta UNA parola, DUE se siete gli hüsker dü. ulteriori eccezioni sono state già accaparrate dai sick of it all, me first and the gimme gimmes, against me! e pochissima altra gente per meriti sul campo; gli statuti speciali sono FINITI, BASTA, NIET, NEIN, NO.

perchè ce ne frega ben poco di quanto estroso sia il nome del vostro gruppo, a noi interessa quello che dite quando suonate.

Playlist>
Burton/Corea/Metheny/Haynes: Like Minds
Buddy Holly: Down The Line